Последнее время часто ругаемся с женой. Такое ощущение, что она без этого не может. В скандалах она переходит на личности, оскорбления. Часто позволяет себе рукоприкладство, может ударить, пнуть, швырнуть вилкой, облить горячим кофе. Она как будто не может себя контролировать, как будто в нее вселяется какое-то зло. При этом дети все это наблюдают, но ее и это не останавливает.
Последний раз я не выдержал того, что она в очередной раз начала применять силу в отношении меня, и ответил ей. Не избил, но жестко успокоил, тоже силой.
Мирился до этого всегда я. Но эффекта от этого как будто нет. Все повторяется, сценарий один и тот же. Понимаю, что надо что-то делать, подскажите, как нам избегать таких жестких ситуаций? В момент скандала она как невменяемая, может и на детях сорваться. Подскажите, как быть, что и как делать?
Василий, 37 лет
Василий, сочувствую вам. Ситуация, которую вы описываете, называется бытовым насилием, и, что важно заметить, она может коснуться любого человека, независимо от пола и возраста. Поведение жены, которое вы описываете, очень похоже на проявления, которые бывают при пограничном расстройстве личности. Человек, страдающий ПРЛ, испытывает очень сильные чувства, которые буквально захватывают его с головы до ног, он имеет сложности с тем, чтоб контролировать свои эмоциональные импульсы.
Рекомендую вам почитать информацию об этом — в интернете много статей на эту тему, также есть книги, — возможно, вам поможет книга Крейсмана Страуса «».
Основной внутриличностный конфликт у человека с ПРЛ — это травма отвержения. Каждый раз, когда человек чувствует, что его отвергают, его захватывают такие сильные эмоции (прежде всего страх), что человек перестает контролировать себя и впадает в ярость. Самое сложное — это то, что ощутить это отвержение пограничник может буквально от любого, даже самого незначительного действия со стороны партнера — холодного взгляда, безразличного голоса, невыполненного обещания и так далее. Эти люди очень сильно нуждаются в близости и любви, но совершенно не умеют выстраивать межличностные отношения из-за своей неспособности контролировать эмоции.
И как вы правильно заметили, ситуация не изменится, если все будет по-прежнему. И ваше проявление силы и агрессии не успокоит и не изменит жену, а может только усугубить ситуацию.
Если вы любите супругу и заинтересованы в том, чтоб сохранить отношения, вам необходимо понять, что человек с ПРЛ требует совершенно особого к себе подхода. Вот что вы можете сделать для того, чтоб улучшить ваши отношения.
1. Изучите диагноз
Начать стоит с выяснения диагноза. Диагноз должен поставить врач. Если это ПРЛ, как я подозреваю, максимально изучите особенности этого расстройства, чтобы понимать чувства своего партнера.
Помните и осознавайте, что в момент эмоционального всплеска ваш партнер регрессирует в маленького ребенка (капризного, страдающего, обиженного, непослушного, делающего что-то назло), которому примерно полтора года. Если вы научитесь воспринимать партнера именно так и не принимать эмоции на свой счет — это будет большая победа. Вам в такие моменты нужно проявлять себя как здорового взрослого, который когда надо утешит и поддержит, а когда надо — проявит строгость и поставит границы.
И ни в коем случае не обвиняйте пограничника за то, что он ведет себя как ребенок — может, он и хотел бы вести себя иначе, но не может. До настоящего «взрослого» ему придется дорасти в собственной терапии. Не обесценивайте тяжесть расстройства (диагноза) — психика при ПРЛ работает не так, как у вас.
2. Научитесь выслушивать без оценки
Когда человек что-то эмоционально вам рассказывает, просто слушайте. Не давайте советы и не ищите решения — сначала дайте жене освободиться от эмоций, просто проговорив их. Даже если вы не согласны, старайтесь просто выслушивать. Человеку с ПРЛ слишком часто говорят о том, что его эмоции чрезмерны, поэтому если кто-то сможет его просто выслушивать, не обесценивая того, что он чувствует, это для него будет большой поддержкой.
3. Помните, что эмоциональный пик — временный, главное — его переждать
Не воспринимайте поведение пограничника как провокацию или желание вывести вас из себя. Помните, что эмоциональный пик при ПРЛ всегда временный. Не нужно принимать поспешных решений, ведь человек в этот момент с реальностью не взаимодействует и вас адекватно не видит. Вскоре все стабилизируется. А в момент вспышки наступает пограничное расщепление — и вы больше не такой для вашего партнера, как были всего пять минут назад.
Все потому, что в психике при ПРЛ нет постоянства объекта, и в этом нет вашей вины, это просто данность. Важно понимать, что агрессия, сильные перепады настроения и гнев не контролируются человеком с ПРЛ, — примите это как данность.
4. Сохраняйте стабильность и последовательность
В детстве у человека с ПРЛ не было стабильного взрослого. Поэтому в каком-то смысле вам сейчас приходится брать на себя такую роль. Старайтесь выполнять свои обещания. Следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делами. Это снизит чувство отвержения у близкого человека. Покажите, что вы справляетесь с его гипертрофированными эмоциями, что они на вас не влияют и не разрушают вас, что ваши отношения стабильны, несмотря на такие всплески и вы любите пограничника даже в таком состоянии.
5. Не демонстрируйте холодность или резкие перепады отношения
Малейшие холодные проявления с вашей стороны будут восприняты пограничником как отвержение, и это может вызвать кризисную реакцию. Любая нестабильность с вашей стороны может приводить к тому, что партнер будет сомневаться в своей ценности для вас, и это будет способствовать тому, чтобы еще больше расшатывать психику и усиливать ПРЛ.
Вообще любая резкость в отношениях с пограничниками опасна. Им свойственно дихотомическое (черно-белое мышление), и они часто склонны впадать в крайности, а вам как партнеру необходимо, наоборот, показывать, что в мире много других красок, и каждое событие и каждый человек в том числе совмещает в себе много разных оттенков, не стоит быть категоричным.
6. Определите сильные стороны в вас обоих
Периодически обсуждайте, какие есть сильные стороны у каждого из вас и как вы оба можете их использовать, чтобы сохранить отношения. Пограничники, как правило, очень харизматичные, творчески одаренные, эмоциональные, тонко чувствующие люди, умеющие любить и дарить любовь. Важно помнить об этих достоинствах вашего партнера.
7. Не вызывайте у пограничника чувство стыда или вины
Не стоит обижаться и игнорировать его без объяснения причины своего поведения. Это катастрофизируется пограничником, приводит к эмоциональным всплескам и в конечном итоге разрушит ваши отношения.
8. Дарите безусловную любовь
Даже если поведение партнера в некоторых моментах неадекватно, а эмоциональные реакции избыточны, важно показывать, что несмотря ни на что, вы его любите. Представляйте маленького ребенка, которые капризничает и устраивает истерики только из-за того, что остро нуждается в принятии и любви. Не критикуйте и не сравниваете его с другими людьми, он ранимый и принимает все очень близко к сердцу. В этот момент он будет ощущать себя как самый ужасный человек на земле, недостойный жизни.
9. Серьезно относитесь к угрозам суицида
Каждый десятый человек, у которого диагностировано ПРЛ, совершает самоубийство, поэтому обратите серьезное внимание, если вы видите признаки самоповреждающего поведения.
10. Обратитесь к психологу, который работает с ПРЛ
Лучшая забота, которую вы можете оказать своему близкому человеку, — найти ему хорошего психолога (для разговорной психотерапии) и психиатра (для постановления диагноза и назначении фармакотерапии, если необходимо). Обязательно уточняйте у специалиста, работает ли он именно с этим расстройством. Помимо индивидуальной терапии, есть также группы навыков для людей с ПРЛ. Результата от терапии нормально ждать несколько лет при этом диагнозе.
И все же будьте готовы к тому, что результат не будет быстрым или стабильным. Для того чтобы измениться, человеку с ПРЛ необходимо произвести очень много сложной внутренней работы над собой. Цените и поощряйте его усилия.
11. Заботьтесь о себе
Скорее всего, психолог потребуется и вам (или группа поддержки для партнеров людей с ПРЛ). Ведь для того, чтоб выполнять всю эту работу, нужно обладать большим терпением и вкладывать много своих душевных сил. Позаботьтесь о себе и своем эмоциональном состоянии.
Учитывайте собственные интересы, соблюдайте баланс ваших потребностей и потребностей вашего партнера, не давайте манипулировать собой. Для этого заранее установите ограничения (что вы готовы терпеть, а что нет) и будьте последовательны с ними.
Если вам нужен перерыв в отношениях (чтобы восстановить силы, эмоциональное состояние), обязательно называйте конкретные сроки, на которые вы прекращаете общение, чтобы не вызывать кризисное состояние у пограничника. При желании за пару лет планомерной работы над собой со стороны вашей супруги и вас, отношения можно значительно улучшить. И эта инвестиция ваших эмоциональных и материальных средств точно стоит того — как для будущего ваших детей, так и для вас. Ведь компенсированные пограничники, как правило, очень теплые, любящие, яркие и интересные люди.
Удачи и терпения вам!
