У моей приятельницы около года назад умер муж. Сейчас она вроде бы одна, а вроде бы и нет: есть мама (нуждающаяся в помощи и поддержке), есть дочь и внуки (живут за границей, приезжают в гости раз в год), есть много друзей и приятелей, которые живут в одном с ней городе, являются соседями по даче. И да, на похоронах мужа все друзья и приятели в один голос обещали всячески ее поддерживать. Так получилось, что и я с этой приятельницей живу в одном садовом поселке, а в городе мы живем в одном районе. И возить ее на дачу и с дачи, а также в лес за грибами и в город по магазинам приходится мне…
Честно говоря, мне это надоело — у меня есть своя мама, о которой нужно заботиться, я морально устаю от общества постороннего человека, меня все больше и больше раздражает эта ситуация.
Ко всему прочему, приятельница не хочет или не в состоянии понять, что ее постоянное общество обременительно, воспринимает наши совместные поездки как должное (даже не интересуется, могу я за ней заехать или нет), обижается, если не беру ее с собой в магазин. Мне одновременно и ее жалко, и себя тоже. А остальные друзья и приятели помогают ей лишь весело проводить время на даче.
Как изменить эту ситуацию с наименьшими потерями: не поссориться с приятельницей, обозначить свои границы и не дойти до нервного срыва? Потихоньку врать, придумывая разные поводы, чтобы хоть не каждые выходные ездить вместе? Или поговорить откровенно? И какие подобрать аргументы, чтобы не обидеть человека? Заранее благодарю за помощь.
Анна, 35 лет
Анна, понимаю сложность вашей ситуации. Вы прониклись сочувствием и из добрых побуждений хотели помочь вашей соседке, но столкнулись с тем, что ваши границы стали систематически нарушаться (ваши услуги воспринимаются как должное, она даже не интересуется, можете ли вы помочь).
В данном случае вам необходимо научиться навыку ассертивного общения — отстаивать свои границы мягко и вежливо, прямо говорить о своих потребностях без агрессии к собеседнику. Когда мы говорим кому-то «нет», мы устанавливаем границы в отношениях и защищаем свои интересы. Это право каждого человека. И, реализуя его, вы не должны испытывать вину.
Вот несколько принципов, которые помогут вам:
Аргументируйте свой отказ мягко. Дайте понять вашей соседке, что вы отказываете не из-за неуважения или неприязни к ней, а из-за ваших личных обстоятельств. Ваша задача — донести, что у вас тоже есть своя жизнь, свои заботы и вы не можете пренебрегать ими и ставить ее потребности выше своих. Например: «Я много работала последнее время, помогала маме и, честно говоря, очень устала. В этот раз не смогу помочь вам, к сожалению».
Предложите альтернативный вариант. Если есть возможность, пробуйте найти себе замену или предложить компромиссное решение. Например, порекомендовать обратиться к другим соседям, родственникам или друзьям. Или перенести поездку на удобное для вас время.
Будьте проще. Вы вовсе не обязаны подробно объяснять причины отказа. Если вам хочется объясниться, делайте это максимально коротко и четко. В противном случае это может вызвать ощущение того, что вы оправдываетесь, а это никому не нравится. Лучше всего ответить коротко и замолчать. Это сделает ваш ответ более весомым.
Замените слово «нет» на другое. Вместо «нет» вы можете сказать: «В этот раз не получится» — и это будет звучать более мягко.
Будьте уверены в отказе и говорите твердо. Вы не обязаны доказывать, почему вы поступаете так или иначе, самое главное — определить причины для себя и транслировать свою собственную правду.
Возьмите паузу. Если отказывать первое время будет очень сложно, говорите «Я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже». Пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, — когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и собеседника не обидеть, и собственные интересы отстоять.
Проявите эмпатию. Важно дать понять собеседнику, что вы услышали его и сочувствуете его ситуации, и даже если у вас не получается в этот раз помочь, это не отменяет вашего положительного отношения к человеку. Просто у вас есть своя собственная жизнь и ваша первостепенная задача — заботиться о самой себе и своих близких.
Подробнее можно почитать в книге Патти Брайтман и Конни Хэтч «».
