Я в отношениях с парнем полтора года. У него есть склонность дистанцироваться от диалога со мной во время конфликта — меня же это еще сильнее выводит из себя, и я начинаю его прям доставать. Особенно мне невыносимо, когда он заканчивает разговор по телефону, не доведя его до конца. Во мне просыпается дикое желание позвонить, добиться завершения диалога.
Меня бесит, что именно он заканчивает разговор, не учитывая, что мне важно не оставлять конфликт открытым. Без преувеличения — могу звонить много десятков раз за вечер без остановки, чтобы он ответил. Естественно, это не помогает, становится только хуже.
Помогите, пожалуйста, выяснить, почему мне так невыносимо выдерживать его желание отдалиться, когда я так сильно нуждаюсь в контакте? И как я могу начать выстраивать более здоровую реакцию в ситуации, когда он не хочет говорить со мной?
Анна, 24 года
Здравствуйте, Анна. Благодарю за вопрос. Вы описали ситуацию, которая происходит у вас с молодым человеком, а теперь прочитайте ее самостоятельно еще раз. Не напоминают ли вам ваши отношения убегающего и догоняющего?
Есть в психологии и психиатрии такой термин, как тревожный тип привязанности и избегающий тип привязанности. Это когда один партнер пытается добиться чувств, эмоций, выяснения отношений, понимания ситуации, а другой избегает всех этих эмоций, отношений и вообще каких-либо объяснений. Возможно, даже избегает отношений как таковых. Разберем чуть более подробно.
Тревожный тип привязанности. Представьте человека, который постоянно волнуется: «А любят ли меня? Не бросят ли?» Он сильно привязывается к партнеру, часто ищет подтверждения чувств («Ты точно меня не оставишь?»), может ревновать без повода или обижаться, если ему долго не пишут. Такой человек как будто «висит» на отношениях, боится дистанции, но из-за этого иногда сам отталкивает партнера своей навязчивостью.
Избегающий тип привязанности — это человек-«ежик»: он ценит независимость и дистанцию. Если чувствует, что отношения становятся слишком близкими, он отстраняется: перестает делиться эмоциями, избегает серьезных разговоров или уходит в работу. Ему сложно доверять, открываться, а в конфликтах он предпочитает замкнуться, вместо того чтобы решать проблему. Со стороны кажется холодным, хотя на самом деле он просто боится, что его ранят.
Как это работает вместе? Если тревожный и избегающий встречаются, получается «погоня»:
Тревожный требует внимания («Почему ты молчишь?»),
Избегающий отдаляется («Мне нужно пространство»),
Тревожный еще сильнее цепляется,
Избегающий бежит еще дальше.
Почему так происходит? Часто корни — в детстве. К примеру, тревожный тип мог вырасти, если родители были непоследовательны: то ласкали, то игнорировали. Избегающий — если эмоции игнорировали («Не реви!»), и ребенок привык полагаться только на себя.
Такие типы привязанности — это не приговор, их можно менять через осознанность и терапию!
Потому что отношения между парами — это диалог. Диалог, который длится постоянно, и при этом каждый из партнеров слушает другого, слышит, прислушивается, и личные переживания каждого из участников так или иначе важны и затрагивают другого.
Если существуют какие-то проблемы, недоговоренности в ваших отношениях, они вас волнуют, и вы хотите это донести до вашего партнера, а он делает вид, что ему это неинтересно, неважно, и не хочет говорить на эту тему, стоит подумать о том, насколько здоровые у вас отношения и кому в этой паре они нужны больше. Так как при здоровом взаимодействии в сохранении хороших и крепких отношений заинтересованы две единицы примерно одинаково.
По поводу построения новых здоровых взаимоотношений, конечно же, решать вам, и ваша догадка по этому вопросу совершенно верна. Ведь, как я уже сказала, здоровые партнерские взаимоотношения выстраиваются на диалоге, но отнюдь не на монологе. Если ваш партнер не против пойти к специалисту, то помочь решить вам ваши проблемы сможет семейный психолог.
Уверена, что вы примете лучшее для себя решение. Желаю вам удачи!
