Мои страхи не дают мне спокойно жить, я словно в пассивном ожидании. Вот сейчас пишу, услышала шаги мужа на кухню и вздрогнула: не дай бог увидит, опять вынос мозга устроит. Несколько месяцев назад я писала вам сюда, что разлюбила мужа из-за чувства к его отцу. Вы мне ответили, спасибо. Я мужу сказала, что не люблю его, но про чувства к свекру не сказала: не хочу подставлять его, вмешивать, он-то ни в чем не виноват…
Призналась я еще в феврале, что хочу уйти, — он не принял всерьез. Но когда в мае я сказала, что не люблю его, попросил срок до июля, до дня рождения сына. А мне страшно уйти. Страшно не остаться одной, а не справиться, не суметь прокормить двоих детей: у меня общий с мужем и старший, школьник. С работой мне никогда не везло. Сейчас выйти и искать не позволяет график мужа два на два — в городе найти пять на два очень сложно.
Я боюсь, что если сейчас уйду, то не справлюсь и придется «идти на поклон» и видеть его снисходительную ухмылку. Присматривать-то за детьми некому. Жду, когда свекровь переедет к себе в городскую квартиру, тогда будет кому присмотреть в случае чего, забрать младшего из садика.
Я погрязла в страхах. С мужем вместе в браке почти пять лет, вместе почти семь. Есть привычка, финансовая стабильность с его стороны, но нет любви с моей. А уйти страшно… Почему? Что мне делать?
Елена, 32 года
Елена, совершать кардинальные перемены в жизни, как правило, всегда страшно, тем более когда есть что терять. Такова цена новой жизни. Наша психика вообще не любит что-то новое, неизвестное, и всегда с опаской на это смотрит. Самое для нее приятное и комфортное — то, что стабильно и знакомо, а отказываться от этого очень сложно и страшно.
В вашем случае кроме ощущения новизны, к которой придется привыкать (она хоть и желаемая, но все равно потребует адаптации), добавляется еще нагрузка и ответственность по организации новой жизни. От этого перемены кажутся еще более непреодолимыми.
Именно поэтому здесь важно для себя решить, какой вариант более невыносим, и отказываться именно от него
Либо отказаться от идеи развода и самостоятельной жизни, но иметь финансовую стабильность, либо от жизни с нелюбимым человеком, но принять ответственность за себя и детей, вкладывать усилия, искать работу и средства для обустройства новой жизни.
Во втором случае можно не торопиться: спланировать все постепенно, рассчитать необходимые расходы, прописать конкретные шаги, которые потребуется предпринять, чтобы задачи были маленькие и по силам, а не виделись одной большой непреодолимой трудностью.
Можно поговорить с мужем, рассказать о своих чувствах, о том, что вам важно его понимание, и попросить помощи и поддержки на первых порах, пока будете адаптироваться. Его помощь может быть и материальной, и в заботе о детях — любая, которую он может дать. Если с человеком не спорить, не ругаться и не переводить ситуацию в конфликтную, есть вероятность того, что он услышит, поймет ваше состояние и откликнется.
Также посмотрите, кто кроме мужа может быть поддержкой и опорой, к кому можно обратиться с той или иной просьбой на данном этапе: родные, подруги, кто-то еще
Повторюсь: шагать в этой ситуации через свой страх, брать ответственность, искать любые пути решения всех возникающих вопросов и соглашаться на них, прилагая все возможные собственные усилия по перемене жизни, — это цена того, что ваша жизнь будет принадлежать вам. Вы будете в ней хозяйкой, и только вы будете ее направлять в то русло, которое вам хочется, в наилучшее для вас. Пока страх сильнее и нет готовности прикладывать все свои старания, чтобы что-то поменять, есть вероятность того, что ситуация будет только усугубляться.
Понимаю, что решение сложное, работы предстоит много, но уверена, что вы сможете все организовать наилучшим образом. Тем более у вас есть понимание, ради чего это все.
