Два года назад я изменил жене. Физической близости не было — лишь переписка и редкие встречи. После того как жена узнала, начался этап ссор, разговоров на повышенных тонах, в том числе при ребенке, физическое насилие с ее стороны (мне приходилось ходить на работу с разбитым лицом). Я уверял, что такого больше не повторится, что сделаю все, чтобы она была счастлива, но при каждой моей оплошности она припоминает мою измену.
Когда жена снова устраивает выяснение отношений на повышенных тонах, начинает меня бить и кричать, что без меня ей будет тяжело, но лучше, я пытаюсь собрать минимум вещей и уйти из дома. Ее крики усиливаются, частота и сила ударов по моему лицу увеличивается. Поначалу я терплю, но с каждым ударом у меня все сильнее желание ответить.
В порыве эмоций я отталкиваю ее и выхожу из дома. И жена сразу начинает звонить, заваливать сообщениями. Я понимаю, что поступил неправильно, и возвращаюсь. На какое-то время все утихает, но лишь до моей первой оплошности: не тогда ребенка спать уложил, не вынес мусор вовремя, забыл что-то сделать. И все начинается снова.
Что мне делать? Я безумно хочу сохранить семью, не хочу больше вспоминать своей измены, очень хочу измениться ради своей семьи, но мне не дают возможности это сделать, каждый раз макая меня в мою измену, как котенка. Я люблю свою жену. Но и жить так уже нет сил.
Алексей, 37 лет
Алексей, здравствуйте. Да, понимаю, жить в такой непредсказуемой обстановке тяжело. Понимаю, как хочется уже прийти к миру и спокойствию.
Очень ценно, что вы признаете совершенную ошибку по отношению к своей супруге, пытаетесь ее исправить и сохранить брак.
Разбираясь в данной ситуации, необходимо понять важную вещь. Тот случай с другой женщиной принес вашей супруге боль, нанес эмоциональную травму. Скорее всего, в тот момент, когда она обо всем узнала, жена чувствовала себя обесцененной, нелюбимой, неважной для вас. И эти чувства не прошли сами по себе только потому, что вы оба решили начать с чистого листа. Они до сих пор с ней.
Отношения между мужем и женой — это всегда про доверие и безопасность с обеих сторон. Это такая эмоциональная связь, которая дает чувство опоры, надежности, комфорта. И если кто-то один однажды нарушил это, причинив второму душевную боль, то для второго эта связь перестает быть такой крепкой и спокойной. Теперь чувство уязвимости и страх снова пережить предательство становятся очень сильными и начинают руководить человеком и его поведением.
Так работает психика. И именно поэтому ваша жена сейчас так себя проявляет… от боли, уязвленности, страха того, что опять может почувствовать то же, что и тогда: «я не ценна», «я нелюбима», «я отвергнута самым близким для меня человеком». А еще от страха потери вашей эмоциональной близости. А каждая ваша «провинность» уже сейчас как будто автоматически возвращает ее в те душевные переживания.
Физическая расправа и скандалы — это ее способ справиться с труднопереносимыми эмоциями. И даже попытки выгнать вас — тоже инструмент проживания своих чувств. Но на самом деле, как бы это парадоксально ни звучало, это в то же время и попытка сохранить контакт, не потерять его, а, наоборот, дать себе самой понять, что он еще есть. Ведь он действительно в эти моменты есть, хоть и такой болезненный, но это лучше, чем никакого, чем пустота.
Исходя из этого, понимая всю глубину и составляющие ситуации, можно себе и ей помогать.
Во-первых, принять то, что ей было и до сих пор остается очень больно. Эта боль не пройдет сама, ей нужно помогать. Ни в коем случае нельзя обесценивать эмоций супруги, наоборот, важно говорить о том, что вы знаете, что причинили такую травму, и что она имеет право так страдать. Но вы все же выбрали ее, готовы помогать ей облегчить страдания, готовы быть рядом и каждый раз, когда ей это нужно, демонстрировать ее ценность и важность для вас: словами или поступками.
Постарайтесь реагировать спокойнее на ее проявления и фразы, не принимая их на свой счет, а расценивая как призыв «помоги мне с этим справиться, исцелить эту рану». Не уходите из ситуации ни в прямом, ни в переносном смысле. Ведь ей нужно как раз подтверждение того, что вы остаетесь в контакте, вашем общем взаимодействии. И каждый раз, когда она не получает подтверждения этому — усиливает воздействие — ударом или словом.
Давайте ей понять, что вы теперь другой, что сожалеете, что хотите ей помочь, больше не нарушите эту целостность и безопасность связи. Можете так и спросить: «Как я могу помочь тебе, чтобы ты больше этого не вспоминала? Чтобы мы перелистнули эту страницу?»
Да, это сложно, непросто. Так бывает. Но исправить ситуацию можно. Трудом, усилиями, любовью. Можно на эту тему почитать книгу Марины Травковой — и вам, и супруге. Также с травмой измены хорошо работает супружеская терапия, можно обратиться за помощью к специалисту.
Удачи вам! И пусть поскорее все наладится!
