Мы с мужем наслаждаемся компанией друг друга вне дома. Внутри дома я порой схожу с ума. Живу с «карлсоном». Захотел ушел, не захотел работать — сидит дома, раскидывает свои вещи, оставляет мусор у раковины, могу перечислять до бесконечности.
Сексуальные вершины далеко в прошлом, все чаще просто восполняем потребности. И еще обиды, много обид, о которых говорю и получаю в ответ тишину. Вот как быть, если я выбрала телом и душой, а сейчас в голове будто чайник вскипает? И я стараюсь не шипеть и не ругаться, и он старается, но все равно бегаем по кругу...
Алина, 30 лет
Алина, люди меняются в течение жизни. И это нормально. Судя по вашему описанию, вы динамичный человек и постоянно развиваетесь. Это качество в большей степени присуще именно женщинам. Женская психика больше настроена на развитие и улучшение.
Мужчины в этом смысле более консервативны и намного реже продолжают развиваться на жизненном пути. Поэтому в семейных парах нередко наблюдается ситуация, когда один из партнеров не останавливается на достигнутом, улучшает свои навыки, финансовое положение, развивать свою личность и духовность. А второй довольствуется тем, чего уже достиг. Мой профессиональный опыт показывает: если супруги не договорились о том, что развитие — их общая ценность, то, к сожалению, такие семьи распадаются.
Если рассмотреть ваши семейные отношения с точки зрения транзактного анализа и субличностей, то вы с мужем хорошо взаимодействуете как дети на уровне «ребенок — ребенок». Ваши ценности совпадают в области удовольствий, развлечений (сюда можно отнести и секс), радости, поиска новых впечатлений. Но, как видно из вашего сообщения, коммуникация и взаимодействие на уровне «взрослый — взрослый» (ответственность, развитие, общие интересы) пока не складывается. Но при этом здесь есть перспектива и пространство для роста.
Могу вам порекомендовать обсудить с партнером то, что вас волнует. Но делать это нужно в конструктивной форме.
1. Во-первых, подумайте, а лучше выпишите для самой себя, что именно вам не нравится, что вас раздражает в поведении мужа. Мой опыт говорит о том, что мелкие бытовые вещи, такие как разбрасывание вещей или посуды — это лишь следствие. На самом деле во многих случаях причина недовольства лежит намного глубже. Это может быть неудовлетворенность от того, что партнер не развивается, не имеет таких же ценностей и так далее. Поэтому вам нужно осознать, по каким именно вопросам вы не можете согласиться с вашим супругом.
2. Во-вторых, вам нужно предложить мужу конкретное решение, которое поможет найти взаимопонимание и общий язык. Ведь обычно в ссорах партнеры обвиняют друг друга, предъявляют претензии.
Например: «Ты не убираешь за собой». Но при этом не предлагают решений: что делать, чтобы эту проблему решить. Поэтому вам нужно дать это решение, причем не в ультимативной форме «делай так и никак иначе», а так, чтобы эти действия были доступными или возможными для партнера. То есть «убирать за собой 1 раз в день или складывать свои грязные рубашки в корзину для белья».
Вам это предложение может показаться несколько наивным и детским, ведь ваш муж — взрослый человек, зачем его воспитывать? Но, как доказал психолог Эрик Берн, в каждом из нас живет минимум 3 субличности: внутренний ребенок, внутренний родитель и взрослый.
В вашем случае муж ведет себя в быту как ребенок — его просто не научили быть взрослым. Значит, в этой сфере его нужно и обучать, как ребенка
В других моментах он может вести себя как взрослый или даже как родитель. Но именно здесь вам нужно приложить усилия, чтобы его этому научить и привить новые навыки. Это и есть ваше общее пространство для роста.
Поверьте, не только у вашего мужа, у каждого человека есть есть сфера детской безответственности. И партнерство заключается в том, чтобы не требовать от своего супруга выполнять ваши просьбы, а в том, чтобы помочь ему расти и меняться. Еще Эрих Фромм говорил, что любовь — это заинтересованность в развитии объекта любви. По-настоящему любить другого — это хотеть, чтобы он развивался, и помогать ему становиться лучше.
3. В-третьих, после составления списка несогласий и конструктивных решений, обсудите с ним это в формате «я-сообщений». Например: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую такую-то эмоцию. Поэтому я бы хотела предложить тебе вот это. Как ты это воспринимаешь?» При таком подходе вы сможете выстроить диалог, и ваше предложение не будет выглядеть как претензия.
Я всегда советую супругам не доводить свое состояние до острого. Ведь как обычно бывает: люди молчат, терпят, а потом взрываются. И во время взрыва выстроить конструктивный разговор уже не получится. Один начинает критиковать, обвинять, негативно оценивать, а второй — защищаться. Поэтому очень важно не доводить до точки кипения, а уметь вовремя начать переговоры.
Если вы предложили вашем мужу обсудить эту тему, но он не соглашается и не идет на контакт, нужно продемонстрировать, насколько это для вас важно. Можно показать эту важность резким действием. Например, сказать: я не могу выполнять что-то по дому или готовить тебе ужин, пока мы это не обсудим.
Главное — не прибегать к такому методу, как молчание. Так не работает. Разговор — это способ решить проблему, а молчание — это закрытие способа решения. Поэтому приложите усилия, чтобы обсудить ситуацию. Но будьте готовы к тому, что муж все же не пойдет вам навстречу. И в таком случае, к сожалению, ваше партнерство может исчерпать себя.
