Реданы, офники и гики: почему подростки подвержены влиянию субкультур

«Я не такой как все»

Субкультура — это то, что «под» культурой, что отличается от доминирующих, принимаемых большинством норм и ценностей. Такие сообщества не появляются в вакууме, они тесно взаимосвязаны с насыщенностью культурного поля. Чем больше идей, событий, явлений в обществе, тем многообразнее его субкультурные течения. 

При этом такие объединения формируются спонтанно, обычно они замкнуты и противопоставляют себя массовой культуре. Есть отличительные признаки субкультуры — единая идея для объединения, свой язык, система взглядов, образ жизни и поведения, признаки, по которым определяются «свои». 

XX век — расцвет субкультур: зутеры, байкеры, битники, хиппи, растаманы, рокеры, панки, металлисты, готы, рэперы, эмо, киберготы. Субкультуры складывались на почве музыки, спорта, национальных взглядов, отношения к компьютерным играм.

Можно также вспомнить вчерашних тяготевших к криминалу гопников и радикальных скинхедов, а также сегодняшних офников и реданов — субкультурные объединения с потенциальной агрессивной составляющей. Причем реданы относятся к субкультуре анимешников, тогда как офники — преемники спортивных фанатских субкультур (расшифровываются как «околофутбольные фанаты»). В геймерской среде между тем выделяют субкультуру дединсайдеров с ее депрессивными интонациями.

Что привлекает детей в субкультурах

Что ищут наши дети в субкультурных объединениях? То же, что и предыдущие поколения — возможность принадлежать к сообществу «своих» и быть там на равных (когда из детского мира уже вышел, а во взрослый еще не вступил), утверждать свою индивидуальность. 

Основные задачи позднего подросткового возраста: выделить и опознать свое «Я», установить близкие отношения со сверстниками, попробовать разные социальные роли, определиться с профессиональным направлением.

Почти все эти задачи, очевидно, не решаются в мире взрослых и рядом с родителями. В мире взрослых роли уже определены, и молодому человеку там банально нет места. И правда, он — не менеджер проектов, не специалист, не родитель и не супруг. Папа и мама продолжают видеть в подростке ребенка, которым он с точки зрения психологического статуса одновременно и является, и нет. Вроде пора предоставлять свободу и ответственность, а доверить подростку его самого — страшно. Он не был еще замечен родителями в серьезном подходе к жизни и накопленном жизненном опыте. 

Получается, что молодежные субкультурные объединения — это одна из немногих возможностей искать себя и вступать в отношения среди равных, тех, кто относится всерьез. Это поиски своей осознанной идентичности: какой я, что я могу, как меня воспринимают. Это пробы освоения социальных ролей — лидера, организатора, носителя идей, разряжающего обстановку. Тамже возможны первые романтические отношения. Там же происходит выстраивание критичного отношения к родительским фигурам, что крайне важно для отделения себя от них.

Беспокоиться или нет?

В целом — скорее нет. Сообщества молодежи — нормативное для современного мира явление, способ социализации. Причем по сравнению с прошлым, когда представители субкультур были буквально видны на улицах, последнее десятилетие «укрывает» молодежные сообщества внутри цифрового пространства.

Как помочь подростку

Необходимо спокойно говорить со своим ребенком. Серьезно, аккуратно, с интересом: что тебе это дает? А другим, как думаешь, зачем это нужно? Как у вас все устроено? Если вы не согласны друг с другом, что происходит в этом случае? Разговоры и спокойствие здесь нужны, чтобы сохранять контакт с ребенком, проявляя искреннюю заинтересованность и уважение, а также чтобы понимать степень безопасности сообщества.

Если решать задачу переключения внимания подростка с погружения в настораживающие родителя субкультурные объединения, то имеет смысл взять два ориентира: помочь своему взрослеющему ребенку регулировать окружение и распоряжаться временем.

В первом случае мы «сообщаем», что проводить время можно не только с той группой, которая привлекла внимание, и не только в тех условиях, в которых это происходит. Это значит, что можно больше включать подростка в семейные мероприятия, особенно специально организованные: выезд за город с командными играми в компании нескольких семей-друзей, поход в горы или путешествие в пещеру. Главное — придумать что-то интересное и совместное. 

Здесь поможет разговор, в котором без упреков вместе с подростком мы проясним: сколько он хотел бы проводить времени за компьютером (именно так сейчас чаще всего укрепляются отношения с группой общения), хочет ли он уметь успевать больше. Обсудить, как обстоят дела с домашними обязанностями, сколько времени он мог бы выделить для общения, не связанного с одной компанией.

Кроме семьи можно предлагать ребенку включение в другие группы. Например, если у него есть страсть к риску, то помочь заняться скалолазанием — оно влечет за собой погружение в сообщество увлеченных. Здесь главное — найти то, что нравится подростку, и поддержать развитие этого хобби. Может быть, ребенок любит побеждать или бывать в новых местах — тогда ему можно предложить олимпиады по интересующим предметам, сообщество исследователей городских или прилегающих к городу территорий.

В Москве такие клубы успешно работают на базе городских семейных центров, расположенных во всех округах столицы. Здесь познакомят со сферами, которые могут заинтересовать подростка: IT, робототехника, блогинг и журналистика. Участие подростка в подобных активностях поможет распределить время так, чтобы оно было наполнено разнообразными занятиями. Тогда на сомнительных друзей останется меньше времени и появится выбор. 

Главное, что стоит помнить родителям, — от них требуется время, терпение и внимание к своему ребенку, впрочем, как и всегда.

Чаще всего информация о том, что дети состоят в каком-то сообществе, оказывается поводом для разговора, укрепления контакта, поиска новых точек для встречи. Лишний раз встретиться подростку с миром взрослых в его лучших проявлениях никогда не помешает. Ведь когда-то он сам будет взрослым, интегрированным в социум человеком, ищущим внутри себя спокойное и заинтересованное уважение для разговора со своими взрослеющими детьми.