Последние три года не могу забыть девушку, с которой меня попытался познакомить коллега с бывшей работы… Что я только не делал: приглашал в театр, на выставки, дарил цветы, ждал — все напрасно…
Ей 36 лет, живет с мамой и никогда не была в отношениях. Виню себя за то, что, может быть, сделал что-то не так, слишком сильно выражал свои чувства. Постоянно переживаю из-за этого. Самое неприятное, что каждый день я вижу ее, мы работаем рядом.
Пытался забыть ее, потратил кучу денег на психолога, не помогло. Странно, что женщины пишут на форумах, что нет мужчин, никто за ними не ухаживает, а я, наоборот, готов ждать только ее…
Я не сижу дома, пытался знакомиться на танцах и на фитнесе, но все не то… Прихожу домой и не хочется жить, ощущение пустоты и безысходности.
Сергей, 40 лет
Добрый день, Сергей. Человеку проще впускать в свою жизнь других людей и отпускать их, когда ему хорошо с самим собой. Тогда он может принимать выбор другого и переживать потери и расставания, не разрушаясь.
И может сказать: «Ты меня не выбираешь, это факт. Я на тебя немного позлюсь, погрущу и завершу наши отношения, приняв твой выбор. Ты имеешь право так поступать, это твоя жизнь, и ты в этом мире не для того, чтобы оправдывать мои ожидания. А я знаю, что есть люди, которые меня полюбят».
Если же в нашей жизни есть какой-то сильный эмоциональный дефицит, то порой, встречая каких-то людей, мы думаем, что они смогут его восполнить. Есть в них что-то такое, что дает сильное ощущение того, что мы наконец-то нашли то, что искали, нашли то, что успокоит нашу тревогу, как будто мы вернулись домой. Возникает эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.
Попробуйте понять: в чем ваш дефицит? В чем вы так остро нуждаетесь и что такое есть в этой девушке, что дает вам такие сильные переживания? Что мешает вам ощущать себя в этом мире значимым, любимым, жить наполненной жизнью? Что вы чувствуете, когда встречаетесь с тем, что мир не всегда удовлетворяет ваши потребности? Ответы на эти вопросы могут не лежать на поверхности, но они помогут вам понять, в каком направлении двигаться и что можно изменить в жизни.
Есть еще кое-что, на что я обращаю внимание в вашем рассказе. Вы рассказываете про свои отношения — с девушкой, с терапевтом, другими женщинами, описываете свои чувства и действия, но не говорите о том, а что же, собственно, было в этих отношениях. Вы описываете результаты фразами, в которых как бы нет другого человека: «Все напрасно, не помогло, все не то». Многое остается непонятным.
Чем вам нравилось общение с девушкой? Как она вам отказала, чем мотивировала? Какие чувства она к вам испытывала и как реагировала на ваши знаки внимания? Какую поддержку вы получили от терапевта и что не получилось в терапии? Каким был ваш терапевт: внимательным и поддерживающим или отстраненным и холодным? Как он к вам относился и что говорил по поводу вас и вашей ситуации? Что было в ваших отношениях с другими женщинами, вызвавшими у вас ощущение, что они «не то»? Всему этому нет места в вашем рассказе. Возможно, вы не сочли это важным, а возможно, здесь как раз кроется ключ, который поможет понять, как вы строите отношения с миром.
Ваш рассказ похож на роман одного героя — другие люди в нем присутствуют, но выполняют вспомогательные роли. У них нет своих реплик, чувств, их функция сводится к тому, чтобы удовлетворять какие-то ваши потребности. Так бывает, когда человеку сложно строить близкие отношения, замечать других людей как отдельных от себя, со своими желаниями. Человек тогда находится как бы в слиянии с миром, как ребенок с матерью, и ждет, что мир будет добр к нему и сам даст ему все, что он хочет. А если этого не происходит, то у человека возникает ощущение безысходности и брошенности, словно у оставленного мамой ребенка.
Другие люди могут удовлетворять ваши потребности, а еще у них есть свои, которые для них тоже важны. Они не ваша мама, а отдельные взрослые люди, наравне с вами. С ними можно договариваться, можно просить помощи и получать поддержку.
Взрослому человеку важно научиться понимать свои желания и не связывать возможность их удовлетворения с одним человеком. Важно замечать, что люди вокруг имеют свои потребности, признавать их право на свободу выбора и уметь выдерживать те моменты, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.
Все это важные условия для того, чтобы научиться строить по-настоящему близкие отношения. Лучше всего это делать в терапии, в опыте надежных, устойчивых отношений, где вам будут давать обратную связь на то, что и как вы делаете. Возможно, ваша новая попытка будет более успешной. От души вам этого желаю.
