«Все знакомые в восторге от остроумия Игоря, но его жене Ларисе не до смеха: «Когда муж в плохом настроении, он непредсказуем. Он может начисто забыть о вежливости, нагрубить гостям. Однажды он ушел посреди званого обеда, заявив, что ему скучно. Мне было так стыдно!» После каждого скандала Игорь с Ларисой снова мирятся – и так продолжается уже 23 года.
«Пара может прекрасно существовать, даже если один из партнеров не приемлет некоторые особенности другого», – считает психолог Лоранс Пелтье (Laurence Peltier). Но если мы воспринимаем поведение партнера как неуместное, то задуматься должны именно мы, а не он. «Стыд – чувство, обращенное только к себе, – продолжает психолог. – В паре каждый из двоих освещает личностные грани другого. Появляться в обществе вместе – значит согласиться с тем, что часть твоего социального образа будет представлять партнер». Если мы недовольны результатом, возникает дискомфорт... который мешает прежде всего нам самим.
Мой опыт
Людмила, 35 лет, администратор
«В отличие от моих друзей, Семен закрытый человек. Раньше, когда мы оказывались в компании, я делала ему замечания в надеж-де заставить его стать более открытым, остроумным и раскованным. Однажды друзья отвели меня в сторону и попросили не одергивать его при всех. Я дулась весь вечер. А потом поняла, что мой Семен с его задумчивым молчанием и тихим смехом стал центром внимания моих друзей-экстравертов... Мне понадобилось время, чтобы простить им этот урок, зато я научилась ценить Семена таким, какой он есть».
Я страдаю от предательства
Пара устанавливает отношения «эмоциональной взаимозависимости», объясняет Лоранс Пелтье: каждый соглашается раскрыться сам и раскрыть другого. Мы доверяем партнеру свои секреты, ему известны наши сильные и слабые стороны. И этим мы даем ему власть над собой. В присутствии других становится понятно, как он распорядится этой властью. «Общество играет роль проявителя, – рассуждает психолог. – И когда партнер выдает наши слабости и тайные стороны, мы можем почувствовать, что наше доверие обманули, что нас предали».
Я выражаю собственную позицию
Раздраженные вздохи одной, показное неодобрение другого... «Когда один партнер упрекает другого на публике, это не обязательно говорит об отсутствии любви, – развивает мысль психоаналитик Жан-Клод Лиоде (Jean-Claude Liaudet). – Просто он(а) не соглашается быть только частью пары и начинает проявлять свою индивидуальность». Эта дистанция не несет в себе негативного смысла: «Она позволяет разграничить «твое» и «мое», – продолжает психоаналитик. – Отделяясь от матери, ребенок понимает, что она может быть одновременно и хорошей, и плохой. Так и здесь: смотреть на любимого человека критически – значит любить его со всеми недостатками».
Я переживаю унижение
«Кирилл обожает рассказывать грубые анекдоты, – жалуется 27-летняя Анна. – Мои друзья-интеллектуалы молчат, чтоб не обидеть меня, а мне неловко». Кирилла и Анну объединяет любовь к природе и спорту, но в остальном они совершенно разные люди. «Если мы не гордимся партнером, связь не будет продолжительной, – уверена семейный психотерапевт Сильви Тененбаум (Sylvie Tenenbaum). – Важно понять, почему я избегаю знакомить партнера со своими друзьями. Возможно, выбор именно этого человека – скрытый бунт против моей собственной сущности? Или я хочу с его помощью отплатить ближним за нанесенные мне обиды? Ваши чувства говорят о расхождении между вашей личностью и идеями, и в этом скрыт источник страдания».
Что делать?
Будьте заодно
Не соглашайтесь с тем, что друзья ведут беседу, исключив из нее вашего партнера, или делают о нем неприятные замечания. Лучший способ укрепить пару – это всегда и безусловно быть заодно. Если нам не хватает смелости для этого, значит, есть противоречие либо между вами и партнером, либо между вами и вашими друзьями. В обоих случаях важно задать себе вопрос: в чем причина моей обостренной чувствительности к реакции других людей?
Попросите партнера изменить поведение
Если партнер не понимает причины вашего беспокойства, поговорите с ним об этом открыто. Опишите ему, что именно вам не нравится в его поведении и высказываниях, и попросите избегать этих проявлений на публике. Таким образом вы указываете границы своей терпимости и выражаете доверие к партнеру, открыто сообщая ему об этих границах.
Проявите независимость
Если вы встретились в зрелом возрасте, то уже не так важно ввести партнера в круг друзей. Кто-то из них, возможно, сочтет это недоверием, но на самом деле это доказательство зрелости. Вы как будто говорите другим: «Я хозяйка (хозяин) собственной жизни и сам(а) решаю, какие отношения мне нужны».
