Всю свою жизнь я отталкиваю от себя любящего, иногда чрезмерно заботящегося и слабого отца. И за это чувствую вину перед всей семьей; и из-за этого я в ссоре с каждым членом семьи.
Я привыкла без него жить. У него то ночная, то дневная смена, в моем детстве он часто уезжал в командировки, сейчас живет в другой стране, потому что его компания находится там, но в отпуск приезжает. С ним я очень злюсь, бешусь и нервничаю. Он не бьет, не унижает, а только перегибает с опекой, не уважает себя и хочет жалости. Он слабохарактерный, скованный в движениях и неуверенный. Мне мерзок его голос, отвратительна его мимика.
Он губит свое здоровье на работе «ради семьи», но ему лучше пару раз в месяц напиться, чем сходить в платную больницу. Цикл такой: упорно работать — получить стресс — заболеть до «при смерти» — вызвать жалость — выздороветь и выпить. Есть тысяча способов расслабиться при его нормальной зарплате, но он выбирает алкоголь. Полагаю, алкоголь дает ему открыться, высказаться или вести себя как ребенок, — в общем, убегать от реальности.
…Недавно был разговор, и он сказал, что я его не люблю. Он всегда это утверждает и уже убедил меня в этом. Говорит, что ему пять лет осталось жить, но «тратить деньги он будет только на семью».
Летом я замечала, как он прихорашивается перед девушками на улице, поправляет воротник, стоит уверенно, рука в кармане. Но, по его словам, во время пьянки «он верный, он не будет тратить на молодых девушек, а лучше потратит на семью». Сам начинает эти разговоры. А мне снится, как он изменяет маме, и это меня бесит. Я дразню его за спиной, семья замечает это и отворачивается от меня. Я пыталась проявлять заботу и любовь, но он теряется и не знает, как вести себя, получается, я и его в этот момент ставлю в неловкое положение, и себя.
Как все изменить? Шесть лет назад я не замечала всего этого и не раздражалась… Это ужасно. Я такого не встречала.
Яна, 20 лет
Добрый день, Яна! Заставлять чувствовать себя виноватым — это распространенная тактика манипуляторов, каким и являются, из вашего рассказа, отец и ваши родственники. Это явление распространено во многих семьях, но от этого не становится менее болезненным.
Если вы не сможете простить себя в первую очередь, принять свои реакции, мысли, то со временем вина может разрушить ваше ментальное и физическое здоровье. Вам 20 лет, и вы уже можете защитить себя от родителей, использующих тактику эмоционального абьюза, и уменьшить чувство вины или вовсе избавиться от него.
Давайте сначала разберемся, что же такое чувство вины
Вина — глубокая эмоциональная реакция на осознанную неспособность соответствовать чьим-то ценностям или стандартам. Что интересного в вине — она не является «естественной» эмоцией, как, например, злость или разочарование. Мы именно научаемся чувству вины.
Да, вы какое-то время не замечали его у себя, но, скорее всего, вы давно живете с ним. Потому что дети начинают чувствовать вину между четырьми и шестью годами. Именно в это время наша система ценностей начинает развиваться.
Взрослым удобно иногда использовать «вину», чтобы регулировать поведение ребенка. Но некоторые родители используют это как основное средство коммуникации. Они манипулируют детьми, создавая токсическое чувство вины. Токсичное чувство вины возникает, когда другие люди совершают манипуляцию, вызывая у вас вину, перекладывая на вас эмоциональный груз. Ваш папа, говоря вам о должествованиях, демонстрируя поведение в крайностях (гиперопека, отвержение) культивирует у вас это чувство.
Попробуйте определить, какой тип вины вы испытываете
Ниже опишу, как можно это сделать. Также важно проанализировать ваши убеждения (убеждения — это ваши мысли, на которых вы отыгрываете вину, проявляется это в том, что вы написали: вы дразните его за спиной).
Определить тип вины вам поможет один вопрос. Каждый раз, когда чувствуете себя виноватой, спросите себя: это здоровое или токсичное чувство? Я чувствую вину, потому что сделал что-то не то, или потому что кто-то хочет, чтобы я так думал? Чаще всего ответ для вас будет очевиден. Когда вы осознаете, что это нездоровое чувство вины, попробуйте его отпустить.
Один из вариантов, как это можно сделать, — сформулировать отрицающие вину установки, например:
Я не хочу жить в чувстве вины, которое навешивают мне мои родители.
Я не ответственна за их несчастье или проблемы.
Это их выбор — быть злыми или разочарованными.
Я не несу вину за события, за которые я не отвечаю.
Одного осознания того, что вы не виноваты, зачастую недостаточно
Однако оказать себе краткосрочную помощь таким упражнением вы можете. Но, конечно, вам необходимо разобраться глубже и изменить механизм, автоматически запускающий чувство вины.
Как это делать? Так же, как и менять все остальное: путем изменения ваших убеждений. Рекомендую вам обратиться за помощью к КПТ-терапевту, и посетить (взрослые дети алкоголиков). Возможно, ваш отец не является алкоголиком, но, по вашему описанию, есть точно проблема, наблюдается созависимость, и вас надо вернуть в свою жизнь, научить жить с главным человеком вашей жизни. А это вы вами.
