В молодости я встретила мужчину и влюбилась. По прошествии некоторого времени он сказал, что мы должны расстаться, потому что он не хочет сломать мне жизнь. В те далекие времена он был связан с криминалом. Мы расстались, я уехала из того города, но подруга при встрече рассказала, что он меня искал. Спустя четверть века он нашел меня в соцсетях, я тогда была раздавлена уходом из жизни моей мамы.
Пригласил к себе в гости. Поехала. Чувства нахлынули, как когда-то в молодости. По прошествии некоторого времени сделал мне предложение, и мы стали семьей. Я полностью отдавала свой ресурс: и морально, и материально вкладывалась в эти отношения. Позднее он решил забрать к нам свою бабушку, которая по воле собственных детей оказалась в доме престарелых. Три года я за ней ухаживала. Это было очень трудное время. И тогда я заметила, что супруг стал увлекаться другими женщинами. Интимные отношения сошли на нет. Говорил, что у него проблемы, но ничего не хотел делать, чтобы их решить.
Бабушки не стало, и, казалось бы, должно наступить облегчение, но не тут-то было. Муж стал периодически не возвращаться на ночь домой. Телефон под паролем. Мне удалось подсмотреть пароль, и я поняла, что все это время он меня обманывал и общался с другими женщинами. Когда пыталась вызвать его на конструктивный диалог, закатывал скандал. Апофеозом стал найденный в его автомобиле презерватив.
Я ушла, но не могу забыть, простить и отпустить. Сказать, что чувствую себя использованной и обесцененной, — не сказать ничего. Тем не менее все равно думаю о нем и знаю, что это взаимно. Более того, уверена, что по прошествии некоторого времени он будет пытаться меня вернуть. И что мне теперь со всем этим делать?
Анжела, 54 года.
Здравствуйте, Анжела. Да, слова «искал и нашел меня спустя четверть века» заставляют женщин мечтательно вздыхать, звучат как обещание большой любви. И потому так легко очароваться и закрыть глаза на все остальное. Но, чтобы «забыть, простить и отпустить», нужно попробовать посмотреть на случившееся открытыми глазами, переосмыслить полученный вами непростой опыт.
Фраза «мы должны расстаться, потому что он не хочет сломать мне жизнь» может читаться как забота и благородство с его стороны. Но «мы» подразумевает совместное решение. В его же решении нет вас. Он спрашивал, а как вы это видите? Согласны ли вы? Что вы хотите? Почувствуйте разницу: «мы решили расстаться» и «он сказал, что мы должны расстаться». Вторая фраза мне слышится как «я решил закончить, тебя не спрашиваю».
Получается, много лет назад он сделал выбор в пользу своих социальных игр, а не отношений с вами
Когда вы описываете свои вложения в отношения, приходит на ум метафора банка. Человек долгое время все свои с трудом зарабатываемые деньги вкладывал в банк в расчете на сохранение и прирост. Банк же отказался возвращать что-либо, потому что ему нужны средства на другие проекты. Похоже на финансовую пирамиду — большие, радужные обещания и столь же большое разочарование.
Но, если банк уважает и ценит клиента, он не станет его обманывать, скрывать информацию, писать нечитаемым шрифтом дополнительные условия, а вернет все деньги вовремя и с процентами. То есть конкретными действиями, а не только поздравлением по электронной почте проявит заинтересованность. Будет вкладываться в отношения, а не использовать клиента.
А как вам видятся ваши отношения с мужем? На что они похожи? Каков ваш образ рядом с мужем? Какое место вы отводите себе рядом с ним? Чем мужчина доказал, что вы для него ценны как партнер, а не как донатор?
Запароленный телефон вряд ли является признаком доверия в отношениях. Не возвращаться на ночь домой — это говорит о важности отношений с супругой? Что он вкладывал в ваши отношения, кроме позволения решать свои проблемы? Услышал ли вас, когда вы заговорили с ним о своем недовольстве? И почему вы думаете, что дальше будет по-другому?
Как правило, много вкладываясь во что-то, мы чувствуем ценность этого для себя; не вкладываясь — не ценим
В сказках часто встречается сюжет, в котором герой по какой-то причине (недоразумению, своей оплошности, невнимательности и так далее) теряет возлюбленную. После этого он должен пройти долгий путь поисков, попыток, неудач, испытаний, трансформаций, чтобы ее вернуть. Он меняется сам в ходе этих испытаний, меняется его отношение к возлюбленной.
Ни в одной сказке я не встречала, чтобы герой просто думал об утерянной возлюбленной и просил ее вернуться, обещая, что все будет иначе, ничего при этом не предпринимая, ничем не жертвуя.
Попробуем посмотреть на ситуацию глазами вашего мужчины. Представьте себе, что человек, живущий рядом с вами, вкладывает всю энергию в решение ваших проблем. При этом вы еще можете жить своей жизнью, встречаться с кем-то. Приятно, правда? Когда этот человек уходит, конечно, будешь думать о былом удобстве, и почему бы не попытаться его вернуть?
Но позволять решать свои проблемы — еще не любовь к партнеру. Просто думать о другом — еще не признак большой любви
Давайте вернемся к заголовку вашего вопроса: «После того как перестала быть „удобной“, муж постарался, чтобы я от него ушла». Получается, что ваш мужчина уже два раза сделал так, чтобы вы от него ушли. В первый раз под видом заботы о вас, во второй уже не сильно заботясь.
И теперь ваш вопрос: «Что теперь со всем этим делать?» Что делать, когда мужчина дважды делает так, чтобы вы ушли? Ответ зависит от того, каким вы хотите видеть свое будущее. А чтобы не чувствовать себя обесцененной, нужно в первую очередь самой ценить себя и свои ресурсы, вложения.
