Сын забыл дома физкультурную форму – вы откладываете все дела и везете ее в школу? Во время вынужденного ожидания, например, в очереди, позволяете своему дошкольнику играть с гаджетом? Покупаете дочери подарок в качестве компенсации за то, что она пошла с вами в магазин? Скорее всего, вы попали в одну из типичных родительских ловушек, считает клинический психолог с 20-летним опытом Дарлин Свитленд.
В соавторстве с мужем, тоже опытным клиническим психологом Роном Столбергом, она написала книгу «Научите ребенка думать». В ней авторы описывают пять распространенных поведенческих моделей, которые невольно используют родители, когда пытаются уберечь сына или дочь от трудностей.
Если родитель понимает суть ловушки и найдет способ ее избежать, он может в корне изменить ситуацию. Принципиально важно, напоминают психологи, помогаете ли вы ребенку выработать навыки, которые сделают его более самостоятельным.
1. Ловушка помощи: родители выручают детей из сложных ситуаций
Это, вероятно, наиболее распространенный тип ловушки. Взрослым невыносимо наблюдать со стороны, как их дети пытаются решать свалившиеся на них проблемы или как они переживают, если не могут справиться с какой-либо трудностью. В результате родители часто приходят на выручку своему чаду – и делают все за него.
Чем чаще взрослые выручают ребенка, тем больше вероятность, что для него это станет привычным и ожидаемым. Он будет расти с уверенностью, будто так и должно происходить, что другие должны решать его проблемы – и лишится возможности научиться самостоятельно преодолевать трудности.
Что делать?
Учитесь сопротивляться искушению «все уладить». Дайте ребенку шанс справиться с проблемой самостоятельно. Обсудите возможные выходы из ситуации. Спросите, какое из решений предпочел бы он. Пусть попробует его осуществить. Старшему подростку позвольте самому искать решение, но будьте готовы оказать эмоциональную поддержку.
2. Ловушка нетерпеливости: родители немедленно удовлетворяют все потребности и прихоти детей
Родители считают, будто обязаны оперативно реагировать на просьбы детей. В результате те не способны проявлять терпение и не умеют ждать – даже несущественное ожидание вызывает у них тревогу и неуверенность. Взрослым тяжело видеть детей в таком состоянии, и нередко заканчивается все тем, что они тут же решают вопрос – кому не хочется мгновенно сделать своего ребенка счастливым? Однако в результате у детей закрепляется привычка получать быстрый результат.
Что делать?
Регулярно просите ребенка подождать и давайте понять, чем вы заняты и через какой период времени сможете ему помочь. Это поможет ему понять, что занятия родителей тоже важны. Чем младше ребенок, тем короче должен быть период ожидания. И не спешите в очереди вручать ребенку гаджет – пусть сам поищет способ занять время. Не покупайте сразу вещь, которая его заинтересовала. Пусть сделает что-то полезное для семьи, чтобы ее заслужить.
3. Ловушка давления: родители подталкивают детей вперед слишком поспешно
Каждый родитель с гордостью рассказывает о достижениях своего ребенка. Школьные учителя, тренеры, бабушки и дедушки, родители других детей – все вокруг настраивают родителей, что их ребенок просто обязан добиться первенства во всем.
В результате отцы и матери изо всех сил стараются помочь детям стать лучшими учениками в классе, лучшими игроками в команде, иметь больше всех друзей и во всем чувствовать себя лидером. Зачастую подобные благие намерения приводят к тому, что ребенок перестает справляться с нагрузками и теряет уверенность в себе.
Что делать?
Мечтая о благополучии детей, родители часто забывают, что в его основе лежат чувства уверенности и собственного достоинства. Дети достигают успеха и становятся счастливыми не потому, что начали рано заниматься музыкой или учить иностранный язык. Главное – чтобы они занимались тем, что им действительно интересно, и чувствовали вашу поддержку.
Помните, все дети разные. Если кому-то помогли дополнительные усилия и усложненные программы, это не значит, что и остальным они будут столь же полезны. Постарайтесь не перегружать детей сверх меры. У каждого свой потенциал, и одна из задач родителей – следить за тем, чтобы ребенок пользовался предоставленными ему возможностями и при этом не истощил все свои ресурсы.
4. Ловушка обеспечения: родители ни в чем не отказывают детям
Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других и чувствовали себя ущемленными, – и дарят им смартфоны, игрушки и модную одежду просто так, без всякого повода. Ребенок быстро привыкает, что нужные или ненужные ему материальные блага он всегда может получить, не прилагая никаких усилий.
Что делать?
Прививайте детям мысль, что необходимые для покупки деньги нужно заслужить. При таком подходе вы не отказываете, а предлагаете варианты, с помощью которых сын или дочь могут исполнить свое желание.
«Да, видеоигра, которую купили Сью, действительно отличная. И было бы здорово, если бы вы могли играть в нее вместе. Давай узнаем, сколько она стоит, и подумаем, как ты можешь получить деньги, чтобы купить ее».
«Мне нравятся эти джинсы. Но они слишком дорогие. Давай я дам тебе столько, сколько готова на них потратить, а потом мы обсудим, как ты можешь заработать недостающую сумму».
Пытаясь заработать нужную сумму на дорогую вещь, ребенок узнает цену деньгам. Также он поймет, что не все желания исполняются сразу, научится справляться с трудностями и планировать.
5. Ловушка вины: родители импульсивно реагируют из-за чувства вины или неуверенности
Серьезная проблема в воспитательном процессе – чувство вины. Будь это какой-то запрет или отказ выполнить некую просьбу, родители знают, что вызывают недовольство ребенка. И вину за его негативные эмоции нередко возлагают на себя – возникает соблазн поддаться этому чувству и дать ребенку то, что он просит.
Еще один повод раскаиваться – чрезмерная загруженность делами, она вызывает желание как-то компенсировать ребенку свое отсутствие. Время от времени это происходит во всех семьях, но когда такое поведение становится привычным, возникают трудности. Порой дети пытаются вызывать у родителей чувство вины, чтобы получить как можно больше подарков.
Что делать?
Попытайтесь ввести в обычай «веселую пятницу» – или любой другой день. Главное, чтобы родитель и ребенок были свободны от обязанностей вроде уборки, стирки или домашнего задания.
И когда ребенок попросит поиграть с ним, вы можете ответить: «Замечательный план. Давай отложим это до «веселой пятницы». Если он хочет пригласить домой друзей, можно сказать: «Отличная идея, как раз для «веселой пятницы».
Ребенок будет знать, что задуманное все-таки произойдет, а взрослый почувствует воодушевление, а не вину. И тоже сможет в этот день расслабиться.
Об авторах
Дарлин Свитленд и Рон Столберг – клинические психологи с многолетним опытом психотерапевтической работы, муж и жена и родители двух сыновей. Авторы книги (Альпина Паблишер, 2017).
