Восемь лет назад мы поженились. Не скажу, что это была сильная любовь, но на тот момент мне было хорошо. Мы оба работали в ресторанной сфере, достойно зарабатывали, но когда встал вопрос, где будем жить, он предложил переехать к его родителям — с обещанием, что это ненадолго. Не знаю, как я в это поверила, учитывая, что мне было уже 29 лет… Но это случилось.
Ужасно стало сразу. Его мать считает себя полноценной хозяйкой, при всем при этом у нее еще и запои четыре-пять раз в год, в семье к этому все относятся спокойно: ну пьет она себе тихонько две недели в комнате, и ладно. А для меня это было удивительно, мягко говоря.
У нас родилось двое детей. Мне было очень сложно все это время, никто мне никогда не помогал (ну это ладно). На кухню, в туалет, в ванную приходилось ходить по расписанию!
Этим летом я наконец-то вышла из декрета на работу, начала зарабатывать, чувствовала себя прекрасно. Но муж стал очень ревновать, прямо с ума меня сводил, звонил каждый час, это был кошмар!
Спустя пару месяцев — задержка, я делаю тест и понимаю, что беременна. Для меня мир перевернулся. Конечно, сделать аборт я не смогла. Отношение мужа поменялось, ему стало плевать на меня, теперь-то я точно никуда не денусь, да и работать не смогу, полностью снова зависима и живу с его родителями…
Я очень хочу уйти от него. Я и летом хотела (видимо, он почувствовал), но не успела. Что мне делать, кому я уже нужна, кто меня возьмет на работу и когда? Это, по большому счету, крик души: понимаю, что помочь смогу себе только сама, но не знаю как…
Наташа, 36 лет
Наталья, я долго думала над ответом, не могла подобрать подходящих слов, и внезапно поняла, что отсутствие возможности описать причину ваших трудностей, поискать варианты решений связано с тем, что вы сами внутри себя ходите по кругу и неосознанно избегаете ситуаций, состояний, которые могли бы стать перспективой для изменения жизни. И раз так, то важно разобрать причины такого сильного избегания хорошего будущего, а с ним и самостоятельности в плане принятия собственных решений.
Причина
Вы действительно сильная женщина: у вас есть профессия, опыт хорошего заработка, силы на воспитание двоих детей. Но такое ощущение, что как только вы входите в межличностные отношения, то становитесь даже не зависимым, а именно пассивным человеком, впадаете в состояние «что воля, что неволя — все одно». Вроде бы жили в квартире некомфортно, хотя, скорее всего, была возможность съехать. Вроде бы никто не помогал — «ну это ладно». Вы явно испытываете напряжение, но почему-то мгновенно подчиняетесь ситуации, даже где-то искусственно подтягивая ее патовость.
Думаю, исток вашей проблемы — перфекционизм, который проявляется в избегании столкновения с ситуациями, способными означать для вас ваш личный провал. Это совершенно не означает, что вы «неудачница» (ни в коем случае). Просто для вас важно в своих собственных глазах видеть себя успешной всегда и во всем, буквально с первого раза, поэтому вы не даете себе права на ошибку.
На неосознанном уровне вы свою личность воспринимаете с позиции двух составляющих: «плохо» и «хорошо», «правильно» или нет
Поэтому все, что не соответствует положительной оценке себя, мгновенно конвертируется в негативную. И когда вы злитесь, разочаровываетесь, испытываете затруднения, не справляетесь (что абсолютно нормально для любого человека), то мгновенно воспринимаете себя со знаком минус, без эмпатии и где-то даже с жестокостью.
Вам, например, естественнее терпеть, поскольку признать проблему равносильно быть «проблемной», а путь по выходу из сложности сопряжен со страхом не справиться. Но игнорирование неприятных ситуаций не означает отсутствие переживаний: там, где вы сталкиваетесь с переживанием себя «неуспешной», — там и находится внешнее объяснение о причинах якобы неудачи. И вместо того, чтобы возмутиться и действовать, вы «делегируете» вину обстоятельствам, в которых вы заложница.
Поэтому на данный момент ваша жизнь временно остановилась. Даже в последней фразе про «помочь себе сама» слышится не только горькое отчаяние, но и размышления, как же все сделать идеально и не оступиться.
К сожалению, подобный перфекционизм часто блокирует развитие, и людям безопаснее избегать перемен, нежели обнаруживать в чем-то свои несовершенства. Повторюсь: не реальные промахи, а любые столкновения со сложностями, которые из-за высоких ожиданий от себя приравниваются к несостоятельности.
Что делать
У вас действительно морально и физически сложная ситуация, вы, конечно, сейчас зависите от семьи. Я думаю, первый шаг на пути к решению этой проблемы — понять, действительно ли вы хотите развода. И если да, то какой вы видите свою дальнейшую жизнь.
Ваша проблема сейчас не в том, что вам некуда пойти, а в страхе столкнуться с несовершенной собой. Думаю, если разобраться с этой гранью себя, то вы сможете позволять себе испытывать негативные переживания, действовать в своих интересах, быть неудобной окружающим, не обвиняя в себя в том, что так поступать неправильно. Это и даст вам возможность двигаться вперед.
