Несколько лет назад близкая подруга Света обрадовала меня новостями — ее взяли работать в ту же компанию, что и меня! Я была на седьмом небе от счастья — родное лицо в офисе! Плюс Света устроилась в соседний департамент, так что никакой конкуренции между нами возникнуть не могло. В ее первый день на работе мы отправились обедать вместе, я показала ей все окрестные кафе и магазины. На следующий день она пошла обедать с коллегами по отделу, но позднее мы вместе выбрались за кофе. На третий день она даже не позвонила. С этого дня максимум, что мы делали, — это кивали друг другу в знак приветствия, если одновременно входили в здание.
Я очень расстроилась. Света мне нравилась, я любила проводить с ней время, а еще мне очень хотелось иметь на работе человека, который хорошо бы меня знал и понимал, словом, родственную душу. В общем, я ожидала от нее гораздо большего и была разочарована. Но сказать ей об этом не решалась, боялась выглядеть глупо или показаться навязчивой.
Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что проблема была во мне. Но почему я ждала от наших отношений большего? «Это нормально: все дети так или иначе вырастают с эгоцентричным мироощущением, — объясняет коуч Эмма Кенни (Emma Kenny). — Все дело в выживании. В каком-то смысле высокие ожидания защищают нас: возлагая высокие надежды на партнеров, мы реже попадаем в сложные, разрушительные или насильственные отношения».
Видимо, в случае со Светой мне следовало посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, а не только со своей. «Большинство людей не способны смотреть на происходящее чужими глазами, и когда друзья и близкие подводят нас, мы относим это на свой счет. Но если вместо этого мы внимательно изучим происходящее в их жизни и поймем, что их беспокоит, почему они ведут себя так или иначе, то сможем снизить уровень напряжения и оказать им должную поддержку», — объясняет Эмма Кенни.
Это правда. После почти шести недель накручивания себя я, наконец, решилась на разговор со Светой во время одного из корпоративов. И тут выяснилось, что она специально от меня отдалилась, чтобы не быть помехой в моих отношениях с коллегами по отделу, которые ей показались важнее наших. Я и поверить не могла, насколько неправильно я отнеслась к сложившейся ситуации.
И вот тогда я задумалась о завышенных ожиданиях. Откуда они берутся? Что они могут сказать не только о наших друзьях и близких, но и о нас самих? Я решила расспросить коллег о том, случались ли в их жизни подобные ситуации и что они чувствовали в связи с этим.
Моя коллега Елена рассказала, что когда она только начинала встречаться со своим мужем, он постоянно делал акцент на то, что в выборе подарков ему нет равных. «Перед Новым годом я с ног сбилась, разыскивая для него идеальный подарок, а он лишь таинственно улыбался. Я была настолько заинтригована, что когда у новогодней елки получила подарочный сертификат на массаж, невольно вскрикнула: «Это все?!» Оказалось, что с точки зрения Елены идеальный подарок должен подчеркивать, что человек долго, тщательно и продуманно его выбирал. «Я и правда люблю массаж. Но подарочный сертификат — это слишком отстраненно, в нем нет ничего личного! — вздыхает Елена. — Я понимаю, что придираюсь, но я хотела бы чего-то более тонкого. Поэтому я так расстроилась».
Подобная реакция зависит только от нашего восприятия ситуации. «Это постоянно происходит в паре, — объясняет Эмма Кенни. — Если муж дарит жене набор новеньких кастрюль вместо украшений или косметики, женщина может подумать, что ее разлюбили. А мужчина сделал это лишь потому, что знает, что жена любит готовить и постоянно жалуется на плохие кастрюли. И поэтому искренне не понимает вашего расстройства, он-то все продумал! Попробуйте просто изменить свой взгляд на ситуацию. Посмотрите, ведь это мужчина, который знает ваши увлечения и с радостью делает их для вас более приятными и комфортными. А это совсем другое дело».
Кстати, а что насчет наших родителей? Мы сами выбираем друзей, но вот семью выбрать невозможно. Может быть, стоит просто снизить планку своих ожиданий по отношению к родным, чтобы облегчить жизнь и себе, и им? Моя бывшая коллега, Валерия, может многое об этом рассказать. Во время празднования юбилея — 40 лет — ее мать встала и заявила, что хочет сказать кое-что важное. Коллега была очень растрогана и ждала пожеланий от самого важного человека на свете, а, возможно, и парочку милых семейных историй. Но вместо этого ее мать поблагодарила повара и официантов за прекрасный ужин, попросила владельца серебристой Audi перепарковать машину, а потом закончила речь сухим поздравлением, словно вспомнив о дне рождения в самый последний момент. Валерия была раздавлена.
Эмма Кенни не удивлена. «Завышенные ожидания к своим родителям — часто встречаются у тех, кто рос в 70-е. Наши родители присматривали за нами, а нам хотелось, чтобы они вслух выражали свои чувства к нам. Но взрослые той эпохи этого не умели, теперь же мы хотим диалога с ними, но не получаем его. А они даже не догадываются, насколько это для нас важно».
Но если ожидания так важны для развития отношений, что же нам нужно сделать, чтобы все улучшить? Эмма Кенни предлагает регулярно трезво оценивать происходящее. «Будьте откровенны с самим собой и с тем, что вы вкладываете в эти отношения, — советует она. — Часто мы бывает оторваны от реальности, фантазируем, что наш партнер должен сделать ради нас. Секрет в коммуникации, про которую мы часто забываем. Это приводит к ссорам и обидам, когда ожидания уже не оправдались. Но если мы попробуем спокойно объяснить своему другу, партнеру, близкому человеку, чего мы от него хотим и ждем, то будем приятно удивлены».
На следующий день после того самого корпоратива мы со Светой сходили на «примирительный» ланч. А потом прекрасно дружили, пока наши пути окончательно не разошлись: она ушла в декрет, а я на новую работу. Но, оглядываясь назад, я все же жалею, что вовремя не задумалась о собственных ожиданиях. «Запомните, все стараются изо всех сил и ни у кого и в мыслях нет как-то задеть или обидеть другого. Как только вы это поймете, жизнь станет гораздо легче», — подводит итог психолог.
