Мы в браке уже более шести лет. Довольно часто случаются ссоры, инициатор либо я, либо моя супруга. Некоторые перерастают в затяжные конфликты, в ходе которых мы по несколько недель не общаемся и ведем себя, как враги. И независимо от того, кто стал инициатором, такие затяжные конфликты, всегда завершались только по моей инициативе. Моя жена никогда не шла на применение первой.
Затяжные конфликты неизменно проходят по одинаковому сценарию. Сейчас у нас очередной такой, возникший по вине моей жены. Я решил пойти до конца и не идти на примирение первым. Хочу посмотреть, что из этого выйдет. Но уверен, что дойдем до развода, — моя мягкость в ходе предыдущих многочисленных конфликтов привила супруге определенную модель поведения: первой не мириться.
А теперь вопрос: почему все ссоры шли по одинаковому сценарию и как правильно изменить сценарий семейных ссор?
Виктор, 37 лет
Здравствуйте, Виктор. Спасибо за вопрос, особенно приятно его читать от мужчины. Вы ищете правильный для своей пары путь, и это очень хороший посыл. Вот только давайте разберемся: «правильный сценарий» — для какой цели?
Если цель быть счастливыми вдвоем и все больше понимать друг друга и любить, то это один сценарий.
Если цель самоутвердиться и доказать жене, что она виновата, то другой сценарий.
Если цель ссориться и не разговаривать, чтобы отдохнуть и сделать ссоры более длительными, то это третий сценарий.
Вам для чего в итоге правильный сценарий нужен? Сформулируйте четко для себя. Ведь в вашем вопросе звучит «Как правильно изменить сценарий семейных ссор», а не «Как научиться вдвоем жить в мире и конфликтовать с пользой для двоих и общения?». Это первое и очень важное наблюдение, ведь от намерения зависят наши действия.
По изложенной в вашем письме истории также можно заметить, что во многом конфликты идут с подсознательным намерением обоих супругов оказаться правыми, а не договориться. А нормальные и полезные конфликты должны приводить к улучшению отношений и психологическому развитию как каждого супруга, так и пары в общем.
Давайте по пунктам разберем на вашем описании, что могло бы стать правилами «правильного сценария» конструктивного конфликта, если цель все же совместное счастье вдвоем.
1. Конфликты ваши не приводят к радости и познанию друг друга. Вы пишете: «Довольно часто случаются ссоры, инициатор либо я, либо моя супруга. Некоторые перерастают в затяжные конфликты, в ходе которых мы по несколько недель не общаемся и ведем себя, как враги». Значит, они ведут к вражде и избеганию общения.
Здесь важно понять, что все же конфликты — прекрасный способ познавать друг друга. А для этого в «мирное время» вашей семье важно выработать основное правило: вы договоритесь, что в конфликте стараетесь обсудить ситуацию с обеих сторон. Уважительно выслушать каждого, не перебивая и уважая этот взгляд. И завершите конфликт в тот день, когда он начался. Конечно, внутри этого правила много психологической работы с обеих сторон, но мне важно вам показать направление.
2. В ваших конфликтах для вас имеет значение, кто решил помириться. И подтекст такой: вроде как, кто первый — тот слабый. Вы пишете: «Такие затяжные конфликты, всегда завершались только по моей инициативе. Моя жена никогда не шла на применение первой».
В функциональных здоровых конфликтах на примирение идет тот, кто мудрее. Тот, у кого больше психологического внутреннего ресурса и понимания, как разрушает «кривой» конфликт.
Идти на примирение и налаживать атмосферу в паре — это проявление силы
В отношениях детей и родителей это всегда должен делать родитель. А в парных отношениях — психологически более зрелый и «опорный» супруг.
Если вы считаете себя мудрым и сильным — важно завершать конфликт, быть лидером в этом. Но, конечно, важно, чтобы это было не унижение и не пустые извинения, в которые вы не верите, а искренний разбор того, что произошло, и поддержка того, кто слабее и не справляется.
3. В здоровой функциональной семье нет виноватых. В конфликте всегда есть две точки зрения, две стороны, и у обеих какие-то неудовлетворенные потребности. Вы пишете, что у вас очередной конфликт, «возникший по вине моей жены», а это означает: вы не видите и не понимаете роли обеих сторон в этой ситуации.
Важно договориться с самим собой, что в любом конфликтном разговоре вы всегда «хороший человек» и жена — «хороший человек». Ведь когда нет разделения на виноватого и наказывающего виновного — договориться гораздо легче.
Это лишь некоторые правила, которые могут стать для вас началом развития нормального общения. Но, отвечая на ваш вопрос: «Почему конфликты всегда идут по одному сценарию?» — хочется заметить:
потому что именно так вас и вашу жену в родительских семьях научило ругаться старшее поколение (кстати посмотрите на родительские семьи и примите решение, хотите ли вы, чтобы у вас было, как у них);
потому что у вас обоих нет навыков коммуникации;
потому, что каждый хочет быть прав больше, чем счастлив.
Всего вам доброго, счастья и конструктивных конфликтов вашей паре!
