Частый запрос в психологической практике: как выстроить отношения взрослым детям со взрослыми родителями? Чисто технически всем все понятно: у каждого отдельная жизнь, дети, как правило, финансово независимы, у них уже свои семьи, но болезненные темы все равно остаются. Пожилые родители обижаются на редкость встреч, продолжают критиковать, делать грубые замечания, подчеркнуто общаются с кем-то из взрослых детей больше, а с кем-то меньше.
И сколько бы ни было лет взрослому человеку, как бы он ни был автономен, тема родителей все равно будет волновать. «Можно ли выражать злость, если ты видишь пожилого стареющего человека? Ведь жалко его!», «Я постоянно проваливаюсь в чувство вины и долга при общении с родителями», «До сих пор грызу себя, что не оправдала их ожиданий». На эту тему можно написать отдельную книгу, но я приведу несколько опорных моментов, которые помогут сориентироваться.
11 фактов, которые помогут в коммуникации
1. Сепарацию невозможно пройти до конца
Сепарация (отделение от родителей) — это процесс, который никогда не будет пройден до конца. Сколько бы мы ни изучали это модное слово, отношения — очень живой процесс, и родители (даже те, которых мы не знали, или те, которых мы ненавидели) остаются значимыми фигурами для нашей психики до конца жизни. Так что расслабьтесь и перестаньте трясти себя на тему «достаточно ли я сепарирован?».
2. Крайности — сигналы о проблемах
Слишком идеальный родитель и слишком плохой — сигнал больших проблем в отношениях. Мы идеализируем или категорично обесцениваем, когда не хотим видеть реальность и сталкиваться с собственными, порой болезненными, чувствами. Вынесем за скобки совсем патологичные и травмирующие отношения.
3. Финансовая независимость необходима
Фундамент здоровых отношений взрослых детей с родителями — финансовая независимость, жизнь отдельно друг от друга, возможность принимать автономные решения по поводу своей жизни, отношений, профессии, места жительства. Это база. Даже если ее нет сейчас, к этому можно постепенно двигаться.
4. Психотерапия имеет смысл
Если отношения с родителями тяжелые, много травмирующих воспоминаний, которые вызывают сильные чувства, стоит пойти в длительную психотерапию (хотя бы 1–2 года). С пожилыми родителями довольно сложно что-то радикально изменить в отношениях, нельзя переписать воспоминания: исправить прошлое невозможно, но реально получить поддержу и безопасное пространство для своих чувств и воспоминаний.
5. Не стоит ждать от родителей понимания и раскаяния в их ошибках
Стоит ли сейчас — во взрослом возрасте — высказывать родителям свои детские обиды и требовать признания своих чувств? Решение об этом принимать только вам. И лучше через кабинет психотерапевта.
По нескольким причинам: что бы вы ни решили сказать уже пожилым родителям, важно быть готовым к тому, что реакция на это может быть любой (от гнева, отрицания до равнодушия). Очень забавны фантазии на тему того, как вы скажете что-то родителям, они что-то осознают — и вы сольетесь в искренних объятиях. Так бывает далеко не всегда. Воспоминания об одних и тех же событиях у вас могут быть абсолютно разными, эмоциональная емкость у каждого тоже разная. Поэтому говорить о чем-то стоит только тогда, когда вы не ожидаете какой-то конкретной реакции в ответ.
6. Злиться на родителей — это нормально
Если в отношениях с родителями вам нельзя было проживать злость, бунтовать, отстаивать границы, все нерешенные задачи прошлых периодов будут накладываться на отношения сегодняшнего дня. Даже если вам 50, а маме и папе лет 80. Злиться на родителей, говорить «со мной так нельзя» нормально в любом возрасте, равно как такое же право есть и у них. К сожалению, в некоторых ситуациях взрослым детям приходится отдаляться от родителей, чтобы общение все-таки было комфортным. Иногда это бывает единственно возможным выходом.
7. Не нужно насиловать себя попытками прощения
Нужно ли прощать и благодарить родителей? К сожалению, очень много псевдопсихологических подходов активно спекулируют на этой теме, предлагая скорее простить родителей, сказать им спасибо, чтобы наконец в вашей жизни начали происходить какие-то волшебные изменения. Конечно, это относится к магическому мышлению.
Во-первых, такой подход больше походит на сделку, какая уж тут искренность чувств: «Я сейчас всех прощу быстренько, и все у меня наладится». Во-вторых, прощение и благодарность — это чувства, которые могут возникнуть только естественным образом, это импульс, который вы ощущаете внутри. По принуждению невозможно ни простить, ни ощутить благодарность. Как ни печально, но есть истории, которые простить довольно сложно, поэтому достаточно согласиться с фактом того, что это было так, не нужно насиловать себя псевдопрощением.
8. Желание угодить родителям говорит о незрелости детей
«Хочется угодить родителям, чтобы не испытывать чувство вины или долга». Если в общении с родителями постоянно возникают эти чувства, то это сигнал о том, что вам до сих пор страшно взять свое право на собственную жизнь и собственные решения, до сих пор хочется получить одобрение и признание родителей. Особенно трудно, если в детстве этого было мало. Спросите себя, о чем говорят вам эти чувства. Должны ли вы и виноваты ли в чем-то в реальности? Почему так страшно принимать решения без одобрения родителей, хотя вы взрослый человек?
9. У родителей есть право на уважение их взгляда на собственную жизнь
Важно признавать право родителей на свой взгляд на собственную жизнь, старение, отношение к здоровью, смерти. Это бывает очень болезненным.
10. У вас есть право решать, какими будут отношения с ними
От вас зависит, какими будут ваши отношения с пожилыми родителями: формальными или живыми, где можно будет честно говорить о себе, своей жизни, своих взглядах, интересоваться друг другом, спорить, быть несогласными, но не разрывать при этом контакт.
11. Отсутствие острых тем и возможность выражать различные чувства — признаки здоровых отношений
Признак того, что у вас все в порядке в отношениях с пожилыми родителями, — отсутствие сильно заряженных тем, когда есть и за что позлиться на них, и за что вы искренне благодарны.
Я бесконечно благодарна и маме, и себе за то, какими были наши отношения и какими они стали в последние годы. Мы тоже переживали свои кризисы, спорили, не соглашались, но никогда не обрывали общения. Я только недавно поняла, что это было признаком настоящей близости. Это не всегда было просто, иногда это было больно, но любви и благодарности, как выяснилось, в наших отношениях оказалось намного больше.
Пока вы говорите друг с другом, есть шанс услышать самому и быть услышанным, любить и быть любимым
Мне страшно повезло: с мамой можно было очень открыто все обсуждать, она не замораживалась, не убегала в себя, можно было и поругаться, и помириться, и выпить чаю, и посплетничать от души, и похохотать так, что папа начинал ворчать в соседней комнате, потому что мы своим смехом мешали ему смотреть телевизор. И это ведь тоже про способность разговаривать!
Я рада, что наши отношения с мамой были живыми, а не формальными. В моей электронной почте так и остались билеты на концерт, на который мы с мамой не успели сходить. И эти билеты я покупала не потому, что должна, а потому, что очень хотела провести это время с мамой.
психолог, автор блога «Пора к психологу», телеведущая («Квартирный вопрос», «Дачный ответ»).
