Обесценивающая, обидная, ранящая — так можно описать лексику нарциссичных матерей. Она помогает им держать детей «в узде» и полностью управлять ими. Возможно, если и ваша мать была такой, перечисленные ниже фразы покажутся вам нормальными — к иному вы и не привыкли. Увы, это не значит, что такое отношение не повлияло на самооценку и не заставило вас сомневаться в себе уже во взрослом возрасте.
- «Ты слишком чувствительный/чувствительная». Перевод: «Я не собираюсь брать на себя ответственность за боль, которую тебе причинили мои слова. Мне куда удобнее предположить, что это с тобой что-то не в порядке».
- «Я такого не говорила». Перевод: «Если ты все-таки настаиваешь, что я ответственна за причиненную тебе своими словами боль, я просто скажу, что ничего подобного не говорила».
- «Я лишь хочу помочь». Перевод: «Я буду нарушать твои личные границы, критиковать и обесценивать тебя столько, сколько захочу. Ты не понимаешь, как это тебе должно помочь? Это твоя проблема».
- «Это для твоего же блага». Перевод: «Я лучше тебя знаю, что тебе нужно. Это дает мне карт-бланш делать все, что я захочу, даже если это жестоко по отношению к тебе».
- «Никто, кроме матери, тебе этого не скажет». Перевод: «Я разрешаю себе говорить в твой адрес все, что мне вздумается. Просто потому, что я твоя мать».
- «Да я просто пошутила». Перевод: «Помни — я твоя мать, а значит, могу делать все, что мне захочется. А если мой комментарий тебя обидел — что ж, проблема не во мне, а в тебе».
- «Уверена, ты не это хотел(а) сказать». Перевод: «Я буду обесценивать все твои мысли и чувства, если они не согласуются с моими».
- «Мне жаль, но ты…» Перевод: «Я не буду нормально извиняться, а снова обвиню во всем тебя».
- «Что с тобой вообще происходит?» Перевод: «Я не согласна с тем, что ты говоришь или делаешь, — с тобой, должно быть, что-то не так, раз ты так себя ведешь».
- «Очень жаль, что ты так это воспринял(а)». Перевод: «Все негативные чувства, которые ты из-за меня испытываешь, — твоя ответственность, а не моя».
- «Ты пожалеешь, когда меня не станет». Перевод: «Я заставлю тебя замолчать или поступать так, как хочется мне, сыграв на чувстве вины и напомнив тебе, что, когда я умру, тебе будет меня не хватать».
Разумеется, только этим поведение нарциссичных матерей не ограничивается
Они, к примеру, часто игнорируют своих детей, перестают обращать на них внимание или отвечать на их вопросы, заставляя сына или дочь теряться в догадках, что же они сделали не так. За этим кроется стремление:
- обесценить своего ребенка, дав ему понять, что его чувства не важны или что он вовсе не имеет на них права;
- отодвинуть его на второй план, ведь единственный человек, чьи чувства и мысли важны в этих детско-родительских отношениях, — это мать;
- и, наконец, оттолкнуть. Для такой матери защитить себя и отстоять свои интересы куда важнее, чем оставаться в контакте со своим ребенком и дарить ему любовь.
Может возникнуть резонный вопрос: как понять, что мать действительно имела в виду именно это, ведь в любом общении случается недопонимание? Но нет, ошибиться невозможно. Да, даже люди, состоящие в любящих, доверительных отношениях, иногда обижают других словами, не принимая их чувства в расчет. Но есть разница между таким необдуманным поведением и намеренным причинением боли.
Чтобы окончательно во всем разобраться, задайте себе несколько вопросов
- Действительно ли мама относилась к вам как к равному/равной, извинялась, когда была не права, и беспокоилась о том, как ее слова сказывались на вашем душевном состоянии? Спрашивала ли она, как вы себя чувствуете, после конфликта, когда страсти утихали?
- Что было для нее важнее — во всем разобраться или доказать свою правоту?
- Чувствуете ли вы себя неловко и неуютно от одной только мысли, что мама могла быть неправа?
- Стремилась ли мать продемонстрировать свое превосходство над вами, указывать вам на ваше место?
Здоровые отношения строятся на доверии и уважении — именно они обеспечивают возможность рассказывать о своих промахах и слабостях, не боясь, что нас осудят, и делиться своим мнением, не опасаясь, что его обесценят. В отношениях с нарциссичным родителем ничего подобного не бывает. Его цель — полностью вас контролировать и решать исключительно собственные задачи, не заботясь о вашем самоощущении.
Психологи расшифровали самые популярные фразы, которые вы, возможно, слышали в своем детстве. Теперь вам проще будет понять, в какой семье вы росли и как это могло на вас повлиять. А поняв, вы сделаете шаг навстречу переменам.
