Марине 29 лет, у нее много друзей, она ходит на свидания, любит танцевать… Она производит впечатление человека, который ладит с собой. За исключением одного: Марина не выносит дружеских объятий, чужих рук на своем плече.
«Меня просто передергивает, а иногда я даже начинаю задыхаться, когда кто-то неожиданно касается меня. Это хуже, чем оказаться голой на людях». Почему ее так сильно раздражают обычные жесты, на которые другой человек не обратил бы внимания?
Невидимые следы
«Тело сохраняет невидимые следы нашего прошлого, — объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. — Нередко у тех, кто боится чужих прикосновений, в детстве были сложные тактильные отношения с родителями, прежде всего — с матерью. Эту связь лучше всего раскрывает психоанализ: в процессе работы часто выясняется, что мать слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала его».
Если внимательно понаблюдать за собой, может оказаться, что нетерпимость к прикосновениям не носит общего характера, а направлена на вполне конкретных людей — и нередко на того, кто сильнее всего привлекает и вызывает желание близости. Возможно, за этим стоит негативное убеждение: секс — это всегда грязь и опасность. Оно тоже усвоено от родителей и превращает любое прикосновение в неприличный намек, чуть ли не покушение, которому надо противостоять.
«В каждом случае — своя причина неприятия физического контакта, но оно всегда говорит о желании человека забыть о пережитых болезненных ощущениях», — продолжает психотерапевт.
Прошлое на замке
«Руки помнят!» — говорим мы, когда вспоминаем какой-то забытый навык. Мы интуитивно знаем, что тело сохраняет память о многом из нашего прошлого опыта. И жизнь свою мы можем описать в телесных образах: «Я была тогда очень худенькой и слабой», «Этот шрам из тех времен, когда я все время дрался — тогда я мог любого побить», «Бабушка говорила, что у меня отцовские руки».
«Защищаясь от чужих прикосновений, наше тело будто прячет — от других и от нас самих — что-то неприятное из прошлого, — объясняет Маргарита Жамкочьян. — Иногда у человека могут возникнуть даже мнимые кожные заболевания или иные психосоматические проявления, лишь бы его не трогали — в прямом и переносном смысле».
Контроль границ
Из пяти чувств только осязание обоюдно: не только мы касаемся другого, но и он касается нас. «Если в разговоре кто-то начинает слишком часто ко мне прикасаться, — говорит 33-летняя Ксения, — мне тут же кажется, что он чересчур многое себе позволяет, чуть ли не распоряжается мной, как собственностью. Это раздражает».
Многим нелегко прочертить границы между собой и другими: они либо переживают вторжение, либо сами нападают. Такие люди не чувствуют себя защищенными — ни физически, ни психологически — и вместо того, чтобы контактировать с внешним миром, обороняются от него.
У человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности
«Это животным для выживания нужны внешние защитные средства: панцирь, иглы, когти… — говорит Маргарита Жамкочьян. — А у человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности, имеющей право на жизнь среди других людей. И эта защита делает нас неуязвимыми для любых вторжений, а значит, и избавляет от болезненных переживаний и необходимости обороняться».
«В детстве я ненавидела, когда меня трепали за щеку, прижимали к себе. Я «спасалась» от взрослых — уворачивалась от их рук, — вспоминает Светлана, 28 лет. — По-настоящему страдать от физического контакта я начала лет в 16. Я сильно краснела, когда ко мне только приближались — неважно, незнакомец или друг. У меня появилась экзема… Работая с психоаналитиком, я поняла, что проблема была в моем противоборстве с мамой: она стремилась мной безраздельно владеть, а я этому сопротивлялась. До такой степени, что превратила свою кожу в панцирь, чтобы меня не трогали. К счастью, теперь я с этим справилась».
Советы постороннему
Он (она) избегает ваших поцелуев, уклоняется, чтобы не ощущать вашу руку на своем плече? Не сердитесь: в большинстве случаев отторгают не вас, а то значение, которое человек вкладывает в ваши движения. Уступите инициативу: например, при встрече не пытайтесь обняться, а скажите: «Как хорошо, что мы встретились! Поцелуешь меня?» Так вы дадите человеку возможность самому решить этот вопрос и избавите его от ощущения вторжения в личное пространство.
Предложите другой ритуал приветствия, с прикосновениями или без них, лишь бы он был приятен обоим.
Что делать?
1. Исследуйте причины
Припомните, какое прикосновение для вас неприятнее всего, и попросите человека, которому доверяете, осторожно прикоснуться к вам именно так. Прислушайтесь к возникающим чувствам и ассоциациям и мысленно двигайтесь назад, в прошлое. В какой-то момент придет забытое воспоминание — на первый взгляд не связанное с прикосновением, но способное подсказать, с чего начались неприятные переживания.
2. Анализируйте ситуацию
Что именно вам неприятно в данном прикосновении? В какой другой ситуации или с другим человеком такое же прикосновение было более приемлемо для вас? Такие размышления снизят беспокойство.
3. Прикасайтесь к себе
Научитесь чувствовать удовольствие от собственных прикосновений. Каждый вечер смазывайте кремом и массируйте кисти рук, стопы, пользуйтесь молочком для тела. Это снимет дневное напряжение, а также даст опыт приятных и безопасных прикосновений.
4. Укрепляйте внутреннюю защиту
Почувствуйте, где именно в теле вы ощущаете свое «Я». Положите руку на это место. Опишите возникший образ: есть ли там свет, пространство, форма. На что это похоже? Может быть, это костер или источник… Это будет ваш индивидуальный образ «Я». Если делать это упражнение по 30–60 секунд раз в неделю, вы заметите, как образ будет постепенно меняться и займет другое место. Вот это ощущение своего «Я», та внутренняя защита, будет само включаться в нужные моменты и поддержит вас.
Об эксперте
Маргарита Жамкочьян — психотерапевт, социальный психолог, директор психологического центра благотворительного фонда «Виктория».
