1. Неспособность слушать активно
Большинство из нас любит говорить, а не слушать. Результаты ряда исследований показывают, что испытуемые, в общении с которыми собеседники применяли навыки активного слушания, в большей степени чувствовали себя понятыми, чем те, кому просто что-то советовали. Плохой слушатель пассивно поглощает информацию. При этом он только и ждет, чтобы начать свой рассказ.
По итогу тот, кто говорит, не чувствует, что им заинтересованы. Так ли это страшно? Ну, как минимум, это просто невежливо. А как максимум, можно пропустить тревожные звоночки о том, что собеседнику действительно плохо. Потому хороший слушатель обязательно отражает реплики собеседника.
Простой пример. Сказав: «В последнее время на работе как-то совсем тяжело — сроки по всем проектам поджимают», — от токсичного слушателя мы можем услышать что-то вроде: «Выше нос! Вот, помню, у меня тоже на работе случай был: мой начальник меня невзлюбил. И знаешь, что я сделал? Подружился с его руководителем!»
Хороший слушатель, скорее всего, ответит: «Как жаль! Похоже, на тебя столько всего навалилось. И что ты чувствуешь из-за всех этих дедлайнов?»
Говоря «похоже», мы подчеркиваем, что не пытаемся по-своему интерпретировать состояние говорящего, а стараемся посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Фокус на чувствах помогает собеседнику понять, что его не осуждают за эмоции, которые ему неподвластны. Ощутив, что его слышат, человек, скорее всего, захочет раскрыться и рассказать больше.
2. Непрошенные советы
Психологи расценивают такие советы как проявление коммуникативного нарциссизма. И даже если собеседник хочет услышать ваш совет, у него есть то, чего нет у вас: полной картинки. Он знает всех участников ситуации, знает, как они поступили, и, возможно, осведомлен об их чувствах. И скорее всего, он уже принял решение. Так что ему нужен скорее не совет, а подтверждение того, что он сделал правильный выбор.
Токсичный слушатель этого не понимает и, как правило, делится именно своим мнением. Что в этом плохого? Если вы дали совет, а собеседник ему не последовал, вы можете, как минимум, почувствовать себя обиженным и уязвленным. Если же он или она примет ваш совет, вы внезапно окажетесь ответственным за ситуацию, о которой не имеете полного представления.
Если мы хотим быть хорошими слушателями, мы будем стараться отражать чувства собеседника. Это поможет последнему лучше разобраться в себе — ведь принимать финальное решение все равно, при любом раскладе, должен он сам.
Противостоять соблазну дать совет сложно: мы-то уверены, что сможем помочь. Но лучшая помощь — дать собеседнику возможность сделать то, что именно он считает правильным.
3. Оценочные суждения
Придержать информацию о своих взглядах при себе и не позволить собственным мыслям и чувствам нас отвлечь чертовски сложно, но это необходимо для глубокого общения.
Мы никогда не знаем, через что проходит другой человек, особенно тот, который кажется нам счастливым и успешным. Может быть, у него или нее клиническая депрессия. А может, собеседник — жертва абьюза. Мы никогда не знаем всей истории. И именно поэтому так важно учиться слушать эмпатично и не давать никаких комментариев.
Кажется, что «токсичный» — довольно жесткое слово: большинство скорее просто слушают других пассивно. Но пока мы продолжаем так общаться, мы наносим собеседнику невидимый, но ощутимый вред.
Научиться быть хорошим слушателем непросто — для этого придется взять за правило ставить другого на первое место, активно слушать то, что он или она говорит, давать возможность принять собственное решение и заменить осуждение эмпатией. Да, это сложно, но, поверьте, оно того стоит.
