Первого июня у меня на руках умер муж, еще до приезда скорой. Диагноз: острая коронарная недостаточность. Мне очень плохо и больно, я так по нему скучаю! Не знаю, как жить без него. Он был моей половинкой, я его очень люблю. Мы были вместе 17 лет.
У нас есть ребенок 13 лет, он очень любит папу. Я не знаю, что сделать, чтобы не было так больно. Все время думаю: может, можно было его спасти, виню себя.
Ольга, 42 года
Здравствуйте, Ольга. Мне очень жаль, что вы потеряли свою половинку, что ваш муж умер у вас на руках и что вы с такой сильной болью переживаете его потерю.
То, что вы чувствуете сейчас («плохо и больно»), и те слова, которые говорите («я не знаю, как жить без него), — очень естественно для ранних стадий переживания потери. Особенно после того, как вы 17 лет были вместе.
У горевания есть острая фаза, которая длится 4-6 недель, — обычно самая сильная и невыносимая боль потери приходится именно на этот период. Дальше боль будет ощущаться чуть менее остро, хотя периодически могут случаться «схватки» горя, которые по интенсивности могут напоминать остроту переживаний первых несколько недель. Но и такие схватки будут происходить со временем все реже и все менее болезненно — по аналогии со схватками в родах, только в обратном порядке по частоте и интенсивности.
В ответ на вопрос, что делать, скажу: желательно создать для себя поддерживающее окружение, в котором вы будете себя чувствовать безопасно, не пряча свои чувства и не делая вид, что вы держитесь и справляете самостоятельно.
Задача работы горя — именно отгоревать: отплакать, дать отболеть, предоставить место гневу и злости, если они поднимаются, и также позволить быть любым другим вашим интенсивным переживаниям.
Для этого рядом с вами могут быть ваши друзья и близкие либо психолог, специалист по работе с горем, с которыми вы сможете регулярно встречаться для обсуждения ваших переживаний, пока вам не станет легче.
Ваши мысли о том, что можно было бы спасти мужа, и ваше чувство вины также характерны для стадии торга в горевании
Это естественно, что вы с ними встречаетесь, и вы в этом совсем не одна — с такими мыслями встречается почти каждый первый человек, переживший потерю.
И, безусловно, вы не виноваты в смерти вашего мужа. Важно опираться на понимание: в моменте, когда мужу стало плохо, вы не знали, что он умрет, и, соответственно, не могли сделать больше, чем это было для вас возможно. Если бы могли, то наверняка бы сделали. Такие мысли важно замечать, не проваливаться в них глубоко и распознавать для себя, что это сейчас настала стадия торга.
Также для работы именно с такими состояниями и мыслями подходит инструмент перепроживания смерти: в присутствии специалиста по работе с горем близкие осознанно перепроживаются события с последних часов и минут и до похорон, при этом замечая, какие воспоминания могли застрять и зациклиться в памяти и теле, и постараться их разблокировать, создав целостную, не рваную картинку событий дня смерти.
Глубокое горе и боль потери — это проявление вашей любви, которую теперь, к сожалению, нельзя выразить напрямую вашему мужу. Но его смерть никак не обесценивает прожитую вами вместе жизнь и не может уменьшить силу чувств — ваших и вашего ребенка — к мужу и отцу.
Вы можете продолжать проявлять эту любовь в разговорах о муже с ребенком, вспоминать вместе дорогие моменты, ходить в любимые места. Иногда даже можно ставить дополнительную тарелку на стол — этим вы как бы предоставляете место своей тоске по нему и обозначаете, как важно для вас было присутствие мужа в вашей жизни.
А также можно завести дневник, в котором вы можете в первое время писать письма к вашему мужу, рассказывая то, чем вы хотели бы поделиться именно с ним.
