Я живу обычной жизнью: у меня есть друзья, работа. Нельзя сказать, что я пряталась всю жизнь дома — раньше мы часто ходили в клубы и на прогулки. Но я всегда была скромной, робкой и малообщительной, не очень улыбчивой и с грустным лицом — даже если не грустила в этот момент. Я привыкла быть одной, и меня практически не мучают вопросами о моем одиночестве, как будто это нормально для меня. Но я все чаще думаю, что хочу быть как все. Иметь семью или просто человека рядом, как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Мне непросто общаться с людьми. Я общаюсь, но стараюсь не сближаться, возможно, чтобы никто не узнал о моей «несостоятельности» в личной жизни. Этот факт мешает мне жить. Я не могу полноценно разговаривать, поддерживать обычные темы — как будто не хватает опыта. Часто стала говорить инфантильную ерунду. Общение с противоположным полом дается с трудом: робею, краснею. На работе в коллективе чувствую себя привычно неловкой, не такой как все.
Никогда ни с кем не обсуждаю эту тему, так как испытываю стыд. Часто нет желания делать привычные дела, на выходных хочется лежать и смотреть сериалы. Как начать жить полноценно и наладить личную жизнь? Даже если встретится человек, который понравится, как признаться в этой «неполноценности»?
Нина, 33 года
Нина, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Если я правильно поняла из вашего письма, вас смущает тот факт, что у вас никогда не было близких отношений, и вы хотите это изменить.
Во-первых, мне очень хочется вас поддержать. Иногда очень непросто строить близкие отношения, это вызывает много тревог и страхов. Здорово, что вы не просто хотите, а готовы что-то изменить. Но вместе с тем у меня возникает к вам несколько вопросов. С одной стороны, вы пишете о том, что вам привычно быть одной, с другой стороны, склоняетесь к тому, чтобы начать строить отношения. Я могу ошибаться, но для меня это звучит как сомнения, а действительно ли вам нужны отношения.
В этой точке я бы предложила вам ответить на несколько вопросов: для чего вам нужны отношения и что бы вы хотели получить от них? Очень важно, что тут нет правильного и неправильного ответа. Каждый отвечает на них по-разному, и для каждого ответ будет правильным. Главное — отвечать честно. Возможно, эти ответы помогут вам отбросить хотя бы какую-то часть сомнений.
Вы также пишете, что считаете себя «неполноценной» и «несостоятельной», поэтому у меня возникает еще один вопрос: кто сказал, что человек, у которого не было отношений, чем-то отличается от тех, кто меняет мужчин как перчатки?
Разве есть какой-то свод правил и законов, где было бы прописано, что полноценным и состоятельным человеком может быть только тот, кто состоял в отношениях?
Мне кажется, что нет. Поверьте, есть масса людей, которые никогда не состояли в отношениях и при этом ощущают себя королями мира, а кто-то из них даже специально выбирает этот путь.
Вы говорите о том, что всегда были скромной, робкой и малообщительной. Я могу предположить, что по какой-то причине вы не просто боитесь близких отношений, но и боитесь быть отвергнутой. Вообще страх отношений бывает по нескольким причинам, которые, что очень важно, не всегда оказываются связаны с противоположным полом.
Это может быть неудачный опыт, когда вы возлагали особые ожидания на отношения, но вас отвергли. Либо какие-то определенные отношения не сложились, и теперь вы проецируете «неудачу» на остальные отношения. Но чаще всего наш страх отвержения проявляется гораздо раньше, в детстве, и сильно зависит от типа привязанности, который складывался еще тогда.
Есть несколько типов привязанностей. Среди них можно выделить безопасный, когда мы легко идем на контакт, открываемся другим людям и понимаем, что даже если нас отвергнут, то мы справимся с этим. При этом мы можем как находиться в одиночестве, так и испытывать потребность разделять свой опыт, мысли и чувства с другим человеком.
А есть тревожный тип, когда родители ребенка были отстранены и непредсказуемы, поэтому он не ощущал их поддержки и не чувствовал себя в безопасности
При таком типе привязанности любые близкие отношения будут ассоциироваться со страхом, одиночеством и чем-то очень тревожным. Как будто бы именно это вы испытываете, когда думаете про будущие отношения. Нина, как вам кажется, насколько мои гипотезы верны? Если я хотя бы немного права, то мне очень важно проговорить следующее.
Правда в том, что любые отношения — это про небезопасность и определенные риски. Отношения требуют определенной смелости, открытости и доверия к другому, что делает нас уязвимее. Но у каждого из нас есть опыт положительных отношений, на которые мы можем опираться в начале пути. Тех отношений, в которых мы доверяем другому и можем без стеснения рассказать что-то важное про себя, не боясь, что нас засмеют или предадут. Подумайте, возможно, у вас есть такой опыт дружеских отношений или отношений с кем-то из ваших близких? Что из этого опыта можно взять, чтобы вам было спокойнее и увереннее?
Еще очень важно помнить, что вам необязательно сразу же бросаться в омут с головой и строить серьезные отношения. Вы можете попробовать делать первые шаги к знакомым, которые вам симпатичны. Быть может, такой вариант будет для вас проще, потому что это те люди, которые знают вас и которых знаете вы. Например, просто подойти и заговорить с кем-то на работе или позвать друга, которого не видели очень давно, встретиться днем за чашкой кофе. Тут, правда, важно не торопиться и стараться все делать в своем темпе.
И самое главное, что хочется добавить: способность доверять — очень хрупкая вещь, лучше всего она выстраивается в результате работы с психологом.
