У нас с супругом все хорошо, но его мама меня не любит и при любом удобном случае пытается выставить в негативном свете. Муж меня защищает. Он в общем-то всегда на моей стороне, да и с мамой у него не очень хорошие взаимоотношения, потому что она к нему относится, как к маленькому ребенку. Хранит всю его одежду, ничего не выбрасывает, даже то, что он носил в 13-15 лет. Когда нам пришлось два месяца жить с ней, она лезла в наши вещи и пыталась устроить свой порядок, учила меня, как мне надо готовить, убирать, стирать.
Сейчас мы живем отдельно, но если приехать к свекрам и зайти в комнату мужа, можно увидеть, что все заклеено на скотч, чтобы никто не залез. И везде подписано, где что на какой случай лежит — потому что сами мы «ничего не знаем и не понимаем». А своему супругу она названивает до потери пульса, так что ему приходится ее добавлять в черный список.
Свекровь говорит, что я плохо убираюсь, что мы поторопились жениться, что дети у нас не светлые и красивые, а темные и будут похожи на меня (я наполовину русская, а наполовину лезгинка). У нее уже проскальзывало обвинение, что я не русская. Хотя всю свою жизнь я живу в России, думаю и говорю на русском, все друзья у меня тоже русские, да и я сама себя таковой считаю. Но ничего не имею против других национальностей.
Я честно пыталась с ней выстроить здоровые и нормальные взаимоотношения: дарила подарки, помогала по дому, пыталась уладить их конфликты, приходила в гости без него, поздравляла с праздниками, сама писала. Но закончилось все тем что она просто перестала отвечать мне на сообщения. А на мой вопрос, почему она не отвечает, сказала, что ей некогда и у нее есть более важные дела.
Я переживаю, что может наступить такой момент, когда у нас в семейной жизни наступит кризис, она мужу нашепчет на ухо гадостей обо мне, и брак распадется. Может ли быть такое или я себя накручиваю? Хотелось бы все-таки выстроить если не близкие, то нормальные взаимоотношения с уважением. Как это сделать?
Мария, 26 лет
Мария, вы задаете хороший вопрос: «Может ли быть такое или я себя накручиваю?» Действительно, этими переживаниями, возможно, вы меняете свое состояние и отношения с мужем. Попробуйте обратить внимание на перемены в вашем общении и поведении , когда вы думаете вот так: «может наступить такой момент, когда у нас в семейной жизни наступит кризис, она мужу нашепчет на ухо гадостей обо мне, и брак распадется».
- Что вы начинаете делать?
- Что делать перестаете?
- Как меняется ваше настроение и как сказывается все это на ваших отношениях с мужем?
Начать свой ответ вам мне хочется именно с этого, ведь это и есть ваши важнейшие отношения.
По вашему второму вопросу «Хотелось бы все-таки выстроить если не близкие, то нормальные взаимоотношения с уважением. Как это сделать?» могу сообщить, что не все зависит от вас. Если вы сами уважаете вашу свекровь и общаетесь с ней спокойно, то вы делаете все, что от вас зависит. Как она будет общаться — выбирать ей. Это ее зона ответственности и просто постарайтесь это наблюдать.
Она взрослая женщина и имеет право жить, как она хочет. И если это плохо влияет на вас и ваши отношения с мужем, то лучший способ — или иногда уважать различия, или просто не взаимодействовать.
Ваш муж делает правильно — он выбирает вас. Вы пишете: «Муж меня защищает. Он в общем-то всегда на моей стороне» — и это очень верно с точки зрения семьи. А его отношения с его мамой — это их отношения. Позвольте ему самому с ней разобраться.
Это его взрослая задача — выстроить с ней здоровые границы, отделиться от нее — иногда это происходит через ссоры
Заметьте, ваша свекровь сама от вас отдаляется. Может, это и к лучшему, что у нее есть свои дела? Вы пишете: «Я честно пыталась с ней выстроить здоровые и нормальные взаимоотношения: дарила подарки, помогала по дому, пыталась уладить их конфликты, приходила в гости без него, поздравляла с праздниками, сама писала».
Получается, что вы как будто вмешиваетесь в ее отношения с вашим мужем. А если поэтому и не получается уважения? Причина может быть в вашем понимании, что такое здоровые отношения.
Здоровые отношения — это когда у семьи есть границы от других семей, когда взрослые дети отделились от родителей и каждый живет своей жизнью. Лишь иногда можно встречаться на общих праздниках, но все уже отдельные взрослые люди.
Свекровь вам не мама и не родственник. Она вам чужая женщина, как и вы ей. Ваши здоровые отношения — это светское общение изредка и по обоюдному желанию. Давить на нее, спасать свекровь или ее отношения с вашим мужем — это нарушать ее границы личности. На нарушение границ любой человек реагирует агрессией.
Самое мудрое, что вы можете сделать, — это сосредоточиться на своей семье и ваших отношениях с мужем. Именно их делать ресурсными и уважительными. Ведь ваша семья — это вы и ваш муж. А взрослые родители — это отдельные системы, от которых стоит постепенно отделяться и не позволять им на себя влиять.
