Такая нездоровая ситуация в отношениях встречается на удивление часто: человек никак не может порвать с партнером, который его не уважает, пренебрегает им, причинят ему боль, и раз за разом возвращается к нему только для того, чтобы все повторилось вновь. «Это очень легко — сказать: „Ну если он к тебе плохо относится, просто уйди от него“. Когда речь идет о любви и привязанности, все гораздо, гораздо сложнее», — психолог, семейный терапевт Джеффри Бернстайн.
Он приводит три причины, по которым вы можете снова и снова возвращаться к партнеру, который плохо с вами обращается, и объясняет, что вы можете сделать, чтобы вернуть себе контроль над своим сердцем, своей жизнью и своим будущим:
1. Дофаминовый цикл: ловушка зависимости
Он то игнорирует вас, и вы в тоске, то вдруг обрушивает на вас тонну любви, и вы на вершине блаженства? Эта непредсказуемость создает в вашем головном мозге дофаминовый цикл — в ответ на позитивное подкрепление, то есть в моменты, когда партнер снова «весь ваш», происходит мощный выброс гормона удовольствия дофамина. Аналогичная картина наблюдается и при других видах зависимостей — мозг «подсаживается» на дофамин и учится терпеливо ждать следующего его выброса, даже если поводы для этого случаются крайне редко. Так вы оказываетесь в ловушке — даже очень призрачные обещания любви и верности держат вас в этом порочном цикле, где надежда сменяется приступом острого счастья, за которым следует разочарование.
Что делать?
Чтобы освободиться от дофаминовой зависимости, связанной с нездоровой привязанностью, ищите возможности получать удовлетворение вне отношений, чтобы не зависеть от настроения или поведения партнера. Ключ в том, чтобы постепенно перенастроить свой мозг — он должен научиться получать удовольствие от чего-то другого, более здорового, а не от взлетов и падений непредсказуемой любви.
2. Самооценка и чувство собственного достоинства: убеждение, что вы не заслуживаете лучшего
Низкая самооценка может быть мощным фактором, заставляющим вас оставаться с тем, кто плохо с вами обращается. Когда вы не чувствуете себя достойным чего-то лучшего, вы подсознательно ищете отношения, которые отражают эти чувства. Вы даже можете прийти к убеждению, что все равно не найдете никого лучше унижающего вас партнера, что хороших отношений не существует, что любовь у всех такая, как у вас, и так далее.
Что делать?
Начните работать над своей самооценкой. Вспомните все свои сильные стороны, достижения и положительные качества. Признание этих качеств поможет восстановить самооценку. Задумайтесь о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту или поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы разобраться, почему вы чувствуете себя недостойным любви. Помните, здоровые отношения начинаются со здорового чувства собственного достоинства. Когда вы цените самого себя, вы вряд ли согласитесь иметь отношения с кем-то, кто этого не делает.
3. «Фантазия об изменении»: надежда, что партнер станет тем, кем вы хотите его видеть
Вы продолжаете надеяться, что партнер изменится к лучшему. Эта надежда может быть основана на тех редких моментах, когда он бывает таким милым, добрым, любящим, на его клятвах и обещаниях, за которыми на самом деле ничего не стоит. Вам кажется, что изменения реальны, ведь вы его так сильно любите. К сожалению, люди редко меняются, во всяком случае, в ту сторону, в какую бы нам хотелось, просто потому, что мы остаемся с ними рядом. А пребывание в токсичных отношениях из надежды, что кто-то изменится, обычно приводит только к еще большей боли и разочарованию.
Что делать?
Чтобы избавиться от ложных надежд, начните вести дневник — просто записывайте день за днем все, что между вами происходит, свои чувства и переживания. Это позволит прояснить ситуацию, увидеть картину целиком, всю последовательность действий партнера, а не только остающиеся в памяти отдельные хорошие моменты. Вы поймете, как часто на самом деле получаете уважение, любовь и заботу, которых заслуживаете. Помните, что любовь заключается в том, чтобы вас принимали и ценили сейчас, а не в каком-то воображаемом будущем.
