Вот уже почти пять лет как я в декрете. Первого сына мы с мужем очень ждали, но я все равно оказалась не готовой к тому, что моя жизнь резко изменится. Все вокруг делились рассказами о безоблачной жизни в декрете, спокойных ночах. У нас же все вышло по-другому.
Сын практически не спал, был очень подвижным. Без поддержки мужа и родителей я бы не справилась. Но все равно приступы жесткой депрессии на меня периодически находили.
Когда старшему ребенку исполнилось год и три месяца, я узнала о второй беременности. В тот момент и пошла первая трещина в отношениях с мужем. Я была не готова, планировала выйти на работу, и тут такая новость.
Смирилась я лишь перед самыми родами. До этого я много плакала и винила мужа, ведь он всегда говорил, что я могу на него положиться. Для меня это выглядело предательством. Второй сын родился спокойным, только ел и спал. Любовь накрыла меня с головой. Я была мамой с опытом и уже спокойно все воспринимала.
Но вот только за это время мы с мужем вдвоем никуда не выходили, у нас нет времени друг на друга. От бытового однообразия я начала сходить с ума, стены давят на меня. Мы живем с родителями, у нас большой дом. Но вот оставить на них детей не можем, они не соглашаются посидеть одновременно с двумя, так как дети гиперактивные.
И выходит, что я вымотана и морально, и физически, мне просто негде черпать новые эмоции. Я не читаю книги, не смотрю фильмы, дети чаще болеют, чем ходят в детский сад. У меня сильное эмоциональное выгорание. А муж настаивает на внимании, хотя бы ночью. И тут я понимаю, что просто не хочу его, нет прежних чувств, не хватает эмоциональных порывов.
Мы стали чаще обсуждать тему развода. Я понимаю, что ему нужно, но не могу этого дать. Я как шарик, из которого выпустили воздух. Не понимаю, как донести до него свое состояние.
Анастасия, 31 год
Анастасия, я вам очень сопереживаю. Ваше состояние — это эмоциональное истощение, к которому привели несколько лет жизни на пределе вашего ресурса.
Материнство — это правда очень сложно, особенно когда детей несколько и они активные. Вы долго живете в состоянии нервного напряжения, которое постепенно истощает вас. Силы заканчиваются быстрей, чем вы успеваете их восстанавливать.
То, что происходит с вами сейчас, — это режим выживания. У психики есть такое свойство, что когда запаса ресурсов и сил нет или они на исходе, она «отключает» необязательные функции. Сексуальное влечение относится к их числу. Инстинктивно мудрый организм таким образом пытается сохранить вам жизнь, потому что вы на пределе.
Мне очень жаль, что ваш муж не видит вашей усталости. Возможно, для него ваше внимание — это привычная часть отношений. Но реальность такова, что с появлением детей ваши отношения изменились, в том числе количество времени и сил друг на друга.
Это естественный, хоть и кризисный этап в отношениях. И сейчас важно принять вам обоим эту другую реальность и адаптироваться к ней. Уверена, что в ваших отношениях есть место открытому диалогу. Попробуйте поделиться с ним тем, что есть.
Вы действительно очень устали, и сейчас вам нечего дать ему. Но это не значит, что ценность семьи и отношений для вас поменялась. Так будет не всегда, но сейчас это так.
Чтобы снова появилось влечение, нужно вначале вернуть вам опору — ощущение себя и своих физических и эмоциональных сил
Сейчас именно вы нуждаетесь в помощи, внимании и поддержке — в первую очередь от вашего супруга. Попробуйте вести «бухгалтерию ресурсов», когда нужно сделать так, чтобы доходы превышали расходы. Ищите возможности восстанавливать свои силы и пользуйтесь этим возможностями.
Можно составить список того, что дает вам ресурс — кино, книги, время для себя. Попробуйте договориться с мужем и родителями, чтобы у вас регулярно было личное пространство, когда вы могли бы заниматься своими делами без детей. Если это невозможно сделать с помощью семьи, обсуждайте возможность приглашать няню и помощников. Это вопрос вашей эмоциональной сохранности.
И наберитесь терпения. Вы долго жили на пределе своих возможностей, и чтобы вернуть ощущение себя, перестать быть «сдутым шариком», важно постепенно наполнять себя, бережно и с заботой, давая времени столько, сколько нужно.
Не молчите о вашем состоянии в отношениях с мужем. Пробуйте объяснить, подбирайте слова. Часто бывает так, что близкие готовы идти навстречу, но не предполагают, как это для вас важно и что именно происходит на душе.
