Мой муж холодный, инфантильный и иногда, кажется, безразличный по отношению ко мне. Секс есть, общение есть, время вместе проводим, путешествуем, вместе заботимся о доме и наших животных. Но есть постоянное ощущение, что я его раздражаю и нарушаю его покой. Один раз очень меня оскорбил. Ни одну проблему в отношениях за восемь лет не обсудил. Всегда говорит: «Сама виновата, теперь анализируй». Я анализирую и понимаю, что на меня пытаются переложить ответственность.
Я старше на 10 лет, финансово независима, зарабатываю больше в разы, но никогда этим не тыкаю — у каждого в семье есть свои финансовые обязательства, их и придерживаемся. Никогда ничего не прошу, люблю дарить подарки сама. Он же подарки на значимые даты дарит, но только нужные. Цветы просто так никогда не подарил. Нежных слов не говорит, комплиментов тоже. Мне 47, но выгляжу до 37 лет, мужчины кружат вокруг (в подчинении 200 человек мужского пола) — говорит, что не ревнует. Иногда кажется, что если не приду домой с работы, то и не заметит.
Характер у меня не сахар, но я не позволяю себе скандалить, оскорблять, напиваться. Он тоже. Но после его оскорбления полтора года назад я постоянно в стрессе, моя жизнь разделилась на до и после. Боюсь потерять себя. Мужа люблю, но жить с вечной виной, что мешаю ему, тоже не могу.
Наталья, 47 лет
Дорогая Наталья, вы, к сожалению, не указываете, что именно произошло между вами и мужем полтора года назад. Вероятно, он обвинил вас в том, что вы ему мешаете. И также вероятно, что вы пытались обсудить проблему, но он смог только переложить ответственность на вас. Как вы думаете, кто вы для супруга? Вы пишете, что он инфантилен. В чем это выражается? И если это так, то кто вы, Наталья, в этой паре? Вы замещаете роль родителя? Если да, то хотите ли вы этого?
Этот вопрос максимально важен. Потому что если вы выстроили концепцию взаимоотношений «мать-ребенок», то ни о каких оскорблениях со стороны вашего мужа говорить не приходится. Вы же можете представить себе ребенка, которого в чем-то ограничивает родитель, и он в связи с этим начинает бунт или устраивает скандал. Вы же понимаете, что ребенок скорее требует внимания или страдает из-за возрастных проблем, чем хочет причинить боль родителю.
Просто личное ребенку куда ближе и понятнее, и он не задумывается, что может ранить кого-либо своей экспрессией
Не думайте, что я сравниваю вашего супруга с настоящим ребенком. Я говорю именно о модели взаимоотношений в паре. Рекомендую вам, Наталья, почитать работы российского психолога Н.В. Смирновой о моделях взаимодействия супругов: она очень подробно описывает поведенческие паттерны в зависимости от роли и удовлетворенность браком в связи с выбранной или даже навязанной ролью.
Помните, что, если вам больше не подходит та роль, которую вы выполняли раньше в паре, вы всегда можете ее изменить. Вы достойны того, чтобы строить отношения так, как вам будет удобно и сохранно. Даже если ваш муж не готов принять изменений или даже не готов к их обсуждению, это не значит, что вы бессильны. От вас и только от вас зависит, сохранится ли этот союз в прежнем виде или трансформируется в другую форму отношений между вами.
Если же ваш союз не похож на детско-родительские отношения и супруг готов брать ответственность, то стоит уточнить, действительно ли вы его обижали когда-либо, или он настроен к вам враждебно по другой причине.
Если ваш муж так и не найдет в себе сил прояснить ситуацию и рассказать вам, почему настроен против, то стоит уточнить его видение совместного будущего
Он хочет прожить с вами следующие годы, постоянно обвиняя вас в своих неудачах. Зачем вам это? Для него это может быть компенсацией, неким реваншем с собственным неуспехом. Но вам зачем чувства вины и жалости? Разве этого вам не хватало? Разве здоровые отношения, по-вашему, строятся на обидах, ущербности и вине? Если вы не думаете, что обязаны страдать, то зачем вам такой союз?
Наталья, пожалуйста, помните, что никто не изменит вашего партнера. Решение к изменениям может быть исключительно личным и только волевым. Но в ваших руках измениться самой и не допускать по отношению к себе того поведения супруга, которое для вас неприемлемо. Если диалог и экологичные отношения по каким-то причинам невозможны, в ваших силах выстроить другую коммуникацию, изменив в первую очередь отношение к себе. Если вы полностью принимаете себя, то партнер, будь то нынешний или будущий, будет вынужден принять вас, если не готов к разрыву.
