Я живу отдельно с молодым человеком уже 4 года, родители в поселке, есть младший брат семи лет. Мать пьет, дошло до психозов и поджога, суицидальных заявлений, полиции, скорой помощи. Мне кажется, что у нее сильная депрессия. Возможно, она психически больна и опасна.
Матери 43, учитель, началось все во время карантина. Привозили наркологов на дом, отправляли в реабилитационный центр на месяц. Не помогло. Разговоры никакие не действуют. Беспокоюсь за младшего брата, ему страшно находиться с ней, он боится даже в дом зайти, постоянно с папой. Отец как-то справляется, но она специально его изводит.
Все это гнетет меня. Портятся отношения с парнем, потому что я на целый месяц уезжала помогать отцу, работала на износ, когда мать уехала в реабцентр. Да и за саму реабилитацию платили мы — пришлось много чем пожертвовать. Но она обесценила все мои старания. Пытается разрушить все связи со мной — как когда-то ее мать с ней. Не общается с родственниками. После всего ужаса я перестала считать ее своей матерью и человеком. Не разговариваю с ней, не звоню, решила оборвать общение.
Отношения с родителями были всегда не очень, не была близка с ними, они токсичные. Понимаю, что сделала все, что могла, и бессильна в этом вопросе. Но меня это гложет. Как и то, что отец не решается развестись. Они вместе больше 20 лет, два сапога пара.
Очень нервничаю, переживаю, у меня дрожат руки. Давно уже выгорела, понимаю, что созависима в некоторой мере. Но отпустить все очень сложно, сердце болит за всех. Помогает поддержка парня, у нас очень хорошие, доверительные отношения. Стараюсь бороться со своим состоянием и мыслями. Но как отпустить эту ситуацию и жить полной жизнью?
Юлия, 22 года
Юлия, мне очень хочется вас поддержать. Вы так устали в борьбе за маму, и, к сожалению, она не принесла желаемых результатов. Это очень расстраивает. А главное, непонятно, что делать дальше. Вы ведь уже перепробовали все возможное, глобально лучше не стало, маму ничто не испугало, не вразумило — ни вызовы скорой, наркологов и полиции, ни госпитализация.
В таких случаях люди обычно чувствуют отчаяние, бессилие, а самое страшное — потерю надежды. Такое очень сложно принять. И это часто приводит к бесконечным переживаниям, которые изматывают человека, снижают его иммунитет, ослабляют его здоровье, что с вами уже начало происходить.
А параллельно вас мучает обида из-за того, что мама обесценила все ваши старания и затраты по ее спасению, вашу помощь папе с братом, пока она была невменяема и находилась на реабилитации. И вы приняли решение, что у вас больше нет мамы, даже перестали с ней общаться. Но именно этого, как вы пишете, она добивалась (не специально, бессознательно, конечно) — порвать связи с близкими.
В то же время, мне кажется, вы это решили на уровне головы, как у нас говорят, а в душе не можете с этим смириться. Вы пишете, что нервничаете, переживаете, у вас трясутся руки. Это очень сложно — отказаться от живой мамы, даже имея на это все основания. Потому что это мама, и она очень много сделала для вас.
Вы злитесь на нее, а не на ее болезнь, при том, что понимаете многое из того, что с ней происходит
В вашей памяти наверняка есть светлые моменты, и я уверен, что есть много, за что ее можно поблагодарить. Еще есть давление социума и религии, что мама есть мама и ее нужно почитать, заботиться, несмотря ни на что. Это, наверное, самая сложная дилемма в жизни — принять такую маму, не обрывать с ней связь внешне и в душе, выстроить оптимальные отношения при даже таком ее ужасном поведении.
Можно минимизировать общение с ней, научиться общаться, не вовлекаясь эмоционально, перестать ждать чего-либо от мамы. Это очень сложно, но возможно! Дело в том, что вы злитесь на нее, а не на ее болезнь, при том, что понимаете многое из того, что с ней происходит. Постараюсь вам сейчас объяснить, почему она так себя ведет.
Примерно в возрасте 35-45 лет психотравмы детства и юности у многих начинают пробиваться наружу в виде неадекватного поведения, зависимостей или болезней. И человек начинает воспроизводить то, что с ним случилось раньше. Вы как раз пишете, что она делает те же ошибки, что и ее мать, а именно рушит связи с вами и с другими родственниками, отчего и пьет.
К сожалению, никакие увещевания действительно ей в этот период не помогут — вынужден это подтвердить. Потому что ею движут бессознательные процессы, которые не воспринимаются или отрицаются мозгом. Это очень похоже на компьютерный вирус, который активировался, начал управлять устройством, и уже бесполезно потом нажимать на кнопки.
Надеюсь, эта метафора поможет вам лучше понять, что происходит с мамой, и объяснит тщетность попыток достучаться до нее, а главное — безосновательность ваших обид на нее. Она не в силах регулировать свои чувства, эмоции и поступки в сегодняшнем состоянии. Она сама не понимает их последствий и не может воспринять мнение со стороны.
Остается только сочувствовать ей из-за того, что травмы и болезнь с ней такое сотворили, и делать то, что можете сегодня, не ожидая быстрых результатов. Она провалилась в так называемое отыгрывание своих травматических историй. Чтобы выйти из этого состояния наиболее эффективно, ей может помочь психотерапия, на которую, к сожалению, она вряд ли согласится. Поэтому вам придется действовать, исходя из условий текущей реальности и своих возможностей.
Получается, что мама ведет себя безответственно, папа — слабовольно, а вы чувствуете себя единственным взрослым в родительской семье и пытаетесь все за всех решить. При том, что у вас уже есть своя семья, состоящая из вас и вашего парня. И такое ваше активное участие уже стало наносить ущерб этим отношениям — вы тратите много времени, сил и средств на решение проблем, которые устроила мама. «А кто, если не я?!» — спросите вы. Я отвечу: «Папа!» Для того чтобы отпустить ситуацию, как вы просите, вам в первую очередь нужно понять, что это проблемы родителей, а не ваши.
Ваш папа дееспособен, и значит, может нести ответственность за своего младшего сына и не вправе перекладывать ее на вас
И второе: вы признали свое бессилие в том, что не можете разрешить ситуацию, но не готовы примириться с этим. Как говорится, лошадь можно привести к водопою, но нельзя заставить ее пить. Ваши переживания могут быть обусловлены чувством вины. И оно у вас, вероятно, не только глобальное (маме нужно помогать, исходя из общечеловеческих ценностей и сложившихся традиций), но и вполне конкретное.
Из письма я понял, что мама начала пить, когда вы съехали. Таким образом, вы можете испытывать чувство вины, что маме стало хуже из-за вашего отъезда. Хотя вы имеете на это право и ничего предосудительного в вашем поступке нет и, соответственно, вины за него тоже не должно быть. И вы уже сделали очень много на сегодня.
Эта формула — «Я сделала все, что могла» — помогает справиться с чувством вины и отойти в сторону, вернув эстафету тому, кто действительно должен разрешить эту проблему и справиться с ней. В данном случае — отцу. И пока вы будете вмешиваться и помогать ему, он так и не примет решение.
Выход есть всегда, просто его возможные варианты ни вам, ни ему не нравятся. И в итоге ничего не решается, все страдают, терпят, маме лучше не становится, но все надеются… На что? На чудо, что мама возьмется за ум, перестанет пить, решит помириться с вами, родственниками, станет хорошей женой, мамой и учительницей? Или что оно как-то само рассосется? А может, произойдет что-то ужасное, и тогда все начнет меняться к лучшему или закончится…
Часто люди стараются избежать непопулярных поступков, чтобы не становиться ответственными и не испытывать чувство вины потом. Предлагаю задуматься: почему вы не делегируете папе полномочия решить это? Чего вы боитесь больше всего в случае развода родителей?
Будет полезно обсудить сложившуюся ситуацию с вашими родственниками, чтобы лучше в ней разобраться и смоделировать различные варианты развития со взрослыми людьми. Насколько я понял, ваш папа дееспособен, и значит, он может нести ответственность за своего младшего сына, и он не вправе перекладывать ее на вас. И даже если вы сами предлагаете свою помощь, он должен понимать, что вы не должны это делать — у вас своя жизнь, своя семья, и, помогая ему, вы отвлекаетесь от своей жизни, семьи.
Принимая вашу помощь, он не пытается сам решить свою проблему. Можно развестись, лишить жену родительских прав, которая явно перешла все границы и нормы и стала опасной для собственного сына, а лучше всего — отправить на многомесячное лечение в реабилитационный центр для зависимых, где есть психологи. Тогда появится шанс справиться с первопричинами ее срыва, а не только с его последствиями в виде алкоголизма и психозов.
И последнее, не могу не сказать: с собой бороться не нужно, свои состояния и мысли лучше постараться понять, осознать их причины, мотивы, природу. И только потом пытаться их изменить. А если не получается самой, то психологи вам помогут в этом.
