«Мой бывший за словом в карман не лез и всегда мог «припечатать», причем так, что не придраться. Ни одного прямого ругательства — но пара издевок и насмешек, и ты уже чувствуешь себя полным ничтожеством. Попытки поговорить ни к чему не приводили — он делал вид, что не понимает. Он же «просто пошутил», — делится Ната, 36 лет.
«Каждый рабочий день у нас было по две-три встречи, когда рабочая группа обсуждала тот или иной проект. Моя начальница умела мастерски показать человеку, что он сказал что-то глупое, — когда он ждал откликов, она просто выразительно молчала и делала «специальное» лицо. Одна девушка от этого так смущалась, что однажды не выдержала и убежала в слезах», — говорит Марина, 40 лет.
«Отец не понимает, почему я избегаю его. Но все мое детство я слышал такие слова в свой адрес, которые и от чужих-то не всегда услышишь. Я вырос и живу отдельно — но он, похоже, так и не понял, в чем дело. Когда приезжаю навестить маму, он с порога начинает меня материть. Я один раз ему ответил — и больше не приезжаю. Мне не нравится слушать это, но и сам так общаться не хочу, не хочу быть как он!» — рассказывает Юрий, 29 лет.
Словесное насилие
Оскорбления, особенно если их регулярно произносит значимый для нас человек, могут нанести глубокие незаживающие раны, бить по самолюбию, травмировать, приводить к тревоге, страхам, отчаянию и депрессии, считают психологи.
По мнению специалиста в области нейронауки и профессора философии доктора Берит Брогаард, единственный способ положить конец словесному унижению — полностью прекратить общение с обидчиком. Но это, очевидно, не всегда легко сделать. Кому-то важна его работа, и приходится контактировать с хамом-коллегой или боссом. Кто-то не готов отказаться от общения с родителями, даже если они склонны к оскорблениям. А кто-то не может уйти от партнера, прибегающего к вербальному абьюзу.
Что делать? Как оставаться устойчивым, если вас оскорбляют? Свести к минимуму негативные последствия такого общения, считает доктор Брагаард. Она предлагает 4 правила самозащиты от хамства и оскорблений.
1. Научиться распознавать оскорбления
Определить, что происходит, и дать этому правильное название — уже немало. Конечно, если кто-то обозвал вас «идиотом» или другим ругательным словом, все сразу понятно. Но есть ситуации, в которых вербальное насилие или абьюз сложно определить. Насмешки, окрики, унизительные фразы, уклонение от вопросов, неуместная критика и выразительное молчание — все это формы оскорбления.
Если такое практикует близкий человек или тот, от кого мы зависим, это становится фоном, мы «привыкаем» к такому общению. Но оно не перестает нас ранить. Оскорбления используются для того, чтобы контролировать другого человека, причиняя ему вред — в данном случае на эмоциональном уровне.
«Если слова или молчание обидчика регулярно причиняют вам боль, если вы подозреваете, что стали мишенью для словесного насилия, — скорее всего, так и есть», — считает профессор Брагард.
2. Дать отпор
Итак, первый шаг сделан — вы поняли, что вас оскорбляют. Следующий шаг — попытка изменить ситуацию, сказав обидчику, что его слова или тон оскорбительны. На самом деле крайне мало людей «не ведают, что творят», большинство из них прекрасно отдают себе отчет в том, что ведут себя как минимум некрасиво. И если бы на вашем месте был кто-то, кого они боятся или от кого зависят, — скорее всего, они бы не позволили себе подобные выпады. А значит, совладать с собой в их власти.
Однако в большинстве случаев «просто поговорить» не помогает. Если вы часто слышите оскорбления от близкого человека, это поведение для него уже стало паттерном. Один разговор — даже если вы до него «достучитесь» — не сработает. Важно обращать его внимание на происходящее каждый раз, когда он снова начинает вас задевать.
И тут главное правило от эксперта: если вы стали объектом словесных оскорблений, постарайтесь не погружаться в содержание сказанного. Лучше даже не слушать то, что вам говорят. И уж точно нет смысла доказывать обидчику, почему он что-то делает не так. Переубедить его не получится. Оставьте логические доводы и рассуждения — просто твердым голосом скажите человеку, чтобы он перестал так разговаривать с вами. Слово «Прекрати!» может быть самым эффективным ответом.
Альтернативный вариант — дать название происходящему, опять-таки не включаясь в смысл сказанного. Если вас обзывают, можете ответить: «Прекрати использовать негативные ярлыки для определения меня» или просто: «Прекрати меня обзывать!» Если ничего не помогает — не тратьте ресурсы на бесполезную борьбу. Вас «бьют» словами. Просто уходите.
3. Проводить время вдали от обидчика
Если полностью прекратить общение и устранить обидчика из своей жизни невозможно, постарайтесь делать паузы в общении. И продолжайте использовать шаги 1 и 2, реагируйте на каждый случай словесного насилия. Оказаться на безопасном расстоянии от агрессора необходимо для вашего эмоционального и даже физического здоровья. Постарайтесь проводить как можно больше времени без него. Если «опять началось» — берите собаку на длительную прогулку, везите детей к бабушке, попросите друга встретиться с вами, пройдитесь до дальнего супермаркета, придумав какую-то цель, или переключитесь на работу.
4. Нарушить «заговор молчания»
Если вы замкнуты друг на друге, никому не рассказываете о ваших отношениях с агрессором, ваше молчание развязывает ему руки. Если он склонен к газлайтингу — он будет уверять вас, что вы сами все «придумали», вам «показалось», а то и повернет ситуацию в обратную сторону, «обидевшись» на обвинения в агрессии.
Возможно, ваш партнер или родственник кажется другим приятным человеком, обаятельным и заботливым, и даже соседи не подозревают, что происходит за закрытыми дверями вашей квартиры. У вас не будет синяков, переломов и других очевидных следов, которые оставляет насилие физическое, и вы можете думать, что люди не поверят вашим рассказам о словесном насилии. Но чем дальше вы молчите, тем больше вреда это вам причиняет.
Не позволяйте агрессору убедить вас, что с вами что-то не так. Не давайте ему безграничной власти над вами. Говорите другим о том, что происходит. Открывайтесь тем, кто способен посочувствовать и помочь. Возможно, имеет смысл обратиться за профессиональной поддержкой. Не держите насилие в секрете.
