Разошлись с мужем после 12 лет совместной жизни. Начиналось хорошо: гуляли, путешествовали. Потом стали жить вместе. Оба были в разводе. Я налаживала отношения с его пятилетней дочкой. В разговорах он плохо говорил о бывшей жене, но я старалась не обращать внимания. Через год решили расписаться, причем этого очень хотел именно он.
А потом его как подменили. Через пять месяцев после росписи он меня ударил, да так, что на лице был синяк. Я ушла, но он умолял простить его, вернуться. Пожалела его и вернулась. И прожила еще семь лет в ужасе созависимых отношений, когда периоды любви сменялись ненавистью. А потом стало все равно. Я плыла по течению.
Два года назад его дочь переехала к нам жить. Ей было уже 16. Взрослая девушка с характером. Мне стало совсем невыносимо, и я увлеклась танцами. Муж страшно ревновал к танцам, к общению, устраивал сцены ревности, постоянно проверял мой телефон. Я стала лучше выглядеть, следить за собой, покупать себе красивые вещи. Стала более женственной и привлекательной. После очередной сцены ревности он избил меня, орал, что я шлюха, что я ему надоела и он хочет развестись.
А недавно я познакомилась с человеком, который на 10 лет старше меня. Он был женат два раза. И он просто точная копия моего бывшего мужа — те же слова про предыдущую жену, те же поступки, попытки контроля, ревность, желание влезть в телефон. Почему я притягиваю таких?
Екатерина, 39 лет
12 лет отношений были похожи на зависимость как от наркотика. Вы сами пишете, что прожили «в ужасе созависимых отношений», то есть понимаете, осознаете, что это психологическое насилие (в вашем случае дошло и до физического). Он контролировал, насиловал вашу личность, вашу жизнь.
Предполагаю, что устраивал нечто наподобие вздергиваний (вверх-вниз), когда вас «наказывали», а потом поощряли и он был заботливым и добрым. Так он закреплял и усиливал зависимость. Для вашей психики это длительный период жесткого хаоса, когда организм постоянно выбрасывал то гормоны стресса типа кортизола, то дофамин (от «поглаживаний» мужа). Так патологическая привязанность накрепко обосновалась в вас.
С помощью вот такой тряски, контроля и неустойчивости его любви он загнал вас в искаженное самовосприятие (себя, реальности и отношений) и в отчаяние. Вы формально вышли из отношений, но психологически остались в таком же состоянии, поэтому следующий выбор партнера похож на предыдущий. Вы снова возвращаетесь к наркотику, при этом понимая, что это опасно.
Почитайте книгу Патрисии Эванс «Не бьет. Просто обижает». Исследуйте то, что вы прошли. Ваше самоуважение пострадало. Начните с того, чтобы отделить бывшего мужа от себя ментально и эмоционально. Лучший терапевт — внутри нас.
«Наиболее полезен терапевт, который помогает увидеть разницу — то есть отличить то, что вам говорят (говорили) о вас, от того, что вы сами думаете о себе». Что вы думаете сами о себе? Какой вы себя видите, как воспринимаете?
