Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога

Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.

Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.

Моя первая любовь

Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.

Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.

Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.

Воспользоваться собственными рекомендациями

Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.

С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.

Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.

Как пережить влюбленность вне брака и не развестись

Осознав, что мне дорог мой брак, я не бросилась в новые отношения сломя голову. Мужчину, который стал объектом моей влюбленности, я сразу предупредила: мой муж будет знать обо всем, что между нами происходит. Соответственно, если он не хочет, чтобы мой муж о чем-то узнал, таких вещей между нами происходить не должно. Он это принял, а я начала свой путь, который состоял из 10 следующих шагов.

1. Мы с мужем стали много разговаривать. Обсуждали мое увлечение, говорили о границах допустимого в нашем браке. Вот, например, могу я, будучи замужем, испытывать сексуальное влечение к другим мужчинам? А если я его никак не реализую, то тоже нет?..
2. Продолжала личную терапию — прорабатывала вопросы самооценки. Осознала, что именно низкая самооценка привела к замалчиванию проблем в отношениях, а проблемы в отношениях вылились в ситуацию, которая чуть не обернулась разводом.
3. Отпустила прошлые обиды на мужа. Научила себя реагировать не на то, что было когда-то давно, а на того мужа, что рядом со мной сейчас. Стала прислушиваться к своим реакциям в моменте: если мне хорошо — я иду на контакт, если нет — отказываюсь от взаимодействия.
4. Не пыталась делать вид, что все хорошо. Решила переехать в другую комнату и дать себе ровно столько времени, сколько потребуется. Поняла, что должна поставить отношения с мужем на паузу до тех пор, пока я не выберу его окончательно. В состоянии «просто друзья» мы прожили четыре месяца, и я очень благодарна мужу за терпение.
5. Стала выстраивать отношения по-новому, комфортно для себя. На грани развода это делать проще, потому что по-прежнему больше не получится (ведь именно это привело к краху отношений) и терять уже нечего.
6. Перестала решать проблемы мужа. Мне как психологу свойственно вовлекаться в решение вопросов других людей и самостоятельно справляться со своими. Тут я развернула ситуацию на 180 градусов: блокировала все попытки поделиться со мной рабочими ситуациями, а вот сама стала больше просить о поддержке, иногда даже жаловаться.
7. Внутри себя приняла, что дело может закончиться разводом. Отпустила все свои нереализованные в браке желания. Мысленно дала нам с мужем право расстаться. И начала принимать его таким, как есть.
8. Мы стали проводить больше времени вместе. Танцы, парные телесные практики: мужчина, который не хочет разводиться, идет на это охотнее.
9. Отдельным пунктом стало сексуальное просвещение и самоисследование. Но я изучала не то, как доставить удовольствие мужчине, а то, как начать получать больше удовольствия самой. Даосские практики, йони-хилинг помогли начать относиться к близости не как к супружескому долгу, а как к игре и исследованию. Я стала больше слушать себя: не хочу — значит, не хочу. Близость стала начинаться задолго до прелюдии — с общения, с совместных прогулок, с душевной обнаженности.
10. Заново влюбилась в мужа. Конечно, это произошло не сразу, но постепенно шаги, которые мы сделали навстречу друг другу, нас сблизили. Отношения перестроились не только со стороны мужа, но и с моей. Моя модель «Я делаю для него все» эволюционировала до модели «В отношениях должно быть хорошо обоим».

Обычно мы готовы на все, когда отношения стоят на краю обрыва. Но если начать применять эти рекомендации до того, как вы с партнером зависнете над пропастью, критической ситуации в отношениях можно избежать.

Здоровая самооценка, корректный диалог и понимание самого себя защитят пару от катаклизмов. Ну а мне эта история помогла прочувствовать на собственном опыте: рекомендации, которые я даю женщинам в их стремлении наладить отношения, правда работают. Летом мы с мужем отметим 20 лет со дня знакомства.