По словам Жанн Даннеруп, психолога-консультанта из Университета Йоханнесбурга, зачастую мы отказывается от дальнейшей работы над отношениями из-за ощущения, что знаем партнера вдоль и поперек: «Мы забываем задавать себе вопрос, что наш партнер думает или чувствует, подразумевая, что мы и так это знаем. Это приводит к тому, что спустя какое-то время партнер перестает чувствовать, что он нам интересен». Так наша связь и угасает. Как этого не допустить? Разбираемся на примере разных этапов отношений.
2 года. Время смелых разговоров
К этому моменту первоначальный трепет оказывается позади — на первый план выходит вопрос приверженности отношениям. «Это идеальное время, чтобы разобраться, остаются ли в силе те мечты и планы, которые вы прежде обсуждали, и проговорить важные темы, которые до сих пор не поднимались», — говорит Жанн Даннеруп.
Задача: снова открыться
Когда отношения только зарождаются, мы убираем какие-то свои защиты, чтобы сблизиться с партнером. Но по мере того как опыт общения с партнером учит нас быть сдержаннее, эти защиты восстанавливаются. Так, наше первоначальное притяжение основывается на том, что нас объединяет, будь то чувство юмора или увлечение кулинарией. Потом же, когда мы обнаруживаем, что партнер в чем-то разительно от нас отличается, то немного шокируемся.
Тем не менее именно эти отличия — топливо для сексуального притяжения. Если вы упорно избегаете конфликта, то перестаете чувствовать, где заканчиваетесь вы и где начинается ваш партнер. И это может снижать влечение — чтобы наслаждаться сексом, вам нужно чувствовать «инаковость» партнера. Весь секрет в том, чтобы между вами не было секретов. Жанн Даннеруп использует термин «мучительная эмоциональная честность», описывая, насколько важно говорить о своих чувствах и мыслях, чтобы избежать эмоциональной разобщенности.
Также стоит поощрять партнера проводить время с друзьями. «На первом этапе отношений пара стремится укрыться в своем „гнезде“, но после отметки в два года им стоит отпустить друг друга во внешний мир, к друзьям, — отмечает эксперт. — Это ценный дар, свидетельствующий, что вы уважаете интересы другого». Купите билеты на матч или концерт, куда партнер сможет пойти с друзьями. Пусть он общается с ними, не испытывая чувства вины. А вы таким образом сигнализируете, что не опасаетесь социальных контактов, в которые сами не включены.
5 лет. Время разных языков любви
К этому времени вы, скорее всего, упрочили свои обязательства по отношению друг к другу, у вас сформировались общие интересы, сложился общий круг друзей, и, скорей всего, наладились отношения с новыми родственниками.
Задача: по-разному выражать чувства
В книге «Пять языков любви» семейный консультант доктор Гэри Чепмен описывает разные языки, которые мы используем, чтобы дать и получить любовь. Большинство из нас привычно использует один или два таких языка, инстинктивно пренебрегая другими. Если вы начнете использовать всю палитру, партнер почувствует, что им дорожат еще больше, чем когда-либо прежде. Чепмен считает, что и предпочитаемый нами язык со временем может поменяться: к примеру, вы можете заметить, что вас меньше волнуют прикосновения и, наоборот, больше трогают проявления заботы.
Если мы не будем чередовать эти языки, то рискуем не попасть в резонанс с нашим партнером. Попробуйте в течение недели каждый день менять язык любви и посмотрите, какой из них вызывает наибольший отклик у партнера, чтобы узнать, чего он ждет от вас.
Слова — вербализуйте ваши чувства в эсэмэсках, записках, комплиментах.
Прикосновения — обнимайте партнера, берите за руку, предложите сделать массаж. Помните, что прикосновения не обязательно имеют эротический подтекст, это еще выражение нежности.
Подарки — купите билеты на концерт любимой группы, приготовьте блюдо, которое он любил в детстве… Все зависит от вашей фантазии.
Время — посвятите партнеру весь вечер. Пусть он почувствует, что ваше внимание принадлежит ему.
Помощь — это забота, выраженная в действии. Подумайте, как вы могли бы облегчить партнеру жизнь или сделать что-то приятное.
10 лет. Время принятия
Наверняка до сих пор в вашей семейной жизни все время случалось что-то новое: вы стали жить вместе, отправились в совместное путешествие, сыграли свадьбу, возможно, стали родителями… Все это случилось впервые. Теперь ваша жизнь уже более стабильна, впереди может быть меньше таких поворотных моментов. Из-за этого чувства порой тускнеют. Но на самом деле данный период, когда вы вместе наслаждаетесь тем, что вместе построили, традициями, которые вы вместе создали, может еще больше укрепить ваши отношения.
Задача: Поддерживать традиции
Именно обычаи и правила, какими бы прозаическими они ни были, отличают вас от других пар. Столь же уникальные, как отпечаток пальца, они создают драгоценное ощущение непрерывности вашей общей жизни.
Будь то ежегодный ритуал (например, наряжать вдвоем елку, уложив детей спать) или ежедневный (вместе бегать по утрам), он позволяет вам чувствовать себя в безопасности, любимыми и желанными. Обсудить эти традиции — как они возникли и почему вы их придерживаетесь — хороший способ поддержать друг друга, показать, как вы друг другу дороги. Также можно начать отмечать любые вехи на вашем пути. Даже, например, такую, как неделя, проведенная без детей. В этот момент можно вместе поразмышлять о ваших планах, придумать какие-то идеи на будущее, не забывая про свои мечты. Очень важно вознаградить себя за те усилия, которые вы предприняли ради семьи за эти 10 лет.
15 лет. Время мечтать
Наверное, к этому моменту ваша карьера уже сложилась, дети теперь не так от вас зависят, и вы можете посвятить друг другу больше времени, чем раньше. Очень полезно вспомнить, какими вы были до того, как решили быть вместе, отметить достоинства каждого.
Задача: вновь оживить надежды и мечты
Наши страстные желания могут много рассказать о нас, о том, кем мы стали и кем хотели быть. Возможно, жизнь сложилась не совсем так, как мы воображали себе когда-то, но это вовсе не означает, что теперь надо зачеркнуть прежние мечты.
По мнению Жанн Даннеруп, в супружеских отношениях каждый выступает как свидетель жизненного путешествия любимого человека: «Вы — обложка книги, скрепляющая воедино листы, на которых записана история жизни партнера. Первые главы посвящены его семье, какая-то часть друзьям, но вы можете разделить с ним всю историю целиком, если готовы слушать. Это и ваша привилегия, и ответственность — помочь партнеру ощутить свою историю как нечто целое. Для этого нужно помогать ему самим собой и не забывать о своих мечтах».
У всех нас есть мечты, которые мы отложили в долгий ящик по тем или иным причинам
Может быть, из-за неблагоприятных обстоятельств, или из-за нехватки времени. Помогая партнеру оживить его забытые мечты, мы одновременно даем новое дыхание нашим отношениям. К чему он стремился, чего жаждал когда-то? Что это было — работа, хобби, стиль жизни? Возможно, его планы были грандиозны — например, стать рок-звездой. И конечно, теперь у него вряд ли есть шансы стать пятым в группе U2. Помогите ему переосмыслить, переформулировать эту мечту. Как перебросить к ней мостик? Может, ему стоит брать уроки игры на гитаре? Думайте, предлагайте, покажите ему, что мечта может быть осуществлена на разных уровнях.
А может быть, ваш партнер и не собирался достать рукой до звезд и не смог реализовать свою мечту просто потому, что не был готов, ему не хватило времени или денег. В этом случае задумайтесь, что вы как пара можете сделать для осуществления этой мечты.
Об авторе: Жанн Даннеруп — психолог-консультант из Университета Йоханнесбурга
