Во сне и наяву
То, что живое человеческое воображение лежит в основе любого прогресса, любого творческого акта — давно уже не требует доказательств. Как и то, что отношения, в том числе их интимная сторона, — процесс творческий, будоражащий наше воображение, которое подбрасывает желания и мечты, порой неожиданные для нас самих.
Так почему же, поймав себя на сексуальных фантазиях, которые в жизни не практиковали, мы зачастую испытываем негативные эмоции — от смущения до подозрений, что с нами «что-то не так»? Потому что внутри нас все еще сильна многовековая догма о греховности секса как удовольствия.
Данные сексологов говорят о том, что значительная часть фантазий на темы секса практически одинакова у большинства мужчин и женщин. Фантазии могут возникать в виде эротических сновидений и в виде осознанных представлений о сексуальных играх с вашим участием.
Американский сексолог Джастин Лемиллер в вышедшей в 2018 году книге «Расскажи мне, что ты хочешь: изучение сексуального желания и как это может помочь улучшить вашу сексуальную жизнь» проанализировал данные опросов более четырех тысяч мужчин и женщин. Подавляющее большинство фантазий, которыми поделились 97-99% опрошенных, — прежде всего акцентирование страсти и романтики (99%), внесение новизны и разнообразия в секс (97%), секс с элементами БДСМ (96% женщин и 93% мужчин).
Мы не будем здесь касаться фантазий с предполагаемым расширением круга участников или воображаемого секса с какой-либо «звездой», поскольку если вы не собираетесь радикально трансформировать ваши отношения с партнером, то эти виды фантазий лучше оставить для личного пользования. При этом, естественно, не забывать, что в них нет ничего предосудительного. Остановимся на мечтах, которые при обоюдном желании можно осуществить вдвоем.
Почему нам так страшно рассказать об этом
40% опрошенных сообщили, что не решаются говорить о своих потаенных желаниях с партнером. Самые частые причины — страх остаться непонятым. Значительное число респондентов сообщило об имеющемся негативном опыте.
Почему так происходит? Казалось бы, оба партнера должны быть заинтересованы в максимальной гармонизации интимных отношений. Однако, как показали исследования, около половины людей не хотят знать об эротических желаниях своих партнеров, и это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам.
Исследователь сексуального поведения человека из германского университета имени Гумбольдта Вибке Неберих считает, что в основе нежелания одного из партнеров знать о содержании сексуальных фантазий другого чаще всего лежит страх, что он не сможет удовлетворить эти желания.
Причины этой невозможности самые разные — от чисто физиологических до лежащих в сфере навязанных общественным мнением моральных установок. В итоге вместо взаимопонимания между партнерами может возникнуть непреодолимая преграда.
Исследователь считает, что можно найти компромисс: один партнер идет навстречу желаниям другого, но и тот в свою очередь относится с пониманием к тому, что не все его фантазии будут реализованы.
Секреты Шахерезады: что и как говорить?
Один из самых ярких примеров того, как надо рассказывать о фантазиях, — серия арабских сказок, получившая название «1001 ночь». Главная героиня Шахерезада спасает свою жизнь, три года придумывая истории для султана.
Кажется, чего проще — обрывать повествование на самом интересном месте, чтобы слушатель ждал продолжения. Однако здесь на первый план выходят детали — чтобы эмоционально вовлечь слушателя, надо настроиться на его волну. То есть выбрать правильные акценты в рассказе с учетом его эмоционального настроя, предпочтений, обстановки, — это то, что на языке современной психологии называют подстройкой и ведением. Здесь важны высокая степень эмпатии, чуткость к реакциям партнера, интуиция и такт.
Вряд ли вам действительно потребуется 1001 ночь, но время, место, настроение партнера и ваше, солнце за окном или звезды на небе — каждая деталь может оказать влияние на восприятие слушателем вашего повествования.
Если вы сумеете представить ваши желания так, что партнер воспримет их как свои, то победа будет за вами обоими. Вступая на эту территорию, нужно отдавать себе отчет, что это всегда риск. И если доминирующая эмоция — страх непонимания и даже враждебности, то стоит тысячу раз подумать, нужно ли рассказывать.
Но отказываясь от разговора, честно проанализируйте причину. Если вы понимаете, что представления партнера об интиме кардинально расходятся с вашими, задумайтесь — а не нужно ли вам это обсудить? И по итогам сделать выводы, чего больше для вас в этих отношениях — радости или сложностей? И решить, нужен ли вам этот союз.
