Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. У меня есть лучший друг. Он женат уже два года, но с женой отношения нормально у них не складываются. По его словам, она им манипулирует, ревнует его без оснований, они часто ругаются.
Недавно жена друга предложила ему развод, потому что от постоянных ссор она устала, как и быть на расстоянии (друг работает в одной деревне, а она в другой). А он и не соглашается с разводом, и не против него. Сам никаких решений не принимает, говорит: «Мне все равно — хочет, пусть разводится».
Родители друга хотят, чтобы он добивался меня. Друг мне уже заявляет, что он мой якобы парень, не спросив моего мнения и согласия. Я не хочу отношений с женатым человеком, считаю это неприемлемым, даю ему отпор, он сильно обижается.
Мое мнение он не принимает, я говорю ему: «Сначала реши вопрос с разводом, а потом подумаем, как нам быть с тобой». На это он мне отвечает: «Все решено, я твой парень, и это не обсуждается».
Он не может определиться ни с разводом, ни с тем, нужна ему жена вообще или нет. Я очень устала от этого давления с его стороны и ничего не могу с этим поделать. Он сам не разведется, а у жены угроза разводом — это манипуляция.
Я никогда не хотела их развода, всегда поддерживала друга, когда он ссорился с женой. Никогда не спрашивала про его проблемы в семье, он сам меня посвящал в них.
Суть вопроса в том, что я не хочу встречаться с человеком, понимая, что если у них все наладится, он уедет к своей жене, а я останусь одна. Но друг очень сильно давит, чтобы я была его — то есть девушкой женатого мужчины. Пожалуйста, помогите.
Алена, 26 лет
Алена, вы столкнулись с достаточно серьезной проблемой — любовным треугольником. По моему мнению, это одна из самых сложных конфигураций — в ней очень много неопределенности, неудовлетворенности и страданий. Я в этом смысле вам очень сочувствую.
Пути человеческой любви неисповедимы. Иногда она может приводить к такому состоянию, при котором мы начинаем испытывать сильные чувства к людям, которые не до конца вышли из отношений. Это очень сложная проблема.
Здесь я бы посоветовал вам сфокусироваться на себе и понять свои причины — почему вы соглашаетесь с его давлением на себя, ведь он явно поддерживает триангуляцию («треугольничество») и хочет, чтобы и вы его поддержали, а вы явно не хотите.
Почему для вас сложно поставить достаточно четкие границы и удерживать их? Потому что он пытается сломать ваше желание
Пока вы будете фокусироваться только на его (их) желаниях, а не на себе (что вы хотите/не хотите делать), то, скорее всего, этот треугольник будет поддерживаться и существовать долго, потому что каждый играет в нем свою роль.
Мучительнее всего будет стороне, в которой находитесь вы: есть два супруга, которые не решают между собой проблемы в паре, один из них начинает строить отношения на стороне, налаживая сильную эмоциональную связь и совсем не учитывая интересы и желания другого.
И если поддаться этой «игре» — можно сильно обжечься и пострадать.
Выход один — сфокусироваться на себе. И мой типичный совет: не пытаться в одиночку справиться с проблемой, а обратиться за помощью к специалисту. Сейчас психотерапия заметно продвинулась вперед, и можно получить очень хорошую помощь.
