Мой брат (уже взрослый, ему за 30 лет) о планах не рассказывает, только потом извещает. «Я хочу уехать» — и уехал, а все заботы о родителях на мне. Жил один, помощи не просил. Машину купил, ездит, поставил перед фактом (сумму покупки скрывает). Последним стало то, что он познакомился с девушкой и тоже просто поставил перед фактом. Мол, вот.
Ни о чем с ним не поговорить, про планы не расскажет, про личную жизнь тоже. Вообще. «Ты лучше меня спроси, я ничего сам рассказывать не буду». Когда приезжает, выражает всем свои видом недовольство, раздраженный уезжает. Родительский дом разваливается. Но он же сам ничего не делает для его поддержания. Визит буквально несколько дней — и след простыл. Когда я ему звоню, он может рявкнуть: «Что звонишь?» А мне говорит, что я плохо одеваюсь, у меня лишний вес, бесконечно подкалывает при родителях (ставлю его на место).
Пять лет назад он со мной поделился планами, я не поддержала, он меня послал и демонстративно со мной не разговаривал три года. При этом мой брат меня ни разу не поддерживал, ни разу (!) за всю мою жизнь. А я его не поддержала только один раз. Мне пришлось самой просить прощения, чтобы диалог наладился.
Мама говорит, чтобы я с ним поддерживала связь, поздравляла, дарила подарки и так далее. С отцом он не разговаривает, там такая же история, что и со мной. Отец живет отдельно. Я езжу к родителям одна и помогаю и им, и бабушкам. А он только присылает какую-то сумму маме, и все. Я его спросила: «Чем ты будешь помогать, когда уедешь?» Он сказал: «Не знаю».
И когда он вот так поставил перед фактом о его девушке, это была последняя капля. Я чувствую гнев, злость, что опять все скрыл. Чего я хотела? Нет бы порадоваться за него, но мне неприятно. Помогите мне, пожалуйста, советом, как адаптироваться к этой ситуации. Иногда взгляд со стороны помогает увидеть то, что не видно мне.
Мне 37 лет, живу отдельно, своя семья, работаю, веду блог.
Алина, 37 лет
Алина, здравствуйте! К сожалению, во взрослом возрасте мы не всегда остаемся друзьями с братьями или сестрами. По этому поводу можно испытывать разные чувства, но вовсе не обязательно все они должны быть отрицательными. Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию подробнее.
Досадно от того, что брат не хочет делиться подробностями своей жизни. Однако вы правы в том, что человек он взрослый и может решать, что рассказывать, а что нет. Другое дело, что в этой его позиции сотрудничать и договариваться с ним почти невозможно, выстроить равный диалог очень непросто. Это действительно может вызывать раздражение и негодование.
Часто люди, чьи психологические границы ненадежны, отстаивают их особенно резко и эмоционально и при этом не замечают, как нарушают чужие. Мне жаль слышать, что брат позволяет себе комментировать ваш вес и непрямо предъявляет агрессию при родителях. Здорово, что вы находите силы ставить его на место. Делать его агрессию явной (например, через прямой вопрос) или регулировать дистанцию в отношениях — тоже путь.
Для того, чтобы близко общаться с другими людьми, нам не нужно совпадать с ними полностью
Мы можем придерживаться разных позиций, но продолжать ценить и уважать друг друга. Вопрос не столько в том, разделяем ли мы позицию собеседника, сколько в том, как мы сообщаем ему об обратном. Пожалуй, противопоставление «всегда — никогда» очень напоминает искажение черно-белого мышления, когда наш мозг играет с нами в игру. Он замечает только эти крайние точки и не считывает того, что находится между ними. Точно ли брат не поддерживал вас никогда, ни разу? Справедливо ли говорить, что вы поддерживали его всегда, кроме одного раза?
Бывает так, что отношения в семье между родственниками бывают не очень близкими и даже запутанными. В такой ситуации возникают коалиции, сложно вспомнить, у кого и с кем был исходный конфликт, а кто занял позицию союзника. Отношения отца и брата — не зона вашей ответственности, брата и мамы — тоже. Вразумить его или заставить помогать больше, чем он готов, — это не ваша роль, по статусу вы равны.
Вы пишете, что мама настаивает на том, чтобы вы поддерживали связь с братом (поздравляли и дарили подарки). Хочется ли вам самой это делать? Взаимны ли ваши усилия, действуют ли эти правила и на брата тоже? Поддерживали бы вы эти отношения, если бы не мама? Дать себе честный ответ на этот вопрос и разделиться с мамиными ожиданиями важно.
Даже отрицательный ответ не сделает вас плохим человеком, потому что в этом нет умысла причинить боль, унизить или проявить жестокость. Иногда отказаться от иллюзии и встретиться с тем, как выстроены семейные отношения в реальности, — важный шаг к тому, чтобы начать позволять себе другие решения и поступки. Например, не просить прощения в ситуации, когда вы не чувствуете себя виноватой, — из письма следует, что здесь речь идет не о вашем сожалении перед братом, а, скорее, о вашем подчинении желанию мамы. Как вы себя чувствуете после того, как пошли на этот поступок? В гармонии ли вы с собой?
Из сообщения непонятно, насколько ваши родители нуждаются в помощи (и нуждаются ли), но требование к себе ухаживать за ними в вашем сообщении есть. Мир может казаться несправедливым, когда равные брат или сестра обходятся с вопросом помощи по-разному. То, что ваш брат «только присылает деньги», может вызывать гнев и раздражение (в формулировке с «только» есть некоторое ожидание большего), а может — облегчение (потому что требовать от себя тоже можно меньше).
Мы испытываем бессилие там, где у нас будто нет выбора поступить иначе
Однако чаще всего выбор есть: выставить границы той помощи, которую вы готовы оказывать родителям и бабушкам. Она может не совпадать с их ожиданиями, но соответствовать вашим возможностям.
Также можно обратиться к своим ценностям и опереться на них: если бы у вас не было брата (мысль не материальна, это эксперимент в воображении), вы бы испытывали досаду из-за помощи родителям? Есть вероятность, что ваше раздражение связано с тем, что он позволяет себе что-то, чего вы себе не позволяете.
Сталкиваясь с завистью, мы узнаем многое о себе и своих потребностях — ведь мы не завидуем всему хорошему, что есть у других. Обнаружить потребность — очень ресурсное переживание, не стоит себя за него ругать. Как вы могли бы пересмотреть свое поведение и сделать его более соответствующим своим мыслям и состоянию? Так, чтобы это не было актом безвыходности, но стало вашим осознанным выбором.
