Мы с бывшим мужем поженились рано по нынешним меркам, в 22 года, оба были молодыми и очень влюбленными. Но за годы брака мы, что называется, grew apart. Я — активная и амбициозная, не любитель семейных сборищ, космополит, карьеристка. Он — семейный и домашний, не лентяй, но и не добытчик, не любитель нового, нерешительный. Я сильно выросла во всех смыслах, стала зарабатывать в четыре раза больше него. Он, наоборот, засел в болоте.
Очень сильно разочаровалась в муже, хотя сразу было очевидно, что нам от жизни нужно разное. Да и ему нужна была явно женщина другого плана, более домашняя, хозяйственная, спокойная, «материнского» типа. Но за пеленой влюбленности я этого, конечно, понять вовремя не смогла. По итогу нас объединяли только общий быт и дочь. Я стала тяготиться этим браком, в конце концов развелась со скандалом и денежными потерями, но по ощущениям как будто наконец выбросила чемодан без ручки. Очень тяжелый был развод с истериками и шантажом, вспоминать страшно.
Вся эта брачная история привила мне стойкое разочарование и отвращение не только к браку (категорически больше никогда!), но и к отношениям вообще. С одной стороны, я понимаю, что одна история — это не общее правило. С другой стороны, наш брак тоже начинался с большой и очень страстной любви, а кончилось все очень противно и печально. Так зачем вкладываться во что-то, что потом с вероятностью 90% превратится в тыкву? С третьей стороны, есть же позитивные истории счастливых отношений — но почему-то я не верю, что подобное для меня возможно. Горько осознавать, что эта сфера жизни, видимо, не для меня. Чувствую себя несколько ущербно, хотя уже почти смирилась.
Может быть, я аромантик? Или просто мне не дано? Да, я «с яйцами», самостоятельная, умная, успешная, очень хорошо выгляжу, спортивная. Таких женщин мужчины либо боятся, либо ищут в их лице «мамку», но меня такое не интересует.
Яна, 45 лет
Яна, здравствуйте. Понимаю, что ситуация непростая и вы эмоционально переживаете. Каждому из нас хочется любить и быть любимыми, хочется, чтобы рядом был близкий человек, с которым мы сможем выстроить длительные, доверительные отношения. Кто-то может сказать, что это не так, что не всем нужны отношения, ведь есть люди, которые живут одни и им никто не нужен. Но мы — социальные существа. Наш мозг социален по своей природе. В нас заложены программы для того, чтобы общаться, выстраивать отношения, в том числе и романтические, с другими людьми.
Зигмунд Фрейд, психоаналитик, писал: «В этой жизни стоит делать только две вещи — любить и работать». То есть необходимо реализовать себя в личной и в профессиональной жизни — тогда мы говорим о гармоничной личности. Если возникают трудности с одной из сфер, то необходимо искать причину. Как я понимаю, в профессиональной сфере вы себя реализовали и продолжаете реализовывать, а в личной есть сложности.
Яна, ваша ситуация мне откликается лично. Когда-то я была такой же — выбирала мужчин ниже себя по статусу, для которых была «мамочкой». О том, как смогла изменить ситуацию, я написала книгу .
Вы создаете впечатление сильной, успешной женщины. Читаю об этом в вашем письме: «Я — активная и амбициозная, не любитель семейных сборищ, космополит, карьеристка … Да, я „с яйцами“, самостоятельная, умная, успешная, очень хорошо выгляжу, спортивная». Вы считаете, что таких женщин мужчины боятся. Но я бы уточнила: какие именно мужчины боятся таких женщин? Могу предположить, что это и не мужчины вовсе, а так называемые «брюконосители». Ведь не все те, кто носит брюки, — мужчины
А теперь вопрос к вам: в чем причина, что вы выбираете «брюконосителей», а не мужчин?
Могу предположить, чтобы повышать свою значимость за счет них, потому что их надо будет воспитывать, о них надо будет заботиться, играть для них «мамочку», которую вы устали играть. В браке вы взяли на себя роль Спасателя, а ваш супруг — Жертвы. Он не хотел развиваться и расти профессионально. Возможно, какое-то время вы его подталкивали, пытались мотивировать что-то делать, но потом сдались и занялись собой. Вы переросли партнера в браке и отношения в целом, что привело к разводу. Этого следовало ожидать.
Но вот в чем вопрос: в чем причина, что успешная, привлекательная женщина не пишет в своем сообщении о том, что на нее обращают внимание равные ей по статусу и успешности мужчины, которые не боятся ее? Яна, может быть, вы сами опасаетесь их и чувствуете себя неуверенно в таком обществе? Это довольно распространенная ситуация, когда с виду уверенная в себе женщина выбирает в партнеры мужчину ниже ее по статусу.
Я намерено написала: «с виду уверенная в себе женщина». Если бы женщина действительно была в себе уверена, она выбирала бы таких же мужчин. Но я могу предположить, что вы, Яна, таких мужчин боитесь. Вы боитесь, что когда они узнают вас поближе, то поймут, что вы не идеальная и вовсе не сильная.
Вам страшно показаться уязвимой, слабой, когда вы нуждаетесь в поддержке и в помощи. Такой вас никто не должен видеть, поэтому играете роль «сильной и успешной»
Выбирая мужчин ниже вас по статусу, вы возвышаетесь над ними, в сравнении с ними вы выигрываете. Это удобно. И не надо никому ничего доказывать, не надо бороться за влияние, потому что мужчина вам и так его отдаст, не надо будет конкурировать. Отмечу, что семья — это зона, свободная от конкуренции.
Когда женщина конкурирует с мужчиной в отношениях, то можно говорить о том, что у нее «комплекс Электры». Во взрослом возрасте такая женщина либо будет играть роль инфантильной личности, либо, наоборот, выберет стратегию поведения «я — сильная», что подразумевает желание доказать мужчинам, что она чего-то стоит и что ее можно любить. А если она не сильная и не успешная, то ее и любить не за что.
Комплекс Электры формируется в возрасте 4-5 лет. В этот период девочка влюбляется в отца, идеализирует его, хочет ему понравиться. Если отец не понимает, что происходит с дочкой, его пугает ее навязчивый интерес к его персоне, он пугается и отдаляется от девочки. Она расценивает это как отвержение и пытается заслужить его любовь, которая проявляется по-разному: хорошо себя вести, получать хорошие оценки, выполнять папины требования, подражать папе в привычках, а кто-то учится готовить, чтобы удивить и порадовать отца, заслуживая его похвалу.
Если у девочки авторитарная, требовательная мама, которая подавляет мужа, отца дочки, то, в силу своей влюбленности в папу, девочка встанет на его защиту
Дочка с отцом меняются местами: она становится для него взрослым, а он — беспомощным ребенком. Потом этот механизм девочка выносит во взрослую жизнь и выбирает мужчин по образу и подобию папы. Похожая история приключилась и с вами, Яна: вы выбирали мужчин, для которых вам надо было быть «мамочкой».
Есть другой вариант, при котором отец — авторитарный, а мама — подчиняемая, инфантильная личность. В этом случае девочка боится отца и во взрослом возрасте будет выбирать мужчин-«антипап», у которых подавлена агрессия, которые не могут за себя постоять, мягкие, то есть безопасные в отличии от агрессивного отца.
Что же делать со всей этой информацией, которую я до вас пыталась донести.
1. Признайтесь себе в том, что вы опасаетесь общения с успешными, реализованными мужчинами
После прочтения этого пункта у вас, Яна, появится желание доказать мне обратное — что вы вовсе не боитесь таких мужчин. Но если вы хотите кому-то что-то доказать, то вы живете не для себя, а для других. И вот тут надо понимать — для кого вы живете? Чьи требования вы реализовываете? Для этого возьмите листок бумаги и ручку. Напишите, какие требования вы предъявляете к себе, какой вы должны быть, чтобы быть хорошей, чтобы у вас была стабильная самооценка. Написали? Отлично! А теперь смотрите пункт два.
2. Вспомните и запишите, какие требования вам предъявляли родители и другие значимые для вас взрослые
А теперь возьмите тот лист, в котором вы писали о требованиях к себе. Положите оба листа рядом и посмотрите, чьи требования вы выполняете. Например, «Я хорошая, когда хорошо выгляжу» или «Я хорошая, когда самостоятельно решаю свои вопросы и не прошу о помощи».
3. Займитесь танцами
Чтобы избавиться от «яиц», которые вы отрастили в силу необходимости, я бы рекомендовала записаться на танго или бальные танцы (это вам будет сложнее сделать). Ваша задача — учиться доверять мужчине. Помните фразу из фильма «В джазе только девушки»: «Дафна, вы опять ведете!»? Так вот вам необходимо учиться отдавать инициативу в танце мужчине и позволить ему вести вас. Будет возникать сопротивление. Поблагодарите его. Это говорит о том, что все идет по плану;
4. Научитесь просить мужчин о помощи
Например, на АЗС попросите помочь заправить автомобиль. При этом вам необходимо обращать внимание на свое эмоциональное состояние — какие возникают мысли при этом, какие появляются чувства, эмоции. Я бы рекомендовала их фиксировать. Это бесценный материал для дальнейшей работы с психологом, если вы решитесь к нему обратиться.
5. Обратитесь за помощью к психологу
Для того, чтобы прожить и завершить комплекс Электры, я бы рекомендовала обратиться за помощью к специалисту — он поможет сделать это корректно.
6. Посмотрите фильм «Мисс Конгениальность»
Даже если вы его уже видели, то советую пересмотреть. Полагаю, что многое откроется для вас с неожиданной стороны с учетом той информации, которую я дала.
Яна, вам необходимо принять свою женскую часть, свою женственность и сексуальность. Их проявление вовсе не означает, что вы становитесь уязвимой, особенно в мире бизнеса, который в большей степени принадлежит мужчинам. Вы можете научиться себя защищать, не надевая при этом броню, которая мешает вам быть близкой, романтичной, нежной. Верю, что, пересмотрев свои взгляды на себя и на мужчин, вы сможете выстроить счастливые, гармоничные отношения с партнером. Успехов!
