Проблема
Как провести праздники или выходные? Для многих пар процесс переговоров на эту тему становится непростым испытанием. Например, он хочет поехать к родителям, она — отправиться к своей тетке. Он планирует путешествие на Байкал, а она хочет полежать дома на диване. Но каждый говорит, что ему крайне важно пережить этот опыт вместе с любимым, и обижается оттого, что тот не испытывает восторга при мысли о встрече с вашим любимым дедушкой.
Техники
«Если вы и ваш партнер спорите по поводу того, поехать ли вам в путешествие или пригласить родственников к себе, есть два пути, которые помогут разрешить противоречия», — утверждает семейный терапевт Ханна Уильямсон.
1. Конфликтуйте от души
На самом деле конфликт указывает всего лишь на то, что вы и ваш партнер хотите разного. Двое людей никогда не будут согласны абсолютно обо всем, и неважно, насколько сильно они любят друг друга. Поэтому, когда партнер не хочет того же, что и вы, не надо принимать это близко к сердцу и думать, что между вами что-то не так. Вовсе нет.
Напротив, конфликт дает возможность узнать партнера лучше. Почему близкий хочет иначе провести праздники? В чем причина таких желаний? Может быть, что-то в его прошлом или настоящем заставляет его настаивать? Спрашивайте об этом друг друга. Попробуйте сопереживать другому: это может оказать замечательный терапевтический эффект.
Вы встаете на место партнера, стараетесь понять, какие эмоции и чувства сформировали его позицию
Что стоит за его решениями, какова первопричина? Например, муж настаивает на том, чтобы пригласить родителей в гости, потому что скучает по ним, или чувствует себя виноватым за прошлые праздники, когда настоял на путешествии и не навестил их, или боится, что упустит возможность повидаться и больше увидеться не получится никогда… Эти чувства — страх, вина, печаль — чаще всего и лежат в основе конфликтов.
«Когда вы понимаете, что чувствует партнер, вы лучше узнаете его и вам проще поддержать его. Просто задавайте вопросы, а затем внимательно слушайте и старайтесь на самом деле услышать другого», — советует семейный психолог.
Пусть партнер выговорится, пусть расскажет все, что на душе. Не мешайте ему, не спорьте, не поправляйте, не сообщайте последние новости о количестве заболевших. Помните: этот разговор дарит вам возможность сблизиться, по-настоящему узнать друг друга. Не упустите ее, стараясь убедить любимого в том, что он ошибается.
2. Взгляд со стороны
Вторая техника заключается в том, чтобы перестать видеть проблему в партнере. Вы отступаете назад и смотрите на происходящее отстраненно, не связывая его с личностью вашего супруга или супруги.
Например, вы думаете: «Почему жена не понимает, что ее родителям за семьдесят, и им опасно в сезон гриппа приезжать в семью, где двое детей-школьников, которые общались с кучей посторонних?» Если воспринимать ваш спор с этой точки зрения, то ясно, что проблема в жене, в ее нежелании осознать очевидное. В таком случае бороться надо с женой. Но вы — одна семья, а брак — не поле боя.
Вы вместе можете придумать, как справиться с трудностями, которые пришли к вам извне. Эта техника позволяет увидеть, что проблема не в партнере, а в окружающей среде, в актуальной обстановке. И эта проблема стоит перед вами обоими, как нечто совершенно отдельное. Самая актуальная трудность, с которой мы сегодня сталкиваемся, — это вирус. Ее придумали не супруг или супруга, она пришла «снаружи».
Вместо того чтобы позволить этой проблеме встать между вами, садитесь рядом и подумайте вместе, как справиться с трудностями
В идеале рассуждать стоит вот как: «Мои тесть и теща пожилые люди, и им опасно встречаться с детьми, так как они могут заболеть. С другой стороны, жена и так больше полугода не виделась с ними, а тут еще и на праздники они не встретятся. Ей тоскливо и больно. Поэтому наша задача — придумать, как уберечь ее родителей от болезни и при этом сделать так, чтобы жена скучала по ним чуть меньше».
Возможно, вы снимете пожилым родственникам отдельное жилье и попросите детей не целоваться с бабушкой и дедушкой. Возможно, ваша жена сама отправится к ним в гости, соблюдая меры предосторожности. Поверьте, так или иначе вы придумаете выход из ситуации, потому что он есть. Его только надо поискать, и одна голова — хорошо, но две, как известно, лучше.
Вывод
Обе эти техники позволяют переживать конфликт не как разрушительную силу, а как возможность стать ближе, узнать друг друга лучше, объединиться, создать свою историю преодолений и побед. «Ваш союз может спасти простая возможность сменить точку зрения. Попробуйте и убедитесь, что эти простые техники работают», — утверждает семейный психолог.
