Что это такое
Это отношения, в которых нарушен баланс: мы тратим свое время и силы на то, чтобы удовлетворить нужды другого человека, а он вовсе не спешит отвечать тем же. Наши потребности игнорируются. Глубинная причина в том, что мы не ценим себя и поэтому тратим время и энергию на что-то внешнее: пытаемся изменить и контролировать других. При этом мы не замечаем и не выражаем свои чувства и потребности.
Созависимость причиняет боль. Мы отодвигаем себя и свои интересы на задний план и в результате становимся жертвами выгорания и истощения. Мы уверены, что люди нас используют, и становимся недовольными и озлобленными.
Мы покорно принимаем эмоциональные, словесные или даже физические издевательства, что еще больше подрывает самооценку и укрепляет чувство неполноценности
Нам так часто причиняли боль, что доверять кому-либо становится все сложнее. Мы не осознаем и никому не показываем чувства, и поэтому никто не может сказать, что они важны и достойны того, чтобы их принимали всерьез. Мы не любим себя и поэтому притягиваем людей, которые не умеют любить.
Как излечить
Склонность к таким отношениям не исчезнет сама по себе, ее нельзя перерасти. Этот шаблон сохраняется в новых отношениях даже в том случае, если любимый человек и правда решил измениться и начал лечиться от зависимости. Проблема никуда не денется, если мы останемся прежними и будем транслировать прежние запросы.
Источник созависимости — старые травмы, только мы можем исцелить их. Чтобы это сделать, важно научиться заботиться о себе. Вместо того чтобы пытаться изменить других, нужно начать меняться.
Это будет непросто: чем дольше мы считаем, что проблема в других, тем сложнее потом отказаться от этой установки и перестать считать себя жертвой
Что стоит изменить? В первую очередь научиться любить себя — тогда мы больше не будем терпеть плохого обращения, начнем вести себя увереннее, отстаивать права, заботиться о физических, эмоциональных и духовных потребностях. Это помогает меньше тревожиться о других — мы больше не берем на себя ответственность за их действия и признаем их право на самостоятельность.
Что поможет
Процесс исцеления начинается, когда мы признаем боль, проявляем к себе сочувствие и понимаем, почему и зачем хотим изменить образ мышления и поведение. Практика осознанности и медитация — эффективные инструменты лечения, которые помогают снизить тревогу и сосредоточиться на заботе о себе.
Вместо того чтобы зацикливаться на переживаниях о будущем или чувстве вины из-за прошлого, лучше сосредоточиться на настоящем, в этом помогает осознанность. Она дает надежду, позволяет реагировать менее бурно. Мы учимся думать о том, что для нас важно, не отвлекаясь на происходящее, понимать себя, признавать потребности, отделять от другого человека и заботиться о себе.
Медитация помогает лучше осознать цели, к которым мы идем в процессе исцеления, и закрепить их
Я написала текст медитации, чтобы избавиться от склонности к созависимости. В нем я рассказываю о трудностях, с которыми приходится сталкиваться. Надеюсь, это поможет вам ощутить себя более сильными и менее одинокими.
Чтобы получить от нее максимальную пользу, выполняйте ее в тихом и спокойном месте. Постарайтесь расслабить шею и плечи — иногда помогает сначала напрячь мышцы, а уже затем расслабить. Сделайте несколько глубоких вдохов и попробуйте присутствовать в настоящем моменте.
Целебная медитация
Большую часть жизни я заботилась и думала о других. В результате чувствую лишь обиду и усталость.
Теперь я начинаю познавать себя: буду прислушиваться к своим мыслям и чувствам, учитывать свои нужды и потребности, а не только чужие, учиться избавляться от желания все контролировать и исправлять. Вместо этого сосредоточусь на себе.
Если я запутаюсь в чужих проблемах, то постараюсь сконцентрироваться на своих делах, ведь это единственное, что я могу контролировать.
Теперь я буду выделять время для заботы о себе. Я сделаю что-то полезное для тела, разума и духа.
Я учусь расслабляться, получать удовольствие и веселиться, находиться в настоящем моменте, вместо того чтобы беспокоиться о будущем или вспоминать прошлое.
Моя жизнь не идеальна, и я сам(а) не совершенен(-на). Если я снова начну слишком много беспокоиться о других или потворствовать их порокам, я пожалею себя.
Моя цель не идеальный результат, а постепенный прогресс. Я продолжу понемногу познавать себя и учиться заботиться о себе и на этом пути буду относиться к себе с сочувствием.
Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.
