5 правил хорошей ссоры

«Все время страдаю в отношениях. Как будто сама выбираю страдать, а не наслаждаться».

«Живу в постоянном страхе, что муж уйдет, оставив меня с ребенком. Из-за этого часто в плохом настроении, не хочется секса, нет сил ни на что».

«Вечные ссоры и скандалы. Не пойму, что я делаю не так? Или дело не во мне?»

«Ищу поводы для ссор. Ругаемся, потом чувствую себя виноватой и извиняюсь».

«Муж ревнует меня и все время проверяет мой телефон, соцсети. Звонит, спрашивая, где я и с кем…»

Это лишь часть запросов, с которыми приходят клиенты на консультации. И они часто демонстрируют пример того, что в отношениях не все благополучно. 

Как понять, что у вас «эмоциональные качели» в отношениях?

1. Вы несчастливы в этих отношениях. И в то же время бывают периоды, когда все кажется прекрасным и безоблачным. Вместе невозможно, но и врозь очень трудно.

2. Вам сложно говорить с партнером о чем-то, важные вопросы решаются через намеки и манипуляции.

3. Внимание, нежность и любовь необходимо заслуживать.

4. Все эмоции сконцентрированы на партнере; нет своих целей и желаний.

5. Частые ссоры, постоянная тревожность, нарушение личных границ.

О чем на самом деле мы ссоримся?

«Ты меня никогда не слышишь!», «Тебе плевать на мои просьбы!», «Ты мне не помогаешь!» Расскажите мне, о чем вы ссоритесь с супругом/супругой, и я расскажу вам об истинной причине — «голодной» потребности привязанности.

Что же такое потребности привязанности? Наши ссоры — это страх разрыва связи, протест против разъединения. Причем абсолютно не важно, речь о разбросанной одежде или обеде у ее мамы. Все конфликты — из-за неудовлетворенных потребностей привязанности.

• Я нужна / нужен тебе

• Я важна / важен тебе

• Я и наши дети для тебя важнее всех других людей

• Ты на моей стороне, ты «за» меня, а не «против» меня

• Ты мне доверяешь

• Ты в меня веришь

• Ты меня слышишь

• Я хорошая / хороший в твоих глазах

• Мне безопасно с тобой, я могу выразить любые чувства и ты их примешь.

Когда мы не чувствуем все вышеперечисленное, когда наши потребности привязанности не удовлетворены, мы бунтуем как умеем. Кто-то закатывает скандал, хлопает дверьми, плачет, кричит, пытается доказать свою позицию. Кто-то, наоборот, дистанцируется и замолкает, уходит в другую комнату либо погружается в книгу или гаджет.

Так о чем же на самом деле наши ссоры? «Опять крошки от хлеба разбросаны по всему полу» — это ведь не о крошках, скорее всего. Это история про то, что «мои желания и потребности для тебя не важны, мои просьбы для тебя не важны» или «ты не ценишь то, что я делаю», если вы много времени и сил тратите на уборку дома. «Ты мог бы позвонить, что долетел!» — на самом деле это про то, что «я не чувствую, что значима для тебя».

Как правильно ссориться?

На первый взгляд, странная постановка вопроса. Но если ссоры в совместной жизни — признак близости и неравнодушия, то разумно выработать некоторые правила этих ссор.

5 правил хорошей ссоры

1. Позволяем друг другу высказаться, даже если вы не согласны с тем, что говорит партнер. Возможность проговорить свои обиды и претензии существенно снизит напряжение во время ссоры и позволит вести разговор конструктивно. Помните, что в момент бурных эмоций у нас работает преимущественно правое полушарие, которое отвечает за эмоции и никак не помогает конструктивному анализу в решении проблемы.

2. Ссоримся только тет-а-тет. Не ссорьтесь при родителях. Не ссорьтесь при детях. Не ссорьтесь при друзьях. Как говорится, вы быстро забудете даже сам факт ссоры, а теща или свекровь могут долгое время помнить обиду за своего сына или дочь. Кроме того, вы создаете повод людям чувствовать себя неловко, оказавшись включенными в ваши личные проблемы.

3. Ссоримся только по конкретному поводу. Очень важно ограничиться этим конкретным поводом и не переходить на личности, не припоминать все проступки вашего супруга или супруги со дня вашей свадьбы. Лучше не обобщать и не говорить «ты никогда меня не слушаешь и всегда поступаешь не так как я сказала». В этом случае шансов исправить ситуацию и помириться практически нет. Постарайтесь даже в разгар самой жесткой ссоры оставаться в рамках конкретной ситуации. Фраза «Меня очень задели твои слова, я чувствую себя маленькой девочкой, которую родители отчитывают за то, что она поздно вернулась домой» более предпочтительна, чем: «Ты достал меня своими претензиями и упреками, вечно тебе все не так».

4. Озвучиваем свое недовольство «в моменте» — не копим обиды для большого скандала. Намного проще сказать друг другу о своем недовольстве сразу, по мере его возникновения, не доводя до «снежного кома». Если же вы будете копить обиды, то решить эти ситуации будет намного сложнее, так как непонятно, где искать «первый ком».

5. Договариваемся заранее о табу. Например, запрещены оскорбления, уход к маме и хлопанье дверьми. А упреки сексуального характера и критика внешности вообще не забываются, поэтому запрещены категорически. Это не значит, что данные темы вообще исключены из обсуждения между супругами, но для них больше подойдет спокойный и доверительный разговор.

Я часто задаю вопрос своим клиентам: а чем бы вы занимались, если бы не ссорились? Что бы вы делали, если бы не упрекали друг друга? Чем была бы наполнена ваша жизнь, если бы вечером не случился очередной скандал? И вы знаете, многие клиенты затрудняются ответить, а кто-то из них даже начинает плакать. Как думаете, почему?