«Жену страшно бесит, когда мы с детьми оставляем в холодильнике пакет молока, где молока осталось буквально на донышке. А то, что она держит в ванной десяток практически пустых банок с шампунем — это нет, это нормально».
«Я: „Нам нужен следующий съезд“. Муж: „Сам знаю! Хватит уже мне это повторять!“ Пропускает съезд».
«Как мы составляем список покупок? Ну, муж пишет, что, как ему кажется, нам нужно купить, а я сверху карандашом подписываю, где это уже лежит у нас дома».
«Семейная жизнь — это когда вы с мужем весь день кидаете друг другу двусмысленные сообщения, но вечером дети засыпают в вашей кровати, так что ни до какого секса дело, конечно, уже не доходит».
«В репертуаре моей жены 11 разных видов вздохов, и я должен различать, что каждый из них значит».
«Я сейчас в магазине и только что получил от жены сообщение с просьбой купить ей хайлайтер. Дома, видимо, буду к утру».
«Покажи, кто в доме главный, — первым спроси: „А что у нас сегодня на ужин?"»
«Семейная жизнь — это прятать от детей шоколадки в бардачке своей машины».
«Женись — и жена всю жизнь будет поправлять твое праиз… проис… в общем, то, как ты произносишь (и пишешь) слова».
«А теперь давайте-ка все дружно помолимся за моего мужа, который сравнил меня с моей матерью».
«Быть женатым — это притворяться, что тебе страшно интересны истории из жизни коллег жены, хотя на самом деле ты до сих пор не можешь запомнить, кто есть кто».
«На часах уже 10, а муж до сих пор спит? Что ж, самое время сказать детям, что в его прикроватной тумбочке спрятаны шоколадные батончики».
«Муж сказал, что на работе ему подарили бомбочки для ванной. Он попробовал одну и ему не понравилось — она не растворилась в воде, никакой пены не было. Ради любопытства залезла в коробку посмотреть, что там. Это печеньки!..»
«Указал жену как контактное лицо для связи в экстренных ситуациях. Потом подумал и приписал: „Если она не берет трубку, напишите ей сообщение“».
«Пытаясь договориться о том, куда пойти по ужинать, мы с женой обычно приходим к компромиссу: на этот раз идем в ее любимый ресторан. А в следующий — в другой ее любимый ресторан».
«Брак — это точно знать, что бесит твою вторую половину, и использовать это знание с умом».
«И почему футболисты никогда не следуют тем гениальным советам, которые мой муж с таким упоением орет им в телевизор?»
«Я: паркуюсь. Муж: седеет на глазах».
«Мы с мужем в том возрасте, когда ночью в загородном доме лень вставать проверять, что это за странный звук доносится с первого этажа».
«Я: поперхнулся попкорном. Жена: сделала телевизор погромче».
«Вышла из примерочной, спросила мужа, как я выгляжу. Вернулась, через минуту вышла в той же одежде, услышала: «Нет, прошлый вариант был лучше».
«Подруга: Муж по утрам заводит будильник на полчаса пораньше, чтобы мы могли поваляться в постели в обнимку. Я: Мой не будит меня до последнего, потому что ему дорога его жизнь».
«Жена замечает, стоит мне уронить дома хоть крошку, но при этом ее машина выглядит так, будто внутри взорвался автомат с шоколадками».
«Если ты замужем достаточно долго, хотя бы изредка во время секса нет-нет да и подумаешь, что нужно купить в супермаркете».
«Жена, за 5 километров до съезда: „Не хочешь перестроиться в правый ряд?"»
«Я: прошу продавца написать моей жене записку, что мы правда облазили весь магазин, но так и не нашли мороженого, которое она хочет».
«Мой вам совет после 22 лет брака: никогда не выходите замуж за того, кто ставит 10 будильников с 5-минутным интервалом подряд, а потом спит еще час после того, как прозвонит последний».
«Если бы у нас дома была темница, жена и ее бы украсила диванными подушками».
«Вообще-то я вышла замуж затем, чтобы было кому открывать дверь доставщику пиццы».
«Я: кипячу чайник. Моя жена: „Нет, не так!"»
