Жена начала встречаться с другим в сложный период наших отношений. Я признаю, что как муж не ценил ее, с ребенком гулял крайне редко.
Когда узнал об измене, выгнал ее из квартиры. Через какое-то время она вернулась назад, но близки мы не были, и тогда уже я переехал, оставил ее в квартире с ребенком.
Первое время я думал, что все может наладиться, но с ней мы это не обсуждали. Она начала периодически уходить в загулы со словами «у каждого своя жизнь», при этом пыталась контролировать меня, проводила со мной время — и так по кругу. Психологически я был к ней сильно привязан, не мог закончить эти недоотношения. Предполагал, что она может с кем-то встречаться, себя тоже не особо ограничивал.
В итоге оказалось, что она все это время (4 года) встречалась с тем, с кем когда-то начала изменять. Меня разорвало от злости! На вопрос, для чего был нужен я, она ответила, что пыталась восстановить семью.
Ужасно осознавать, что меня обманывали так долго. Не получается отвлечься. Я понимаю, что было бы правильно просто не общаться с ней, но ситуация меня не отпускает. У нас общий ребенок. Как забыть эту обиду? И можно ли вообще ее простить? Если только ради самого себя и ребенка.
Егор, 34 года
Егор, добрый день! Из вашего письма у меня в первую очередь складывается впечатление, что вы с женой вообще не можете и не могли построить диалог, слушать и слышать друг друга. Вас что-то не устраивало в отношениях, и вы не начали решать проблему в паре, вы переключились на свои дела, она — на другого человека.
Потом вы решили сойтись, но общение между вами так и не началось, вы сами пишете, что она вернулась к вам в квартиру, но вы даже не обсуждали, чего вы оба хотите. Каждый продолжил жить своими представлениями о жизни, не ставя партнера в известность о них.
У вас есть общий ребенок, и все эти годы он смотрит на ваши взаимоотношения и страдает. У него нет картинки стабильности: то папа выгоняет его и маму из дома, то мама где-то гуляет, а потом играет с папой в «нормальную» семью. Подумайте, как все это отражается на нем.
Четыре года назад вы приняли условия игры, что «у каждого своя жизнь», почему вас так задело, что у вашей жены эта жизнь именно с тем человеком, с которым она начала вам изменять? Или вы на самом деле не приняли ее позицию, а просто думали, что ситуация каким-то волшебным образом сама образуется?
Многие годы вашего брака вы не уважали друг друга, обижались друг на друга, но не пытались искать решение.
Чего вы хотите на самом деле? Вы не пишете, хотите ли сохранить отношения с женой, вычеркнуть ли ее полностью из поля зрения или оставить с ней деловое общение ради ребенка. Как минимум для начала вам нужно решить, какой вы видите вашу жизнь, и дальше предпринимать какие-то шаги.
Вам сейчас больно, ваша жена вам несколько лет изменяла, но и вы за четыре года после ее возвращения, судя по вашему письму, никак не налаживали отношения. Вы оба запутались, в вас обоих много обид, злости, непонимания. И если вы хотите сдвинуться с мертвой точки, вам нужно начать говорить друг с другом, слушать и слышать. Неважно, решите вы в дальнейшем быть вместе или нет, вам будет полезно обратиться к семейному терапевту, чтобы хотя бы наладить коммуникацию по теме ребенка.
Ваша жена поступила непорядочно по отношению к вам, но почему от этого должен страдать ребенок? Я уверена, что при ваших семейных сложностях вы оба не транслируете ему уважение друг к другу, возможно, в порыве злости и обиды встаете на разные позиции в вопросах воспитания. И самое печальное, что у него ведь формируется именно такая картинка семьи, он не знает, что может быть по-другому.
Я рекомендую вам работу именно с терапевтом, потому что при вашем диалоге тет-а-тет вы неизбежно оба скатитесь в ругань и взаимные обвинения, это поможет выплеснуть пар, но не внесет ни капли конструктива.
Возможно, услышав то, как видит происходящее ваша жена, вам будет проще побороть свою злость и обиду, а возможно, и простить ее, но тут многое зависит от того, чего вы хотите. Самое неправильное, что вы можете сделать в сложившейся ситуации, — это продолжить молчать и копить в себе негатив, многие годы вашей совместной жизни это подтверждают.
