У меня проблемы с коммуникацией. В коллективе я всегда чувствую себя чужой, независимо от того, сколько лет я там нахожусь и какое положение занимаю в своей деятельности.
На самом же деле я очень активная и общительная. Мне не нравится стоять в стороне и молча слушать беседы остальных, но присоединиться к разговору я тоже не могу, просто не понимаю, как это сделать. Когда со мной завязывают диалог, я не могу его поддержать. Я очень стесняюсь и стыжусь себя, мне кажется, я всех раздражаю. Мне стыдно посмеяться или улыбнуться. Громко сказать что-либо не получается — у меня словно сжимается горло. Я чувствую себя малышкой среди взрослых. Хотя знаю, что в коллективе все ко мне хорошо относятся, все меня любят и принимают.
В особенности скованной я чувствую себя при матери. Я буквально хожу по струнке, боюсь сказать что-то лишнее, чтобы ее не разозлить. Не могу почувствовать себя настоящей. Я всегда унылая и грустная, не могу выражать какие-либо другие эмоции. Я понимаю, что обстановка дома транслируется на окружающий мир, но как мне разорвать этот круг?
Елизавета, 18 лет
Стыд — очень тяжелое чувство, оно характеризуется ощущением отвергнутости, никчемности. Человеку кажется, что он плохой, недостойный, даже если это совсем не так. Эти мысли постоянно присутствуют на фоне сознания, мешают общаться.
Насколько можно судить по письму, причина такой вашей скованности — в отношениях с матерью и в ее манере воспитания. К сожалению, очень часто матери ставят свое эмоциональное состояние в зависимость от действий ребенка. Когда он ведет себя хорошо, слушается, не капризничает — мама спокойна. Но стоит малышу начать шалить, играть, она начинает раздражаться.
Родители не воспитывают ребенка через поэтапное формирование навыков, через проговаривание и проживание чувств. Вместо этого они выбирают манипуляции чувством стыда. Ребенок начинает жить с постоянным страхом того, что любой его поступок может разозлить мать или отца, что он ответственен за их чувства, а для маленького человека это непосильная нагрузка. В идеале, как бы ребенок себя ни вел, эмоции взрослого должны быть полностью ему подвластны, потому что он взрослый. Но так бывает не всегда.
Я не предлагаю обвинять родителей. Во-первых, это бессмысленно, а во-вторых, возможно, по-другому они просто не умеют. Такой родитель сам глубоко несчастен внутри, сам себя стыдится и ребенком он управляет через стыд, не справляясь с собой. Скорее всего, и ваша мать воспитывала вас именно так.
В результате вы не научились проживать свои чувства, самостоятельно регулировать эмоциональные состояния
Получить признание от такой матери почти невозможно, если она сама не нацелена на улучшение отношений и не готова меняться. Поэтому процесс выстраивания границ и нового осознания себя у вас будет не быстрым.
В такой ситуации я рекомендую обращаться за очными консультациями к психологу. Желательно также на какое-то время вообще прекратить взаимодействие с мамой, если это возможно. Может быть, позже отношения стабилизируются, и их можно будет сформировать по-новому.
Вам очень важно постепенно, маленькими шагами работать над выстраиванием новой самооценки, которая будет ориентирована на собственные действия и чувства. Нужно отслеживать, какие ощущения идут за теми или иными поступками.
Желательно учиться получать обратную связь и от других людей. Но главное — не образовать новую зависимость и не перенести эти отношения с мамой на другого человека, даже если он будет максимально позитивным, добрым и хорошим. Потому что отдельный человек — это отдельная личность со своими заботами и проблемами. А вам нужно для начала выстроить не зависящую ни от кого самоценность.
Три книги на эту тему:
;
;
.
