Многие наверняка помнят милую комедию «Любовь по правилам и без» об отношениях между героями с большой разницей в возрасте, которые претерпели неожиданный поворот. Предлагаю сразу договориться, что «большой» мы считаем разницу в 10 и более лет.
Отношения, в которых возраст одного из партнеров значительно превышает возраст другого, встречаются в наше время все чаще. Ряд исследований и опросов показывает, что для женщин предпочтительнее иметь партнера старшего возраста, а для мужчин — партнершу младшего возраста.
Разные исследования подтверждают, что в разновозрастных браках высока вероятность развода. Это может быть связано с несовпадением мотивов вступления в такие отношения и противоречивыми ожиданиями. Например, для мужчины 43 лет отношения с девушкой 24 лет могут выполнять функцию временного эмоционального «костыля», оперевшись на который он пытается вернуть уверенность в себе и почувствовать себя живым. В то же время девушка может ожидать от него предложения, ведь «он взрослый и стабильный, а значит, точно настроен на семью».
И все же основной мотивацией в таких отношениях выступает любовь — другое дело, что у каждого она своя и означает разное
Кинематограф и средства массовой информации часто транслируют идею о том, что в большинстве случаев люди выбирают себе партнеров более зрелого возраста исходя из материальной выгоды. Многим из вас наверняка знаком образ молодой и привлекательной женщины, которая «соблазнила» зрелого богатого мужчину исключительно из меркантильных побуждений. К сожалению, эти образы сформировали в глазах общественности поверхностное и зачастую неверное представление о том, как выглядят эти отношения. Причем стереотипы, как правило, имеют привязку к гендеру: если мужчина значительно старше женщины, то она с ним из-за денег, а если женщина значительно старше мужчины, то он либо «латентный гомосексуал», либо «извращенец».
Весьма любопытную статистику предлагает недавнее исследование компании Ipsos:
Почти четверо из десяти испытуемых (39 процентов) ранее встречались с кем-то с разницей в возрасте более 10 лет
Четверть респондентов мужского пола признались, что встречались с женщиной на 10 и более лет младше себя. Среди женщин этот показатель равен всего 14 процентам. Между тем 28 процентов женщин встречались с кем-то на 10 и более лет старше себя, в то время как среди мужчин этот показатель ниже — 21 процент. Многие одинокие американцы открыты для знакомств с разницей в возрасте: 57 процентов заявили, что готовы встречаться с кем-то на 10 и более лет старше себя, а 49 процентов — что готовы встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя. Незамужние американки в возрасте 35 лет и старше более открыты для свиданий с кем-то моложе себя, чем юные девушки.Хотя большинство американцев считают приемлемым иметь партнера старше себя на 10 и более лет, в этом вопросе существует гендерный дисбаланс
Только шесть из десяти опрошенных американцев считают приемлемым для женщины встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя, а вот допустимым для мужчины встречаться с более молодой партнершей считают уже семь из десяти опрошенных. Американцы старше 35 лет лояльнее смотрят на связь мужчины с молодой партнершей, чем их более молодые сограждане — 75 процентов против 60. Мужчины чаще, чем женщины (65 процентов против 56), допускают, что женщина может встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя. Большинство опрошенных считают, что для мужчины более приемлемо встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя, чем для женщины.Беспокойство по поводу мнения окружающих с возрастом уменьшается
Почти четверть американцев в возрасте от 18 до 34 лет боятся, что люди могут подумать о них, если они будут участвовать в свиданиях с разницей в возрасте. К 35–54 годам этот показатель сокращается до 14 процентов, а к 55 годам — до 6 процентов.
Есть исследования разновозрастных отношений, которые демонстрируют наличие рассогласованности ролевых ожиданий, особенно в интимно-сексуальной жизни и сфере социальной активности.
Может сформироваться мнение, что к разновозрастному браку отношение довольно негативное и даже пренебрежительное. Но институт брака и представления людей об отношениях претерпевают существенные изменения: человек сильно меняется, и сейчас у нас достаточно возможностей, чтобы рефлексировать на эту тему и получать помощь, если бывает сложно.
Для начала давайте подумаем, почему люди выбирают в качестве партнеров людей с большой разницей в возрасте? Можно ли, как это часто делается, списать все на желание иметь «родителя» или «ребенка» в лице партнера или мотивы намного разнообразнее? Пытаясь понять мотивацию людей, вступающих в разновозрастные союзы, мы снова отправляемся в мир мифов.
Распространенные заблуждения о возрасте в отношениях
Старших надо уважать и слушаться
Отчасти это объясняет выбор мужчинами женщин более младшего возраста — это удобно. Не будем категорично вешать на это ярлык «плохо», поскольку иногда такие союзы образуются на обоюдном интересе.
Возраст всегда приходит вместе с опытом и мудростью
Клиентский и мой собственный опыт показывают, что очень часто это не так. Не всякий опыт доступен человеку в определенном возрасте и обстоятельствах. Например, двадцатилетний юноша, столкнувшийся со смертью близкого человека, и тридцатилетний мужчина, не имеющий такого опыта, не являются равными по данному критерию. Человек в 35 может иметь достаточно ригидный взгляд на вещи, но больше опыта отношений. А человек в 25 может иметь меньший опыт отношений, но регулярно работать с психотерапевтом, анализировать и изучать тему отношений. Данный миф отсылает нас к предыдущему.
Есть вещи, которые могут гарантировать стабильность и постоянство в отношениях и в жизни в целом
Считается, что если у человека построена карьера и хороший доход, значит, он знает, чего хочет, и уж точно ищет себе партнера раз и навсегда. В исследовании Елютиной и Быковой были выделены позитивные характеристики разновозрастного брака, среди которых было и повышение социального статуса супруги.
На свете существует человек, который может взять за другого ответственность, осчастливить его и спасти
Никто, каким бы взрослым и опытным он ни был, не знает, как вам лучше. Даже психолог. Человек является экспертом только того опыта, который он непосредственно переживает.
В отношениях либо ты заботишься и оберегаешь, либо о тебе заботятся и тебя оберегают
В каком-то смысле это перенесение модели отношений с родителем на партнерские отношения. В чем частая проблема такой мотивации? Отношения становятся неравными, и иногда это может давать негативные плоды.
Общий бизнес объединяет партнеров и укрепляет отношения.
Многие люди осознанно выбирают партнеров старше, поскольку их привлекает процесс развития, познания и получения опыта. Людей объединяет общая деятельность, а мифология про преимущества разницы в возрасте уходит на второй план. Однако процесс создания общего бизнеса тернист: сложно параллельно удерживать роль партнеров в отношениях и партнеров по работе.
Проблемы в браках с существенной разницей в возрасте
Сложности, с которыми могут столкнуться люди в разновозрастных отношениях:
Осуждение окружающих. Преимущественно это касается отношений, где женщина старше мужчины. Отношения, где мужчина старше, социально более одобряемы.
Неприязнь одного из партнеров к возрастным особенностям другого.
Сложности с деторождением у одного из партнеров.
Обусловленные процессами старения проблемы со здоровьем.
Жесткий контроль со стороны старшего партнера.
Если у старшего партнера есть дети от предыдущего брака, есть вероятность напряженных отношений между младшим партнером и детьми.
Разные представления о досуге, времяпрепровождении, правилах, устоях в семье и нормах поведения.
Мы живем в удивительное время — нам доступна практически любая информация. Есть возможность выбирать и принимать разные решения, можно развивать психологическую гибкость сколько угодно. Но нельзя забывать про обстоятельства и то, как сильно они влияют на отдельно взятого человека. Если мы видим различия между людьми одной возрастной группы, можно представить, какой бывает разрыв между поколениями. Конечно, многое зависит от человека: кто-то в 60 лет ежедневно бегает, медитирует и по выходным сплавляется по реке, а кто-то не выходит из дома и крепко пьет. Ожидать от старших партнеров полной синхронизации с более молодыми, считая, что им это подконтрольно, ошибочно.
Даже если человек достаточно гибок психологически, он все равно демонстрирует те паттерны поведения, которые в той или иной степени свойственны для его поколения
Если мы находимся на этапе принятия решений или столкнулись со сложностями в разновозрастных отношениях, важно принять различия. Принять — не значит согласиться с правдой другого человека и следовать ей. Принять — значит дать человеку право на его мировоззрение, ценности и способы поведения, а также помнить, что человек олицетворяет контекст, в котором он рос и развивался.
С самого детства у меня перед глазами был пример отношений пары с большой разницей в возрасте — это мои родители. Они не укладываются ни в один из стереотипов. В момент их знакомства маме был 21 год, а папе 42. Спустя пару лет они стали вместе работать и влюбились друг в друга. Их отношения не идеальны: они ругаются, мирятся, обижаются друг на друга. Однако, несмотря на различия и противоречия, им удалось создать крепкую добрую семью. Не знаю, задумывались ли они о возможных трудностях, с которыми могут столкнуться из-за разницы в возрасте, но те сложности, что я замечала, они успешно преодолевали.
Могут ли быть счастливы супруги с большой разницей в возрасте
О чем важно позаботиться, чтобы ваши отношения были комфортными и гармоничными для вас обоих?
1. Отношения должны быть добровольными и недвойными
В психотерапии двойными отношениями называют те, в которых люди друг для друга предстают не в одной, а одновременно в нескольких ролях. Например, психотерапевт для клиента становится другом, а руководитель для сотрудника — любовником.
Сюжеты про отношения начальника и подчиненной хороши только в литературе и кинематографе, но в реальности все не так красиво. Не всегда нам удается «выключить» эти роли в повседневной жизни, и паттерн такого взаимодействия, где один из партнеров обладает большей властью, чем другой, может сильно мешать отношениям.
2. Отношения не должны быть патерналистскими
Это частность, о которой уже упоминалось выше: один из партнеров позиционируется другим как ребенок — беспомощный, несамостоятельный человек, не имеющий границ и собственных взглядов. Не люблю этот пример, но одной из сотен причин, почему отношения Гумберта Гумберта и Лолиты не могут сложиться, заключается как раз таки в патернализме. Он никогда бы не смог воспринимать ее как более или менее равного себе партнера.
3. Важно понимать, что может быть сложно, и быть готовыми к тому, что некоторые люди не примут ваш выбор
Вы можете периодически рассматривать свои отношения сквозь призму неодобрительной оценки и сомневаться. Если вы планируете детей, они также могут испытывать дискомфорт. Но никто не знает, как вам лучше. Это ваш выбор, на который вы имеете полное право. Вопрос в том, насколько для вас значима гипотетическая оценка со стороны окружающих. Имела ли она значение, когда вы принимали решение начать отношения? Оценка нашего выбора другими людьми — сложная штука. Невозможно быть удобным для всех, да и выстроить отношения, которые всех будут устраивать, не менее проблематично.
Говоря о сложностях, нельзя обойти стороной разногласия, обусловленные разными опытом, мировоззрением и взглядами на отношения. Разрешить их поможет коммуникация, умение строить диалог. В любых отношениях можно столкнуться с различными трудностями, не важно, сколько лет вам и вашему партнеру.
4. Имеет смысл проговорить ожидания относительно друг друга и ваших отношений в целом
Ожидаете ли вы, что партнер вдруг изменится и станет, например, более гибким? Ожидаете ли вы каких-то изменений в его мировоззрении? Если да, то каких? Какими вы видите ваши отношения в ближайшей перспективе и в долгосрочной? Вопрос ожиданий является камнем преткновения в любых отношениях. Возраст сказывается на гибкости и возможностях менять модель своего поведения. Ответив на эти вопросы, вы также сможете лучше понять свои потребности и потребности своего партнера.
Приведу пример. Роман старше Алены на 15 лет. При попытках Алены обсудить беспокоящие ее вопросы, Роман отказывался, мол «не мужское это дело — разговаривать, надо делами заниматься». Контекст жизни Романа — консервативная патриархальная семья, служба в армии, работа в мужском коллективе и завышенные требования к себе — не допускал опции «поговорить об отношениях». Но стоило Алене рассказать, почему для нее это важно и как эти разговоры могут помочь им стать ближе, как Роман постепенно начал открываться.
Чаще всего подход найти можно, способы есть, но в некоторых вопросах разница в возрасте может резонировать сильнее.
5. Акцентируйте внимание на сходствах, а не на различиях
Вы — команда, а не соперники.
Особенности коммуникации
Чуть выше я упомянула, что важно акцентировать внимание не на ваших с партнером различиях, а на том, что вас объединяет. Подумайте, в чем вы сильны как коммуникатор? Что у вас хорошо получается, а где вы сталкиваетесь с разногласиями? Какой формат общения вам больше подходит? Какая обстановка?
Одна из наиболее распространенных сложностей, с которой сталкиваются пары с большой разницей в возрасте, — неприятие их отношений родственниками. Неприятие выбора — не ваша зона ответственности. Оно ничего не говорит ни о вас, ни о ваших отношениях. Это история про других людей и несовместимость их установок с происходящим. Важно разрешить себе испытывать чувства, которые просятся наружу, и проговорить их с партнером. При этом не нужно никого обвинять в духе «а вот твои родители...». Расскажите, что вас беспокоит: обсудите, какую поддержку хотели бы получить, что для вас значит неприятие со стороны близких и как оно может отразиться на вас.
Какую часть моста по отношению к друг другу вы готовы построить? С возрастными изменениями рано или поздно сталкивается каждый из нас. В определенный период важными становятся вопросы, связанные с вкладыванием ресурса в карьеру и построение семьи, в другой период обостряются переживания от неудовлетворенности жизнью, расхождения между планами и их реализацией.
В нашей культуре развит эйджизм, поэтому часто после 40 лет на человеке ставят крест, мол, он уже достиг всего, чего мог
Характеристики вроде «подающий надежды» и «все у него впереди» все реже касаются уха. А это, увы, не может не сказываться на психологических особенностях и отношении к жизни. Считается, что к сорока человек должен окончательно «созреть»: у него должны быть сформированная жизненная позиция, накопленный опыт и капитал. Все эти ожидания создают довольно сильный стресс, который не может не отразиться на отношениях, особенно если второй человек из другого контекста.
Обсуждая мировоззренческую и бытовую составляющую отношений, мы нередко попадаем в ловушку, которая хорошо описывается фразой «Я точно знаю, как лучше». С такой позиции сложно договориться, не так ли? Предлагаю очертить круг сфер, где мнение каждого из вас более эффективно и практично.
Приведу пример. Разновозрастные супруги собираются провести вечер в ресторане и хотят забронировать столик. Один из партнеров ненавидит звонки по телефону, везде ищет альтернативные варианты связи, но часто терпит неудачу. Второй партнер привык «по старинке» звонить: такой тип взаимодействия ему комфортен и, как правило, более быстр и эффективен. Можно договориться, что один выбирает ресторан, а другой бронирует, при этом каждый действует исходя из своих взглядов и комфорта. Иногда разницу в возрасте можно довольно эффективно использовать во имя общих интересов.
Резюме
Важно помнить, что человек внезапно не перевоспитается и не станет таким же, как вы. Но при обоюдном желании вы сможете общими силами выстроить грамотную коммуникацию, которая поможет найти точки соприкосновения там, где особенно чувствуются различия. К тому же перечисленные выше сложности могут проявиться в любых отношениях вне зависимости от того, есть ли там значительная разница в возрасте или нет.
Перед вами детальный гайд по любовным отношениям в современном мире. Все, что знают сегодня наука и массовая культура о любви и романтике, собрала и проанализировала клинический психолог и секс-терапевт Елизавета Бизюкова для того, чтобы могли самостоятельно:
— ориентироваться в туманном лесу вариантов отношений с противоположным полом;
— понять, как работает один формат и почему не работает другой;
— найти подходящий именно вам и именно сегодня любовный «жанр»;
— прожить собственный счастливый сценарий и стать героем неповторимой истории любви.
