Вадиму 46 лет, у него трое детей от двух предыдущих браков, год назад он женился в четвертый раз. Он говорит о себе как об «убежденном стороннике свободной любви» — и внимательно вглядывается в лицо собеседника, стараясь уловить, какое впечатление произвели его слова.
«Я всегда был честен с женщинами, заранее оговаривал свое право на другие романы, — рассказывает Вадим. — Но только последняя супруга разделяет мои взгляды на современный брак. Мы договорились с ней, что каждый свободен в своих сексуальных приключениях, главное — чтобы они не затрагивали бизнес (мы работаем в одной сфере)».
Вадим и его жена, 37-летняя Лена, решили, что у них не будет длительных связей, поскольку оба считают, что это уже неверность.
«Быть верным тому, кого ты любишь, по принуждению нельзя. На чем держится наш брак? Конечно, на любви! — говорит Лена. — Я вижу вокруг столько пар, живущих (и увязших) во лжи, что спрашиваю себя: что их вообще еще связывает? Дети? Страх состариться в одиночестве? Я думаю, что традиционная семья — отживающий миф, а с развитием общества должны меняться и отношения в семье».
Без принуждений и лишений
«Сколько есть на свете пар, столько и вариантов брака, — рассказывает Виктор Макаров. — Они столь многообразны, что любое стремление и желание партнера можно удовлетворить внутри одного из этих вариантов. В открытом браке партнеры разрешают друг другу заводить другие интимные связи, они не стремятся манипулировать, не испытывают потребности в авторитарном доминировании. И в то же время не отказываются от своей индивидуальности, не жертвуют интересами и многие проблемы решают сообща.
Открытый брак основывается на взаимном влечении и доверии, но у каждого партнера достаточно пространства для сохранения самостоятельности. Причин для того, чтобы превратить традиционный брак в открытый, может быть много: притупление влечения одного из партнеров, стремление подогреть чувства путем ревности, страх приближения старости, желание открыть для себя новые горизонты собственной сексуальности».
27-летняя Елизавета и 32-летний Антон живут вместе около двух лет. «Когда мы познакомились, то сразу выяснилось, что оба не представляем себе сексуальные отношения только с одним партнером. На том и сошлись, — рассказывает Антон. — Не понимаю, зачем лишать себя удовольствия? Ведь это не имеет никаких последствий, мы знаем, что мы вместе, что она часть меня, а я — часть нее, остальное неважно!» «Каждый из нас с кем-то встречается, крутит любовь, будем ли мы потом с этими людьми как-то общаться — неважно, — подхватывает Елизавета. — Но выходные, праздники, поездки — только вдвоем, это святое. Слово «люблю» я могу сказать только ему…»
«Ошибочно считать, что интимные отношения с новыми партнерами сродни физической разрядке и не влияют на отношения в паре, — комментирует Виктор Макаров. — Это опасная иллюзия. Когда мы вступаем в близость, между нами происходит обмен гормональной и эмоциональной информацией. Сексуальная открытость партнеров приводит к разным проблемам в их отношениях, самая главная из которых — отчуждение друг от друга».
Хрупкое равновесие
Как же все-таки пара приходит к тому, что ей необходимы «свободные отношения»? На каком этапе совместной жизни люди решаются затронуть вопрос о сексуальной свободе?
«Чаще решение принимается не сразу (не до того, как пара начинает жить вместе), а после нескольких лет брака, — поясняет Виктор Макаров. — Один из партнеров предлагает «новую модель», аргументируя это так: я тебя люблю, но мне нужен еще сексуальный опыт. Я не хочу тебя обманывать и готов к тому, что ты тоже будешь удовлетворять свои сексуальные увлечения. Ты можешь принять это или не принять — расставаться я с тобой не хочу».
Многим трудно принять и потом выдержать «свободные отношения». Ведь в открытом браке нет жестких правил, все зависит от того, что именно оба партнера вкладывают в слова «верность» и «доверие».
Веронике 43 года, она дважды была замужем, оба брака закончились тем, что мужья ушли от нее к другим женщинам. Сейчас она живет с человеком, который младше ее на десять лет. Избранник Вероники поставил условие: живем вместе, но позволяем друг другу увлечения на стороне.
«Меня не понимают подруги, но я очень обрадовалась, когда Максим предложил такой вариант совместной жизни, — говорит Вероника. — Мы друг для друга — единственные, а наша любовь приправлена эмоциями, которые мы черпаем в отношениях с другими партнерами. Я уверена в том, что в жизни с Максимом у нас не будет самого ужасного — лжи».
Отношения ценны для обоих, если оба могут сказать: «я счастлив(а), если счастлив(а) ты»
Когда женщина говорит, что она испытывает большее доверие к тому партнеру, который не обещает ей верность на всю жизнь, — разве она не обманывает себя? «Так бессознательно проявляется ее осторожность, — считает Виктор Макаров. — Но ведь можно не строить планов на будущее, не иметь взаимных обязательств и при этом все же не чувствовать себя свободными».
Вероника признает, что у этой свободы и обратная сторона: «Лгать мы друг другу не будем, но ведь никто не застрахован от любви с первого взгляда, от партнера, с которым трудно расстаться… Когда я вижу, что Максим о чем-то задумался, у него появилось мечтательное выражение лица, мне кажется, что он мечтает о ком-то другом и отдаляется от меня… Порой мне трудно скрыть свои эмоции».
Чувство вины, стыд и раскаяние — мы не можем уберечься от этих переживаний и в открытом браке. «Мы неизбежно совершаем повседневные измены, например, в своих мечтах, — говорит Виктор Макаров. — Приверженец свободной любви, живущий со своей женой, испытывает чувство вины, когда в ее присутствии думает о другой женщине. Считать, что соглашение о сексуальной свободе освобождает наше бессознательное, — ошибочно».
Брачная палитра
«В современном обществе существуют десятки форм брака, — рассказывает Виктор Макаров. — Например, довольно распространен «брак выходного дня», когда люди проживают в разных квартирах, встречаются по выходным, а их общие дети живут то у матери, то у отца. До сих пор в Европе существуют династические браки, в нашей стране — браки по национальному признаку: люди женятся, чтобы сохранить традиции своего рода. Нередки и «разделенные браки» — когда люди в силу обстоятельств находятся в разных странах: например, муж работает в США, а жена и дети живут в России. Они встречаются четыре разa в год, и при этом у них совместное хозяйство, общие заботы о воспитании детей и планы на будущее. Каждый из этих вариантов можно с уверенностью назвать браком в полном смысле слова».
Оставить себе выбор?
Наша жизнь полна разных сексуальных стимулов, которые резко повышают нашу чувствительность. После сексуального пресыщения может следовать отторжение — и не только по отношению к непостоянным партнерам, но и к своей половине, с которой был заключен договор о сексуальной открытости.
«Сексуально свободные пары опираются на две жизненные ценности: индивидуализм и свободу, — полагает Виктор Макаров. — Чем больше равенства в паре, тем больше шансов для двоих обрести гармонию. Но в большинстве случаев есть все-таки неравенство: убеждающая сторона (как правило, мужчина) и уступающая (чаще женщина). Редко можно встретить сексуально свободные пары, живущие в полной гармонии и доверии».
36-летние Олег и Инна прожили вместе 12 лет, развелись и через некоторое время снова решили жить вместе, договорившись о том, что разрешают друг другу мимолетные романы: «Мы еще не реализовали свое решение на практике, это пугает нас, но мы хотя бы допустили такой вариант развития событий…»
Возможно, в осознании самой возможности действия и возникает настоящая свобода? «Вести себя партнеры могут по-разному, — говорит Виктор Макаров, — но для того, чтобы отношения были действительно ценными для обоих, в открытом браке — как, впрочем, и в любом другом — должно рождаться чувство, которое выражается словами: «Я счастлив(а), если счастлив(а) ты».
Об этом
- Виктор Макаров «Психотерапия нового века», Академический проект, 2001.
- Энтони Гидденс «Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах», Питер, 2004.
