Она не дает двигаться вперед
Никита, 32 года
Я всегда хотел иметь свое дело. Для того чтобы обрести опыт, сначала устроился в профильную компанию, занимался логистикой. Когда решил уйти в свободное плавание, не ожидал, что моя девушка меня не поддержит.
«Зачем бросать отличную работу, которая приносит стабильный доход», «если ничего не получится, только потеряешь деньги» — это ее слова. Мне приходилось тратить немало сил на сопротивление такому негативизму.
Хорошо оплачиваемая работа позволяла ей рассчитывать на блага, которые она не хотела потерять, ведь в собственном бизнесе первое время придется работать на перспективу и не надеяться на быстрые деньги.
В конце концов ее главный аргумент — «У тебя недостаточно решимости, ты не создан для своего дела» — показался мне унизительным. Я понял, что нам просто не по пути.
Она заставляет чувствовать себя вечно виноватым
Алексей, 35 лет
Ее придирки и скандалы стали частью нашей жизни. Я постоянно должен был принимать дискомфортные для себя решения, делать только то, что она считает правильным. На выходные отправляться к ее родственникам. Отдыхать там, где хочет она. Со своими друзьями видеться с ее согласия.
Мне трудно с человеком, который никогда не признает своих ошибок. Устал слышать, что «все хорошее между нами происходит только благодаря ей». Чувствовал себя в роли обвиняемого, а моя подруга из близкого человека и любимой женщины превратилась в прокурора.
Когда однажды я отказался сопровождать ее в гости к людям, которые мне не близки, и она снова обвинила меня в эгоизме, наши отношения закончились.
Она принижает достижения мужчины и насмехается над ним
Александр, 26 лет
Все начиналось, казалось бы, с мелочей. Я рассказал ей, что шеф высоко оценил проект, над которым я работал. «Ну наконец тебя хоть кто-то похвалил», — ответила она.
Закончилось все тем, что она стала высмеивать меня в присутствии других людей. Могла в шутку рассказывать, как я в чем-то совершил ошибку. В итоге я понял, что так она повышает собственную самооценку.
Она специально заставляет ревновать
Василий, 27 лет
Конечно, я с самого начала понимал, что моя девушка очень красива и притягивает внимание мужчин. Позже выяснилось — знакомых мужского пола у нее больше, чем я мог себе представить. Сразу сказала, что с женщинами дружить не умеет.
И когда мы уже жили вместе, продолжала с кем-то постоянно переписываться, отвечала на звонки. Мне говорила, что это просто ее друзья. Мы стали ссориться, и я понял — ей нравится, что я ревную. Более того, она намеренно заставляет меня страдать.
Не думаю, что она мне физически изменяла, скорее, ей нужен был постоянный поток внимания и восхищения. Это подпитывало ее эго. О моих же чувствах она не заботилась.
Она превращает тебя в обслуживающий персонал
Михаил, 36 лет
Когда мы только познакомились, я был влюблен и очарован ею. С радостью откликался на просьбы — любая помощь ей была для меня в радость. Старался всегда быть рядом, пока, в конце концов, не понял, что она постоянно выступает в роли жертвы, которую нужно спасать.
И когда в силу объективных причин я не могу что-то для нее сделать, обижается и наказывает молчанием, перестает отвечать на звонки.
Я сначала сильно переживал. Винил себя, пытался просить у нее прощения, пока наконец не понял — большая часть ее проблем надуманна. И она вполне могла бы справиться самостоятельно.
Возможно, она и сама искренне верила, что ей постоянно нужна помощь и поддержка, но это превратилось в форму манипуляции.
«Молча терпеть, а потом уходить из отношений — печальная реальность многих пар»
Дарья Петровская, гештальт-терапевт
Разберем все пять историй, которые во многом объединяет неспособность героев пройти стадию разочарования отношениями.
Никита:
Невозможно взрослому человеку позволять или не позволять двигаться вперед. Решение развиваться принимает тот, кому это нужно. Возможно, этот выбор не обрадует или напугает его партнера, и тогда в отношениях возникнет напряжение. С этим конфликтом важно честно встречаться, а не ожидать от другого одобрения и «правильной» реакции.
Алексей:
И тут мой комментарий будет похожим. Невозможно заставить взрослого человека чувствовать вину за то, что он не совершал. Есть вина реальная, а есть невротическая. Отказ сопровождать партнера туда, куда ему нужно, действительно может вызвать недовольство.
В таком случае неплохо искать компромиссы. Например, «Я не против ездить к твоим родителям не чаще раза в месяц/год/несколько лет». Если такую форму найти невозможно или один из пары слишком категоричен, то разрыв неминуем.
Александр:
В третьей истории я сочувствую герою. Однако в терапии пар я много раз замечала, что один из партнеров может вообще не догадываться о чувствах другого.
Если в начале отношений было принято шутить и подтрунивать друг над другом, то девушка могла и не предполагать, что ее возлюбленный впоследствии будет обижаться. Единственный вариант здесь — обозначить свою границу ясно и четко: «Мне неприятно, не делай так больше».
Василий:
Эта история про ложные ожидания. Девушка с самого начала была общительной и не скрывала своих друзей-мужчин. Откуда у ее молодого человека были ожидания, что с его приходом в ее жизнь она от них откажется?
К тому же неясно, провоцировала ли она ревность на самом деле или это мужчине было сложно справиться со своими чувствами.
Михаил:
Пятая история выглядит как разочарование. По факту ничего не поменялось, но отношение героя к помощи возлюбленной почему-то стало резко противоположным. Почему раньше он верил, что помощь нужна, а потом перестал? В чем трудность сказать «не могу» и дать другому право на свою реакцию? Допустим, девушка действительно обиделась, но что в этом невыносимого для мужчины?
Мужчины обвиняют своих партнерш в пассивной агрессии, не замечая, что она проявлена и у них самих в том, что они перекладывают ответственность за свои чувства на женщин. Ведь отличие пассивной формы от активной в том, что один или оба не выдерживают прямого диалога на неудобные темы.
Активная агрессия — не про то, чтобы громко друг на друга кричать. Она заключается в том, чтобы не уходить от общения, когда испытываешь сложные чувства. Молчание мужчин — тоже действие, и оно несет свои последствия.
Терпеть, а потом выходить из отношений, к сожалению, — печальная реальность многих семей. У многих есть ожидание, что другой догадается, как не надо с ним поступать, но в реальности это часто не так.
Об эксперте:
Дарья Петровская — гештальт-терапевт.
