Мой старший ребенок — от первого брака, — в результате родовой травмы стал глубоким инвалидом, требующим постоянного ухода. Через год после его рождения муж ушел из семьи. Спустя 10 лет я снова вышла замуж, появилась на свет желанная здоровая дочь. До года я ее обожала, но потом она стала показывать характер и бесить меня. С младшим сыном такая же история. До двух лет очень его любила, а потом начал страшно раздражать. Сейчас дочери 5 лет, а сыну 3 года. Они меня не слушаются. Пока я на кухне кормлю или держу на руках старшего ребенка, младшие переворачивают квартиру. Кроме мультиков, на которые их подсадил папа, ничто им не интересно. Часто стала кричать на них, иногда даже матом. Понимаю, что веду себя неправильно, но остановиться не могу. Как быть? Как договориться с детьми, чтобы они вели себя адекватно?
Наталия, 40 лет
Да уж, тяжело вам пришлось — столько пережили и переживаете. Сначала ребенок-инвалид, потом муж ушел через год. Как вы справлялись? Очень хочется надеяться, что вам кто-то помогал физически, психологически, морально.
Ваши младшие дети оказались в непривычной для себя обстановке, когда не они в центре внимания, а старший сын. С одной стороны, они ведут себя обычно для детей этого возраста — веселятся и развлекаются. А с другой — они могут таким образом, по-детски, протестовать против того, что старшему уделяется больше внимания.
Еще я так понял, что муж не очень помогает приучать детей к дисциплине и послушанию. И вас волнует в первую очередь ваша реакция на поведение детей после того, как они подросли и перестали слушаться. Дочка начала вести себя своевольно с года, а младший сын — с двух.
Обычно непослушание детей сильно раздражает тех родителей, которых воспитывали в жесткой, казарменной манере, где один или оба родителя не принимали и намека на непослушание, где не разрешалось шалить, перечить, дерзить, в общем — делать что-то по-своему и отстаивать это право перед родителями.
И вы не одна такая, таких родителей очень много в нашей стране, потому что нас воспитывали еще по-советски, по-старому. А сегодня настало время более гуманистического отношения к детям, при котором они чувствуют себя гораздо свободнее, веселее и счастливее, лучше развиваются, растут более уверенными в себе и в итоге успешными в жизни. И задача родителей сегодня — это давать им больше любви, принятия и тепла.
И в то же время необходимо выставлять границы детям, транслировать им правила жизни в семье и понуждать детей выполнять их, только делать это желательно в более либеральной манере, чем это делали родители.
Понадобится психолог, который поможет проработать психотравмы детства, мешающие понимать и принимать детей
Радует, что вы отслеживаете свое поведение, вам оно не нравится и вы ищете способы, как решить эти проблемы. Многим в подобной ситуации помогли книги Ю.Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», «У нас разные характеры. Как быть?» и книги Л.В. Петрановской «Если с ребенком трудно», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».
С одной стороны, из книг становится многое понятно про самих детей: нормы их поведения для разных возрастов, мотивы их поступков и реакций, возрастные кризисы. А с другой — родителям предлагается научиться распознавать это и общаться с детьми по-человечески.
Иногда советы из книг не помогают, это свидетельствует о том, что ваши психотравмы детства мешают настроиться на понимание детей и изменить к ним отношение, а также освоить язык гуманистического общения и общаться с детьми по-новому, по-доброму. Хотя новое — это, как обычно, давно забытое старое, я уверен, что именно так, с любовью, с теплом, вы общались со своими младшими до года и двух соответственно, пока они не стали вас раздражать.
Еще бывает сложно освоить и применять рекомендации из книг, потому что сильно устали физически, морально. А может, еще не отгоревали инвалидность старшего сына. И в том, и в другом случае вам понадобится психолог, который поможет проработать психотравмы детства, мешающие понимать и принимать детей и разумно с ними общаться, «догоревать» инвалидность старшего и найти возможность и время для отдыха и восстановления.
