Зумеры — это люди, рожденные с 1997 по 2012 год. Первое цифровое поколение, которое не видело мира без интернета, компьютеров и мобильной связи.
Если в интернете все комфортно и привычно, то новые знакомства в реальности могут быть непредсказуемы и непонятны. Подойти к чужому человеку бывает страшно, в приложениях для знакомств часто только претенденты с множеством «редфлагов» (от англ. red flags — «красные флажки»). А вдруг найденный человек окажется не тем, а чувства уже возникнут?
Бояться и действовать
Психолог Александра Башарина отмечает, что страх — это абсолютно нормально. Разрешите себе бояться и при этом действовать. Что, по-вашему, самого страшного может случится, если вы подойдете? Вы сможете это пережить? Если да, действуйте по ситуации.
Можно, например, попросить о помощи: узнать, как пройти в библиотеку, попросить помочь с настройкой тренажера в спортзале — древние, но рабочие способы. Будьте собой, делайте то, чего действительно хотите. Искренность располагает! И заранее разрешите себе и другому отказаться от знакомства.
Не каждое знакомство должно привести к «жили долго и счастливо…» Подходящий человек встречается не сразу. Разрешите себе позицию: «Знакомств и партнеров может быть много. Столько, сколько потребуется именно вам». Кто-то выбирает из десяти, а кому-то потребуется тысяча знакомств, прежде чем найти свое.
Александра Башарина предлагает сфокусироваться на удовольствии: от общения, совместного времяпровождения, новых мест. Не создавайте избыточное напряжение, не стройте больших ожиданий и не погружайте себя в фантазии. Ваша задача — приятно проводить время. Главное: не форсируйте события.
Упражнение от психолога
Попробуйте заблаговременно понять для себя (лучше даже выписать на бумаге)…
Для чего вы знакомитесь?
Какого человека хотите встретить?
Что для вас важно?
Что приемлемо в отношениях, а что нет?
Как вы чувствуете, что другой заинтересован в общении с вами?
Как вы показываете свою заинтересованность?
Что приносит вам удовольствие, а как с вами точно нельзя?
Выпишите самое значимое для вас. Не увлекайтесь детализацией и при этом будьте честны с собой. Только важное и настоящее.
Теперь у вас есть четкое представление о ваших планах на знакомства и «чек-лист» самых важных представлений.
Каждый человек стремится к комфорту и стабильности, но для создания отношений важно сформировать в себе открытость новому и легкость. Так как же развивать отношения?
Советы от психолога: как развивать отношения
1. Дайте себе и партнеру время
Чаще всего отношения развиваются постепенно. Стремительность и напор должны вас насторожить. Задайте себе вопрос: для чего так торопиться вам или другому человеку? Это может говорить о психологических проблемах или желании использовать партнера в скрытых целях.
2. Ищите отношения там, где вам это комфортно, и исходя из представлений о потенциальном партнере
Например, если вам нравятся айтишники, то подходящий вариант — приложения для знакомств. Хотите любителя соцсетей? Ищите в них же. Нравятся футболисты — вперед на футбольное поле.
Это утрированные примеры — как повод поразмышлять о том, какого человека вы хотите видеть рядом, как и где он проводит свое время. Только оставайтесь в реальности: вряд ли вы найдете миллионера в плацкартном вагоне. А дальше вперед в те места, где обитают подходящие для вас люди. Увеличьте свою социальную активность.
3. Не бойтесь первого свидания
Александра Башарина рекомендует снизить ценность этого свидания. Это не экзамен, не судьбоносная встреча. На планете 8 миллиардов человек — если не сложится с этим, точно найдется кто-то другой.
Вы пришли хорошо провести время, узнать нового человека, получить новый опыт. Будьте собой, без масок. Так вы поможете партнеру и себе понять, подходите вы друг другу или нет. И то и другое нормально. Мы не можем нравиться и подходить всем.
4. Помните, что в отношениях всегда двое
Сверяйтесь с партнером. Что сейчас между вами? Как ему с вами? Как вам с ним? Разговаривайте, включая искренний интерес друг к другу.
Нам часто кажется, что мы много говорим и обсуждаем, на самом деле избегая честных разговоров, многое домысливаем: «Он на меня так посмотрел, наверное, он влюбился!», «Она не захотела меня целовать, значит, я ей не нравлюсь». Мы пытаемся считать по жестам, взглядам, вместо того чтобы спросить напрямую и корректно.
Кто-то отводит взгляд, потому что смущен, а кто-то — потому что хочет обмануть. Мы все разные, и реакции у нас разные. Речь — драгоценное достижение эволюции, пользуйтесь ей.
Психолог, член Европейской ассоциации транзактного анализа и Санкт-Петербургской организации транзактного анализа
