Я довольна востребована как умный собеседник, общающийся на интеллектуальные темы. Люди готовы говорить и спорить со мной часами. При этом я не интересна как друг, с которым можно чем-то поделиться, поговорить на обычные темы.
Я легко нахожу общий язык с более старшими людьми, которые бесперспективны в плане семьи и брака, но не жду любви и дружбы — просто наслаждаюсь возможностью поговорить качественно и интересно. Однако я испытываю сложности в общении с ровесниками и более молодыми людьми.
В детском саду и школе с дружбой все было плохо. Мне не удавалось построить равные дружеские отношения, но тогда я, конечно, куда больше навязывала свои интересы. Возможно, отторжение было закономерно.
Сейчас осталась одна подруга — единственный успех за 30 лет и результат огромных усилий и заинтересованности. Новых друзей найти не получается, хотя я готова обсуждать любую тему или просто слушать, если ни черта не понимаю. Пытаясь найти простое общение, стараясь не грузить людей обычными интересами, я все равно не преуспеваю.
Наталья, 32 года
Наталья, я замечаю, что вы разделяете общение на два вида: интеллектуальное и обычное. И если первое вам дается легко, то второе вынуждает вас совершать тяжелую работу: игнорировать свои интересы, терпеть то, о чем говорит собеседник.
Подумайте, чего вы ищете от такого общения? В чем ваша потребность? Вы упоминаете, что ваши интеллектуальные собеседники — в основном люди, бесперспективные в смысле семьи и брака. Возможно, вы ищете партнера и думаете, что делать это надо вне круга людей, которые разделяют ваши интересы.
Для вас разница между этими видами общения заключается в том, о чем говорить. При этом вы совсем не упоминаете о том, вызывают ли у вас люди, с которыми вы хотите дружить, симпатию, нежность, желание сопереживать и беспокоиться, получать заботу и интерес к жизни. Знакомы ли вам такие эмоции и отношения, наполненные ими? Не на уровне тем и сфер интересов, а на уровне чувств. Иными словами, знаете ли вы, что такое близость и привязанность?
Возможно, ваши сложности связаны как раз с тем, что внимание к чувствам и сопереживание другому человеку для вас не очень знакомая сфера
Такое бывает, когда в детстве родители показывают ребенку, что его чувства и эмоции доставляют проблемы, и хвалят только за успехи в разных полезных, по их мнению, занятиях. В результате ребенок усваивает урок: мои эмоции, чувства и потребности не важны, важно быть умным, преуспевать в чем-то, тогда родители похвалят.
Если потребность в заботе и принятии систематически не удовлетворяется, то человек как бы теряет чувствительность в этой сфере. Хотеть любви и заботы и не получать ее становится слишком больно, срабатывает защитный механизм психики.
Во взрослой жизни такой человек производит впечатление холодного и незаинтересованного в другом, испытывает сложности в построении близких отношений. Дружба становится тяжелой интеллектуальной работой, требующей больших ресурсов.
Проблема, которая возникла в отношениях, решается тоже в отношениях. В психотерапии человек может получить опыт того, что его чувства важны, не игнорируются и не обесцениваются. В результате он сможет снова почувствовать вкус близости и вернуть чувствительность и способность к эмпатии и сопереживанию.
Надеюсь, мне удалось помочь вам немного прикоснуться к важным для вас темам и обнаружить что-то новое. Желаю вам успехов!
