Сериал рассказывает о бывшем студенте психфака Кирилле, который не может принять расставание с девушкой и пытается наладить контакт с когда-то бросившей его матерью.
В первом сезоне у парня не заладилось с романтикой. Тогда ему отказала подруга Соня. После неудачного признания герой решил поставить эксперимент над друзьями-одногруппниками и разработать план по выходу из френдзоны для курсовой. По мере развития событий Кирилл и другие герои сериала сталкиваются со многими серьезными и вполне взрослыми проблемами. Обсудим их подробнее.
Изнасилование
Соня пережила изнасилование. Девушка боялась рассказать о произошедшем, стала более замкнутой, но знакомство с Кириллом помогло ей частично преодолеть душевную боль. Именно он стал тем человеком, которому она не побоялась признаться в случившемся.
Однако если Соня видела в Кирилле исключительно близкого друга, то студент начал испытывать к героине романтическое влечение. На вечеринке под действием алкоголя он силой попытался ее поцеловать, но получил отказ. Реакция девушки уязвила Кирилла. Тогда он произнес обидные слова, которые заставили героиню испытывать стыд и вину за изнасилование.
«Жертвы изнасилования очень часто винят в произошедшем себя. К тому же они часто молчат, потому что в обществе не принято об этом говорить, — отмечает психолог-консультант Анастасия Ястремская. — С тем, кто готов открыться и доверить свои переживания, я была бы чуткой и бережной. Необходимо дать понять человеку, который столкнулся со страшным, что он ни в чем не виноват. Виноват только тот, кто совершил насилие».
Если жертва насилия сталкивается с обвинениями, по мнению эксперта, ей важно напоминать себе, что эти слова принадлежат другому, но не относятся к ней. Научиться этому поможет личная терапия или группы поддержки. Важно следить за тем, что вы чувствуете и спрашивать себя: готовы ли вы дать отпор и сказать, что не согласны?
Материнский контроль и синдром «хорошей девочки»
У отличницы Ксюши непростые отношения с матерью. Она пытается оправдать ее ожидания, но при этом игнорирует собственные потребности. Как «объясняет» Кирилл, ее мать не достигла в жизни больших успехов, поэтому рассчитывает, что девочка сделает это вместо нее.
Что делать детям, жизнь которых контролируют их родители? Как быть взрослым, которые жалеют об упущенных возможностях и пытаются реализовать себя через детей?
«Для человека, у которого подавляющие родители, важно, чтобы его приняли, дали место бунту. Ему важно пройти сепарацию и понять, что он самостоятельная личность. Когда эта агрессия будет в полной мере осуществлена, когда внутри себя человек позволит себе существовать отдельно, тогда наступит облегчение, — говорит Ястремская. — У людей в целом сложные отношения со злостью, которая считается какой-то неприятной, негативной эмоцией. Однако она очень ресурсная, без нее сложно повзрослеть».
Что касается взрослых, то психолог считает, что им стоит почаще вспоминать себя в возрасте их ребенка. «Давайте представим: есть человек, которому не хватает какого-то кусочка. Можно взять ребенка, закрыть им эту дыру, но это будет иллюзия. Ведь все, что нужно на самом деле, — это реализовать собственные потребности», — подчеркивает психолог.
Абьюз
Романтический партнер студентки Марины — абьюзер. Он контролирует девушку, манипулирует ее чувством вины, применяет физическое насилие. При этом героиня никак не может разорвать эту связь: герои на какое-то время расходятся, но затем снова возвращаются друг к другу.
«Если жертва абьюза выбрала человека, который физически и эмоционально над ней издевается, то, вероятно, внутри нее есть точно такая же фигура. И пока „внутренний насильник“ не вылечится, можно из таких отношений выходить бесконечно, но в итоге всегда возвращаться обратно», — считает Анастасия Ястремская.
Она напоминает, что существуют специальные центры помощи и поддержки, которые помогают выйти из подобных отношений
«Самому человеку это очень сложно сделать. Ведь это адреналиновые качели, на которых жертва привыкла раскачиваться, для нее это норма. Важно постараться не замыкаться и понять. Вы не виноваты в том, что привыкли приравнивать любовь к насилию. Каждый достоин отношений, в которых человека не бьют и не издеваются над ним», — уверена психолог.
Что касается самих абьюзеров, то, по словам Ястремской, универсальной таблетки, которая поможет справиться с тягой к насилию, не существует.
«Это вновь та самая фигура внутри, которая привыкла общаться с другими таким образом. У нее есть потребность в коммуникации, в любви, но потребность эта искажена. Если человек понимает, что больше не хочет так действовать, это уже большой шаг. Он начнет искать помощь. Одни справляются через творчество, другие — через работу, третьи выбирают терапию», — говорит эксперт.
Страшный диагноз
Ваня — ВИЧ-положительный. Вероятно, чтобы скрыть страх и переживания, парень претворяется закостенелым тусовщиком, которого совсем не волнуют учеба, отношения, будущее. Друзья о диагнозе парня не знают. Единственная, кому студент набирается смелости рассказать об этом, — Ксюша.
«Нам показывают, что Ваня любит выпить и погулять. Алкоголь — это способ от ухода непростых переживаний. Часто чувствительные люди страдают алкоголизмом просто потому, что им тяжело справляться с чувствами. В случае с Ваней я предполагаю, что сложность еще и в том, что люди часто остаются в одиночестве со своими диагнозами. Важно разделить с кем-то эмоции: пойти в группы поддержки, к специалистам. Тогда человек начнет думать: „Я вижу, что кто-то уже справился с ситуацией“», — отмечает Анастасия Ястремская.
Людям, окружающих ВИЧ-положительного человека, она советует напрямую спрашивать у знакомого, как ему можно помочь. Ведь у каждого свой рецепт, который помогает справляться.
Развод родителей и неумение говорить друг с другом
Кирилл так и не смирился, что от них с отцом ушла мать. После того как это произошло, в семье наступил разлад. Студент не задумывается о том, какие чувства переживает папа. Максим Геннадьевич не понимает сына и часто критикует его поведение. Будучи квалифицированным психологом, он считает, что парень перекладывает на Соню образ матери.
«В такой момент родители должны разговаривать с ребенком, не отдаляться от него. Мне показалось, что Максим Геннадьевич общается с сыном не как папа, а как психолог. Он забыл, что он родитель и может многого не знать, — подчеркивает Ястремская. — Можно просто подойти и спросить: как ты живешь, чем интересуешься сейчас? Такое ощущение, что каждый в семье живет в своем мире. Не хватает какого-то человеческого разговора».
Кирилл в какой-то момент как будто бы принимает правила игры. Со своими друзьями он поступает так же, как отец с ним: начинает терапевтировать ребят, но ведь это уже не про дружбу
Как же родителям научиться говорить со своими детьми?
«Может быть, поможет соблюдение каких-то собственных традиций. Например, ритуал, когда семья собирается за большим столом и разговаривает. Вопрос не количества, а качества проведенного вместе времени. В плане ответственности со взрослого здесь больше спроса. Подросток может избегать разговоров, он более закрытый. Но если есть дома вот эта самая традиция, то всегда будет ощущение, что ты будешь принят», — говорит психолог.
Расставание
В конце первого сезона Кирилл и Марина начинают встречаться. Во втором девушка бросает парня без объяснения причин. Герою тяжело принять такое ее решение, он хочет вернуть любимую.
«Если расставания проходят тяжело, значит, есть что-то непрожитое, что мне мешает реагировать на происходящее не до разрыва сердца. Если я найду болевую точку, то в следующий раз будет легче», — поясняет Ястремская.
Противоположности притягиваются?
В сериале представлены разные пары. Одна из них — балагур Ваня и тихоня Ксюша, которые во втором сезоне меняются местами. Действительно ли люди с разными взглядами и интересами могут построить гармоничные отношения?
«Я думаю так: если два полярных человека притягиваются, то складывается пазл. Скорее всего, каждый видит в другом какую-то свою часть. Когда у меня чего-то недостает, я проявляю это через другого человека. Но если я выражен полностью, то, скорее всего, меня не заинтересуют такие отношения», — говорит эксперт.
О френдзоне и неразделенной любви
И все-таки: стоит ли поддерживать иллюзию дружбы, если человек страдает от неразделенной любви?
«Если влюбленный человек ставит себя в позицию дружбы, то это похоже на попытку усилить собственные страдания, — считает Ястремская. — Я как будто бы продолжаю предавать себя рядом с этим человеком, ведь моя основная потребность не удовлетворена».
Психолог-консультант
