Мой муж иностранец. Несколько лет мы путешествовали вместе. Уже в то время мы часто ссорились, но нас объединяли поездки. После свадьбы все изменилось. Я хотела жить в России, а муж сказал, что карьеру сможет сделать только в своей стране. Он обещал, что летом мы будем приезжать в мой город, но все время находит причины, чтобы не ехать. А мне тяжело там жить: сложный язык и совсем другой менталитет, нет родственников и друзей...
Думаю, проблема в том, что у нас нет общих интересов, целей и совсем разные взгляды на все. Я не чувствую поддержки в своих начинаниях. Муж тоже говорит, что не чувствует моей поддержки. Но ведь ради него я приехала в чужую страну! Я хотела ребенка, но он не готов заводить детей, пока не разбогатеет. То есть я опять должна соглашаться с его решениями.
Сейчас я в России, и мне не хочется возвращаться обратно. Мне хочется, чтобы муж приехал ко мне. Чтобы хоть раз в жизни он пошел на уступки ради моих интересов. Но он говорит, что сейчас не готов, так как у него только начал налаживаться бизнес. Я за то, чтобы сохранить брак, но устала жить интересами мужа.
Татьяна, 30 лет
Татьяна, давайте пофантазируем. Представьте, что ваш муж решился и приехал в Россию. Вы получили то, что хотели: он пошел на уступки, бросил карьеру и выбрал ваши интересы в ущерб своим. Что дальше? Готовы ли вы к тому, что рядом с вами будет находиться формально взрослый, но фактически зависимый и дезадаптированный человек?
Соответствует ли это вашим представлениям о структуре семьи? А его представлениям соответствует? Речь не о том, что кто-то из вас должен жертвовать собой. Вероятнее всего, решение вы найдете, посмотрев на ситуацию с иного угла зрения.
Игра «кто в нашей семье самый любимый ребенок» и «кого у нас балуют» может обернуться драмой для двух человек. Заметьте, вы не выделяете общих интересов — у вас есть только «мое» и «его». Я не увидела здесь решения всерьез создать семью. Все-таки в ней мы переплетаемся не только сексуально, но и ценностями, целями и многим другим.
Стоит разобраться, видите ли вы ваши общие ценности. И видите ли вы мужа целиком, а не только то, чего он не сделал. Готовы ли ждать, выдерживать время, исходя из требований ситуации? Или нет? Из позиции желания вы это делаете или из позиции терпения? Это непростые вопросы, наводящие на размышления о степени зрелости супругов.
Подобные ситуации (замуж без выбора, передел власти) чаще всего разворачиваются, когда у одного из супругов не завершен процесс сепарации с родительскими фигурами. Когда мы уезжаем откуда-то, мы одновременно уезжаем и от кого-то. А тоска по родине обычно маскирует тоску по системе отношений, которые на ней остались. В них человек вкладывал жизненную энергию, он связан с ними переживаниями, и ему сложно отделить себя от них. Вовсе не обязательно, что эти отношения теплые — там могут быть и агрессия, и отвержение, и подавляющие либо отсутствующие родители.
Если я попала в цель с догадкой о сепарации, то выходом может стать психотерапия. Не развод, а именно психотерапия
В результате мы не возвращаем эту энергию себе и не перенаправляем ее на новые цели. Корни того, что это оказывается невозможным, кроются в детстве. С одним из родителей (или даже обоими) было слияние, а процесс разделения не произошел. Этот родитель очень важен, он до сих пор определяет жизненный путь ребенка. Все так же приглашает в свои сверхтеплые объятья или строго диктует, что ребенок должен сделать и каким ему стоит быть.
Хотя этому «ребенку» уже 30 лет… Но он действительно остается ребенком. И, приняв серьезное решение о замужестве, оказывается не готов выбраться из детского мировосприятия. Он воспринимает близкого как «заменителя родителя», который должен заботиться о нем и исполнять его желания.
В таком случае, получается, близкому лучше не делиться с вами недовольством, и вам сложно договориться. В такой коммуникации не хватает слов, чтобы обозначить намерения, мысли. Потому и остается недоговоренность: разговаривали, но были услышаны друг другом лишь частично — потому что и высказались тоже частично.
Человеку непросто найти новые цели в контексте семьи, когда сексуальное напряжение в браке падает, а изначальная мотивирующая сила быть вместе исчерпана. Он снова по привычке ждет слияния — но супруг оказывается не божественной всемогущей фигурой: у него есть свои трудности, несогласованные интересы и цели, которые кажутся партнеру индивидуальными и чуждыми. Хотя на самом деле они — семейные.
Это сложно принять, если не было опыта разделения с родителями. И тогда человек вновь «возвращается» к ним — это неосознаваемый процесс. Влечение обратно в условное материнское лоно прикрывается желанием вернуться в свою страну, пусть даже ценой расставания с человеком, который зацепил вас когда-то. Я намеренно не употребляю слово «любимым», поскольку в такой ситуации любимыми остаются все же родители. Или те, кто их на время заменил.
Если я попала в цель с догадкой о сепарации, то выходом может стать психотерапия. Не развод, не потеря близкого, а именно психотерапия. Вероятно, она нужна обоим, ведь мы выбираем партнера с похожими дефицитами. А в кризисе сложно оставаться гибкими.
Конечно, нельзя гарантировать сохранение брака. Но повзрослеть и научиться принимать других, не изменяя себе, психотерапия точно научит. Всего вам самого доброго!
