Третий год отношений. Мы через столько уже прошли. Живем вместе. Забыли старые обиды, не вспоминаем прошлое. Она говорит, что хочет семью со мной (ребенка или детей), матери своей об этом сказала.
Вроде серьезно, казалось бы. Но эти мелочи… «Ты лайкаешь ее, она у тебя в друзьях, ты что, с ней мутишь?! А откуда у тебя деньги?! А можешь показать свой счет? А-а, ты что-то скрываешь! А с кем ты общаешься?..» «Ты не должен ни с кем общаться так же, как со мной. Я твоя девушка. Да ты лучше и ближе общаешься со своим другом, а со мной и поговорить не можешь». Ее вспышки неадекватной ревности к кассиршам, к соседям… «Ты улыбаешься кассирше, ты здороваешься с соседом. Они тебе нравятся?!»
А вот ей можно все — и с бывшими общаться, и держать их у себя в друзьях, и знакомиться с левыми парнями и общаться с ними, и смотреть кого угодно и лайкать — потому что мне все равно. По-хорошему. Она живет у меня дома и сегодня заявила, что, оказывается, «я высасываю ее деньги и теперь выгоняю прочь». Я во всем виноват. Я ничего не делаю и не поддерживаю никак и ни в чем.
Я не знаю, люблю или нет. Но я знаю, что я хочу пожить без этого человека!!! И понять, что дальше делать. Да, это долгая история. Я бы поделился с психологом. Но пока делюсь с другом.
Я вязну в этих токсичных отношениях, и моя ошибка — пустить этого человека так глубоко в свою жизнь. Я действительно думал, что окружу ее своей любовью, теплом, покажу правильное и хорошее отношение, и она изменится… И я не тот человек, кто выставляет с вещами и меняет замки. А так хочется!
Хочется, чтобы она оставила меня в покое. Хотя бы чтобы уехала к себе в город на время. Паузу взять. И я спокойно говорю ей, что я устал, и мы разговаривали, что нам нужен отдых — и спокойно, и во время скандалов по сто раз и обсуждали все это. Сегодня она сказала (и до этого говорила), что хочет уехать — но я не верю. Я готов поспорить сам с собой, если она уедет, никогда больше не вступать в подобные отношения. При первом звоночке — уходить.
Я хочу быть свободным в том плане, чтобы мне не выносили мозги о том, с кем я общаюсь и как, кто у меня в друзьях, сколько я зарабатываю и как, кому я лайки ставлю и т. д. Чтобы мне просто доверяли. А ссоры были только по адекватным ситуациям.
Наверное, я у вас не совета прошу. Тут все очевидно. Надо, чтобы человек уехал. Либо сам — либо помочь ему в этом.
Просто хочу, чтобы этой теме придавали большую огласку. Правда в том, что человек не изменится, если он манипулятор и токсичен. Что если один раз была агрессия или нервный срыв — то дальше будет чаще и хуже. Что вы хотите быть счастливым — скорее снимайте розовые очки. Чем ближе к себе подпускать такого человека — тем сложнее будет оторваться от него.
Аноним
Добрый день! Вы справедливо заметили, что в сообщении вы не задаете вопрос и не просите совета. В такой ситуации я могу предложить вам мою обратную связь и поддержку.
Тема вашего сообщения — «Я завяз в токсичных отношениях и не могу из них выбраться. Это моя ошибка». Замечаете ли вы, что формулируете ее через самообвинение? В отношениях обычно участвуют два человека, и ответственность за их благополучие или его отсутствие делится пополам. В вашем же случае всю вину и ответственность как будто несете только вы. Кажется ли вам это справедливым?
Что-то подобное по отношению к вам делает и вторая сторона — вас обвиняют в том, что вы уделяете внимание другим людям в ущерб основному партнеру, проявляете доброжелательность к кассирам и официантам, ставите лайки под постами в социальных сетях, а еще «высосали все деньги и выгоняете прочь».
Чувствуя вину в контакте с другим человеком, мы начинаем вести себя иначе, чтобы не чувствовать себя плохими
Так мы вручаем оппоненту власть решать, какие мы. Чувство вины — мощный рычаг для манипуляции.
В книге Сьюзан Форвард предлагает ответить себе на несколько вопросов, прежде чем дать неадекватному чувству вины затопить себя.
Будет ли то, что вы делаете или собираетесь сделать, преднамеренным злом?
Можно ли считать это действие жестоким?
Приведет ли это к насилию над другим человеком?
Можно ли считать то, что вы делаете или собираетесь сделать, оскорбительным или унижающим для второй стороны?
Принесет ли это вред?
Если вы на все вопросы ответили «нет», вероятнее всего речь действительно идет о необоснованном, избыточном чувстве вины.
Я предполагаю, что помимо вины есть нечто, что удерживает вас в этих отношениях и, кажется, вы сами называете это в сообщении. Идея о том, что эти отношения длительны и серьезны, может быть очень ценной для вас. Заявить о серьезных намерениях родителям может быть закономерным шагом в развитии отношений… или еще одним весомым аргументом в споре.
Если отношения длятся несколько лет, достаточно ли этого, чтобы считать их благополучными и счастливыми?
Иногда всем нам хочется почувствовать себя сильными и контролирующими мир вокруг себя. Тогда может появиться иллюзия о том, что, окружив человека любовью и теплом, его можно изменить. Вот только в ваших ли это силах? Любить и менять — это два взаимоисключающих действия. Если перемены не случится, готовы ли вы мириться с теми качествами, которые проявляет человек в отношениях с вами?
Чувство вины часто возникает тогда, когда мы берем на себя очень много ответственности: за чувства другого человека, его благополучие и даже личностные трансформации. Точно ли это ваша работа?
Есть разница между тем, чтобы намеренно не причинять человеку боль и пытаться оградить его от любого дискомфорта
Все мы рано или поздно сталкиваемся со сложными эмоциями и чувствами. Справляться с ними, запрашивать поддержку у друзей и психолога — то, что может сделать взрослый человек в такой ситуации. Ваш партнер взрослый человек, вы — тоже.
Умение отделять адекватное чувство вины от вины избыточной, невротической — то, что позволит вам построить более благополучные отношения в будущем. Не бежать сразу же, не бояться нервного срыва (все-таки сложные времена бывают у всех), а понимать, что именно сейчас происходит, как с вами взаимодействует партнер и устраивает ли это вас, — так можно наметить вектор движения к здоровой, надежной привязанности. Обычно в ней есть равный уважительный диалог и нет постоянных обвинений.
