Эмоциональная обусловленность
Ни для кого не секрет, что мы часто влюбляемся в полные свои противоположности. «Например, если для нас естественно поддерживать, нас могут привлекать те, кому нравится получать поддержку, — объясняет психиатр Кристин Адамс. — Если мы с детства привыкли, что о нас заботятся эмоционально, то будем искать того, что кто сможет делать это для нас». Но почему так происходит?
Эмоциональные модели взаимоотношений мы усваиваем в детстве, и остаются они с нами и во взрослом возрасте тоже
Психологи называют это эмоциональной обусловленностью. Так, некоторые из нас, вырастая, неосознанно ищут тех, кто нуждается в эмоциональной поддержке. А другие — тех, кто позаботится о них самих. Эти два типа людей с противоположными эмоциональными паттернами в отношениях обычно находят друг друга — «донор» встречает своего «потребителя».
Сценарии
Тем не менее иногда мы сближаемся с теми, кто следует той же модели, что и мы. Один эмоциональный «донор» находит другого, либо «потребитель» — такого же, как и он сам. Каковы в таком случае варианты развития отношений?
1. «Потребитель» + «потребитель»
Когда оба партнера хотят постоянно получать эмоциональную заботу, а сами не способны оказывать ощутимую поддержку, возникают трения. В таких парах снова и снова вспыхивают споры, ссоры и эмоциональные взрывы. Периодически может случаться и так, что один из партнеров находит эмоциональную поддержку на стороне. Часто она исходит от друзей, семьи или коллег.
Несколько дней спустя он или она возвращается к отношениям, и цикл начинается сначала, чтобы привести к следующему эмоциональному взрыву и его последствиям
Доктор Адамс обнаружила, что обычно ни один из партнеров не анализирует ситуацию, чтобы понять проблему и попробовать найти пути ее решения, и при этом каждый хочет быть главным в отношениях: чтобы о нем заботились, баловали его. Оба соперничают за статус хозяина положения, и ни один не готов проявлять эмоциональную щедрость.
2. «Донор» + «донор»
На первый взгляд кажется, что у таких людей не должно возникать особых сложностей, ведь каждый из них способен отдавать. Но на практике возникают две проблемы.
Отсутствие потребности получать эмоциональную поддержку в большом объеме. До некоторой степени партнеры даже избегают других «доноров». Такой человек может встретить проявления утешения, привязанности или доброты с гневом и возмущением: «Неужели ты думаешь, что я не могу справиться с этим самостоятельно?!» Кто-то из-за этого даже сбегает из отношений — временно или насовсем.
Восприятие партнера как не нуждающегося в поддержке. Каждый придерживается перфекционистского стандарта: «Ты как я. Мне не нужна большая эмоциональная поддержка — следовательно, не нужна она и тебе». Оба судят друг друга по своим стандартам, не осознавая, что делают.
В результате они не могут поддерживать другого даже тогда, когда ему это необходимо. Оба думают, что их способ думать или действовать идеален, и каждый убежден, что он выше/сильнее/умнее другого.
Советы
Таких проблем можно избежать, считает Кристин Адамс, если следовать трем рекомендациям.
1. Попробуйте исследовать, какой тип эмоциональной обусловленности был у вас в детстве, и проследить, как они влияла на все ваши отношения
Это позволит вам понять, как именно вы реагируете на возможных партнеров (автоматически, сами того не осознавая).
2. Научитесь определять эмоциональную обусловленность других
Это поможет создавать более счастливые отношения. Постепенно вы научитесь определять разницу между теми, кто ожидает большого количества заботы, и теми, кому она нужна в меньшей степени.
3. Ищите варианты, как вам и партнеру вести себя в отношениях
Возможно, вы оба нуждаетесь в существенной эмоциональной поддержке либо, наоборот, оба готовы щедро ее отдавать. Вам придется отложить в сторону перфекционизм и чрезмерную критичность по отношению друг к другу и понять, как правильно оказывать помощь. Когда отдавать и когда принимать — так, чтобы оба чувствовали себя комфортно.
Вывод
Как бы то ни было, значимые и близкие отношения стоят того, чтобы прикладывать усилия, искать компромиссы и пытаться разумно решать возникающие проблемы.
